Yo, medium

2011-02-11T20:38:00.006-03:00

2011-02-11T20:37:00.005-03:00

Video programa cnala 13 C sobre chala TED

2011-02-11T20:37:00.003-03:00

Esta es una conferencia que di en el prestigioso ciclo TED. Fue un gran sorpresa ser invitado ya que TED es un foro de divulgación científica donde han participado premios nobeles y personas de prestigiosas instituciones universitarias y científicas. Por supuesto que mi conferencia causo revuelo, no todos los días se sube a un escenario una persona que dice poder comunicarse con personas fallecidas. Fue también la oportunidad de comunicar el comienzo del trabajo dentro de INTANGIBLE LAB, patrocinado por la Universidad Uniacc.

2011-02-11T20:36:00.002-03:00

Video de como veo lo que veo.
por producir

2011-02-11T20:36:00.000-03:00

Intangible LAB
Descripcion y link

2010-03-25T10:54:00.003-03:00

Aquí posteo algunos videos de reuniones.

Fueron grabados entre Argentina y Chile.

Alvaro.

Fin de año en el Casino de Viña.

Ellos estan juntos y estan bien.

Esta fue una reunión con un grupo de primos en Santiago de Chile, aparecen la abuela con un mensaje fundamental y una tía y un tío con pruebas de vida. Me gustó el mensaje de la abuela que cuenta que pudo reencontrarse con su hijo fallecido muchos años antes. Del otro lado estará entonces lleno de reencuentros y de recuperar el tiempo perdido.

El Jockey Club

Esta es una reunión típica, en un momento típico (o al menos como me gustaría que fuera siempre) las personas no se conocen entre si, han venido en parejas.
Lo que estoy dando es una "prueba de vida". Una anécdota reconocible, en este caso del jockey club. No me pregunten cómo lo hago porque la verdad, no tengo idea, me sale.

Tijeras

Bueno, costo encontrar las tijeras. Yo creo que cuando pensamos en alguien que ha fallecido es porque lo tenemos cerca, piensa en nosotros cada tanto y está a nuestro lado. ¿Quien eligio que las tijeras estuvieran alli durante 16 años? ¿Quien las dejó ahí todo este tiempo?

Postes

Cacho falleció en un accidente de auto, por lo que hubo muchos asuntos que no pudo dejar cerrados. Me impresiona cómo le seguía importando no dejar deudas económicas de este lado. Cómo se seguía sintiendo responsable por eso.

La Abuela Constantina

Una abuela se comunica de forma amorosa y divertida ¿por qué no? con sus nietas.

Tatoo

Para que no se me olvide, y crea definitivamente en el don,
en mi capacidad, en mi intuición, en mi.
Para marcarme la responsabilidad con lo que tengo, para siempre,
para que no se me olvide,
para enviarme un mensaje al futuro,
para que cada vez que baje la cabeza me acuerde de quien soy realmente.
Para que no se me olvide.
eso.

2010-03-16T00:11:00.002-03:00

9800 kilómetros de distancia.

La primera reacción que tuve fue escribir todo lo que estaba pasando. Escribir me ayudó a ordenarlo, me llevó reagrupar en mi cabeza, todas las cosas mágicas no sólo del último tiempo, de toda mi vida. Una recopilación de mi “percepción de lo paralelo” antes de que se instalara frente a mi más cotidianamente. Me acordé sobre la anécdota familiar de mis cuatro años, cuando contacte a mi bisabuelo Samuel en el momento en que fallecía, escribí aquella sorprendente videncia de retrocognición con Fernanda, en la playa, a los diecinueve años, escribí sobre el abuelo de Flavia, mi novia a los veinte años, y empecé a subirlo a un blog. Una experiencia en sí misma. Sólo con el boca a boca el blog comenzó a registrar hasta cien entradas por semana. Paula me contacto por el blog:

“Hola sebastian mi nombre es Paula...soy de Buenos Aires y quisiera ver de contactarme con vos... leí que puede ser vía telefónica... te parece que podríamos quedar un día y hora?.
Las reuniones me interesan y mucho, lo que sucede es que al no conocernos ... bueno ya sabes, esto es Argentina jeje... así que primero me gustaría probar telefónicamente... Gracias y me parece maravilloso que tengas este Don... un abrazo”

Le contesté que ya no lo intentaba por teléfono y que entendía su prejuicio, ella leyó un poco más del blog y se animó, así que unas tres semanas después tenía a Paula, su esposo y su hermana sentados frente a mi con cara de desconfianza. Pero digamos que así comienzan muchas reuniones y me paré frente a ellos y empecé a hablar.
Veía imágenes Gauchezcas, de caballos, de rodeo, saltar a caballo y esas cosas, y lo miraba al esposo, jóven, de unos 30 años y pensaba “es para él” pero no movía un músculo de la cara. Y de repente se me ocurre decir “es para alguien que tiene un sobrenombre que es como mejillas o cachetes” y ahí saltaron los tres, un poquito, reprimiendo, atajados, sin descruzarse los brazos por el frente y Paula dice que a su esposo le dicen cachetes de sobrenombre. Y él dice si, pero en otro grupo de gente, no lo de los caballos. Ah! ¿Entonces lo de los caballos si es tuyo? le pregunto y el dice que si, pero no aclara nada más. Y ahí me entra la duda si no estoy haciendo el loco y empiezo a hablar un montón de cosas que no reconoce nadie, hablo de un hombre que falleció y de una farmacia que compraron después de su muerte, siguiendo su consejo, de que ese hombre nació un día patrio, el día de la bandera, de alguien muy patriota que hacía parar a los hijos para cantar el himno, de dos personas que se llamaban igual, un nombre con M y festejan el cumpleaños juntos.
Nada.
Y yo estaba tan seguro, y trataba de darle vueltas al asunto. Dije algunas cosas más, cada vez más desanimado, me venía la imagen de un discurso que dieron post-morten en su nombre, como un homenaje, y que quien lo escribió lo hizo en unas tarjetitas. El mensaje era que él había estado en ese lugar, entre la gente, escuchando su homenaje.
Pero nada. Nada de nada. Paula y los suyos me tenían buena onda porque veían mi esfuerzo sincero, pero nada de lo que decía les hacía sentido. Paula, como buena abogada, tomaba nota meticulosamente de todo.
Entonces les pedí salir a caminar, hago eso normalmente en medio de una sesión, cuando me siento trabado, entonces salgo y camino rápido y trato de pensar en cualquier otra cosa. Esta vez me enojé con Nicolás, le dije que no iba a volver a hacer estas payasadas, que estaba ya sin el don, que era mejor cancelar todo y suspender por un largo tiempo. Y decidí volver para suspender todo, pedir perdón y salir del asunto lo antes posible.
Entonces llegué, les pregunté si habían recordado algo, me dijeron que no y cuando estaba por decir, bueno, lleguemos hasta acá, se me aparecieron en la cabeza las imágenes de dos personas que conozco, una se llama Claudia y la otra se apellida Flores, no me acordaba ni el apellido de la primera ni el nombre de la otra, entonces pregunté, ¿alguno conoce a Claudia Flores?
Y Paula un poco más y se desmaya, gritó yo! Es una amiga mía! Y bajó automáticamente la vista hacia sus anotaciones y me explicó brevemente que sabía que el padre de Claudia Flores había fallecido, que Claudia era mexicana y que vivía en California, que se habían hecho amigas por internet, en un foro de ayuda al duelo, pero que en realidad no sabía mucho del padre de Claudia.
Silencio.
La sesión sigue, pero la voy a interrumpir acá y adelantarme a la primera parte del mail que me mandó Paula al día siguiente:

“Hola Sebastian!!!
Primero que nada agradecerte porque el viernes pasamos en compañía de ustedes una noche suuuper agradable... y por sobre todo especial... y segundo te quiero contar que la mayoría de las cosas que en ese momento no tenían sentido me fueron validadas posteriormente. Paso a explicarte: No sé si recordaras que durante la primera parte parecía que nada de lo que decías tenida certeza respecto a nosotros... y es porque era todo para Claudia Flores (cuyo nombre dijiste exacto)!!!
Te cuento como es la historia: si tiene sentido que en mi presencia salga un mensaje taaaan largo para ella y es porque ella es mi amiga en el dolor, a Claudia la conocí a través de un foro de duelo a raíz del fallecimiento de mi papá (mi papa falleció este año a los 52 años de un infarto)...a ella también le había fallecido su papa hace 4 años y le significo una perdida tremenda como a mi y resulto ser que nos hicimos súper amigas cibernéticas (ella vive en Estados Unidos pero es mexicana)...bueno te cuento sus respuestas a los datos que le envie:
a)Dijiste que veías a su papa, ya fallecido que la ayudaba a armar tarjetitas para un discurso sobre su papá y la historia de su editorial... bueno ella me valido esto, porque dice que no se le ocurría mucho qué escribir y entonces le pidió su ayuda para inspirarse y parece que así fue.
b) Hablaste de alguien que nació el día de la bandera: su papá nació el día de la bandera de México.
c) Veías a alguien que se paraba para cantar el himno: y ella me cuenta que su papa era suuuper nacionalista y cada vez que sonaba el himno los hacia pararse...!!!
d) Viste a una viejita de nombre bequita o algo similar: su abuela tiene 90 años y se llama lupita
e) Viste a dos personas que festejan el cumpleaños juntos: el hijo de Claudia y el esposo festejan siempre el cumpleaños juntos y además se llaman Moi (vos viste a un nombre de hombre con "M" similar a "Mario"...)
f)Y por ultimo la Farmacia que apareció tanto.... ella es dueña de una farmacia en Mexico!!! jaja.... y es lo que le esta ayudando ahora a no tener tantos problemas económicos con la recesión que tienen en EE UU ... me contó también que cuando la compro no sabía dónde invertir y entonces le pidió ayuda a su papá.
Creo que lo que estabas confundido era a quién iban dirigidas las cosas...pero no el contenido en si mismo...eso era correcto.

Hay un antes y un después de esta sesión, cuando recibí el e-mail se lo reenvié a Luis, a Marina y a mi mujer y comenzó una seguidilla de e-mails para intentar explicarlo: ¿Cómo era posible que el padre de una mujer que vive a 9.800 kilómetros de distancia viniera a una sesión? siendo incluso que Claudia Flores no sabía que su amiga Paula iba a visitar a un medium.¿Cómo hizo el padre de Claudia para saber que yo estaría con Paula, quién le avisó, cómo se enteró? Ellas se conocían a través de un foro en internet, es decir: ¿El padre de Claudia sabe de Paula porque es capaz de leer los chat que mantienen ambas?¿Porque lee en la cabeza de su hija sobre Paula? ¿Por un ejercicio de meditación guiada que hacen el en foro a través de Skype? Empecemos por el foro, porque eso tiene también algo mágico: unas dos semanas antes de que Paula viniera a la sesión a mi se me instaló en la cabeza una idea bastante simple, estaba escribiendo y comencé a pensar en la típica metáfora de la oruga y la mariposa, aquello de que somos orugas y nos transformamos en mariposas cuando morimos. La metáfora era demasiado simple y hasta cursi para mi, para el tipo de cosas que escribo, pero la verdad que comencé a buscar en internet sobre el tema y efectivamente varias personas habían utilizado esa metáfora con fines espirituales. No me gustaba, pero aún así seguía buscando. En ningún momento me puse a pensar que podía ser una idea que “alguien” me estaba poniendo en la cabeza, desde el principio lo tomé como una ocurrencia mía. Me preparaba para escribir sobre la oruga y la mariposa y ahi vino Paula a una reunión. Bien. Resulta que Paula y Claudia Flores se conocen y relacionan a través de un foro en Internet de ayuda a personas en situación de duelo que se llama... El vuelo de la Mariposa. Yes!. Y su nombre sale justamente de eso, de la mariposa como la continuidad de nuestra vida como orugas. “El vuelo de la Mariposa” es un método sorprendente que busca la comunicación con seres queridos que han fallecido, guiados por una especie de ensueño dirigido. Es un viaje mental del que surgen datos increíbles y que da para todo un libro, yo sólo puedo decir que en el camino, mi camino, de búsqueda, es la cosa más interesante que he presenciado.
Entonces tenemos que Claudia y Paula se conocían de allí, y que en uno de estos vuelos de la Mariposa, habían visto que sus respectivos padres... se conocían.
Me surgen dos posibles caminos: uno: El padre de Claudia conoce al padre de Paula en el cielo, a través de sus hijas y así se entera que Paula va a ir a un medium. Segundo camino: esto ya ha adquirido un nivel de comprensión tan grande que sencillamente no me alcanza, no me da la cabeza para entenderlo.
Y lo otro loco es que días después recibo el e-mail de Claudia Flores y descubro que su padre me había contado también cosas que actualmente le estaban pasando a ella, es decir, el padre de Claudia puede estar alrededor de su hija, verla, saber de su vida, y viajar a una sesión conmigo, a 9.800 kilómetros de distancia.

Este es su e-mail:
Mi nombre es Claudia Flores, pero bueno creo que ya lo habías escuchado sin saber nada de mí. Soy amiga de Paula, y me ha pasado tu mensaje el cual recibí muy gustosa y llego en muy buen momento, es uno de esos mensajes que nunca te esperas y cuando lo recibes es como un milagro.
He entrado a tu pagina y no sabes el gusto que me daría poder asistir a una de tus sesiones, pero bueno la distancia no ayuda mucho. Si algún día haces lecturas por internet y me das la oportunidad te lo agradecería muchísimo, aunque gracias a lo que le dijiste a Paula puedo sentir que mi padre escucha mis peticiones y está cerca de mí.
Me comento Paula que mencionaste las Flores de Bach y los goteros, ella no sabía que estaba buscando una alternativa natural para ayudar a mi hijo con su "Déficit de Atención por Hiperactividad" y que había ido ese fin de semana a comprar los remedios y los había preparado, tenía varios frascos en casa y las prepare y se las estoy dando, no sé si entender con tu mensaje que es lo correcto, pues su doctor lo quiere medicar y yo me he enterado de las consecuencias de estas medicinas, por eso busque otra opción y bueno no quiero abusar de ti, pero quisiera ayudar a mi hijo pues la está llevando pesada en la escuela y crea mucha frustración en el.
En cuanto a los demás datos, si efectivamente tengo que ver con una farmacia, el nombre de mi madre comienza con una J, tengo problemitas con una construcción, mi vecina "medianera" es algo molesta, mi padre nació el día de la bandera, el nombre de mi esposo e hijo comienza con una "M" y les celebro su cumpleaños el mismo día pues son del mismo mes y bueno en verdad espero que un día pueda conocer a mi amiga Pau y poder compartir esa torta juntas. Lo que le comentaste del escrito también es correcto pues hace un par de meses escribí algo acerca de lo que había hecho mi papa, y bueno algunos datos no los recordaba así que le pedí ayuda, después me acorde y creo que quedo bonito lo que le escribí, pues ahora con lo que me dices estoy segura que no solo fue asunto de buena memoria…
Gracias Sebastián y sobretodo te felicito por la labor de amor que estás haciendo pues a muchas personas nos ayuda mucho saber que nuestros seres de luz no nos dejan solos.
Un abrazo desde California,
Claudia

Pero después de haber hablado en la sesión de Claudia, lo que me empezó a venir fue información para Paula y su hermana de su Abuela y de su papá.
Cuando apareció su papá, no sólo lo sentí parado al lado mío, sino incluso por momentos “me sentí” su papá. Sin dejar de ser yo, sin que sintiera eso físicamente, era más bien como si pudiera conectarme con la cabeza del papá de una manera no de emisor y receptor sino como de estar dentro de un mismo lugar con alguien, y pensar lo mismo. Uf, que difícil de explicar, pero de alguna manera la personalidad de su papá, se me contagió, su manera de hablar, sus gestos. Además de las cosas que dije, me acuerdo de un gran tobogán, como un parque de diversiones de estos que están a la entrada de la playa y los más chicos van a tirarse en traje de baño, de sobrenombres graciosos, de chsites, su papa estaba lleno de felicidad, y recurría a los recuerdos que a él le hacían gracia en particular, se transformó el lugar en una fiesta, yo estaba contento, las chicas estaban contentas, el padre hablaba de sobrenombres graciosos de los novios de ellas, se burlaba de que el esposo de una de las hijas tenía que comprar una marca especial de ketchup que no tenía un componente específico que le hacía mal, cosas de ese nivel de precisión, increíbles y cuando me quise dar cuenta estaba moviéndome como él, de un pie al otro, haciendo como pasitos de algún tipo de baile imaginario. Era yo el que estaba hablándole a las chicas, pero también era él. Y en medio de esa alegría, empecé a hablar de lo feliz que era y de lo poco seria que había que tomarse la vida y los problemas porque en verdad lo que importaba era lo que venía detrás de la muerte y cosas así.
Esta es la segunda parte del e-mail que Paula me envió al día siguiente:
De mi abuela...el juego de mesa (nombraste un domino) si es información suuuper valida ya que teniamos con ella una relacion de mucho amor y siempre los fines de semana nos quedabamos a dormir alli y jugabamos al domino (con dibujos de animalitos). Esto yo no lo sabia pero si su bisnieta Bianca (vos dijiste Blanca) juega a la plastilina y hace cositas muy lindas segun dicen... asi que informacion exacta tambien (aunque yo no la conociera)... ah.... y viste una comida que ella nos hacia dijiste: "dificil de pelar, como pelar arroz"... eran berberechos!!!! jaja es que siempre venia con nosotros de vacaciones y juntabamos berberechos en el mar y ella nos los hacia con arroz.... y son suuuuuuuuuper pequeñitos asi que suuuuuuuuper dificiles de pelar efectivamente!!!...
y cuando apareció mi viejo.... que decirte!!! si hasta los gestos que hacías parecían de él.... bueno de él todo todo era exactamente como fue en vida terrenal... efectivamente era "un personaje" pero un personaje hermoso, super jovial, super jodon... una gran persona y el mejor padre del mundo...
Dijiste que "tenia un silbidito para llamar a alguien" y si... era una característica de él llamar así con un silbidito particular al perro...y hablaste de "un perro con nombre famoso" jeje la perra se llama Dalma (por la hija de Maradona).
Dijiste que tenía una frasesita boluda como una rima o trabalenguas que a nosotras nos daba verguenza... jaja y es exacto!!! lo unico que no es una sino miles.... se la pasaba inventado pavadas para hacernos reir... cosas como "que frescolari, tangari" y tangari era un vecino de mi abuela y demás cosas así...
Hablaste de "un auto grande como un chevy"... si tuvo muchiiiisimos años un auto grande pero no un chevy sino un falcon....
Hablaste de una anécdota con un "Parque de diversiones donde la gente se resbala o se cae... como un tobogan" y si fuimos dueños de un tobogán de agua en la costa atlántica y fueron los mejores 4 años de nuestras vidas... lo pasamos suuuuper...jeje
Nombraste a mi sobrino y ahi me emocione porque pienso que es una lastima que mi papa no lo vea crecer pero ahora me dijíste que estuvo en su último cumple y me diste una felicidad inmensa.... gracias!!
Dijiste que a mi hermana la cargaba porque usaba anteojos (y el viernes no los tenia puestos así que no hubo modo que lo puedas deducir) y eso es tal cual!!! jaja mi hermana lloraba siempre y usaba lentes grandes cuando era chiquita porque tenia estrabismo y mi papa le decía "bizcocho caraculico" jeje
y lo mas importante... todo este tiempo que él no está es muy difícil para nosotras pero seguimos adelante porque cuando pienso en que me diría el... siento que desearía que sea feliz y disfrute la vida porque así vivió el cada segundo que estuvo en la tierra... y vos dijiste que decía: disfruten que lo que yo creía que era joda... ES JODA!!! que esto es como la preparación para lo verdadero... y eso, para mi es algo que no tiene precio... escucharlo a través tuyo decirnos eso... es lo mejor de toda la noche... GRACIAS SEBASTIAN!!!!

PAU.

Seguí en contacto con Paula via e-mail, y la volví a ver junto a sus dos hermanas y su madre dos veces más. El papá de Paula apareció siempre con una personalidad muy marcada, muy divertido, acordándose de anécdotas graciosas. Evidentemente la personalidad no sólo prevalece sino que se afirma, como un contenedor de nuestra alma, de nosotros mismos, de lo indivisible. Cuando morimos la personalidad pasa a ser el cuerpo del individuo. Lo primero que siento cuando conecto con alguien es su personalidad, muy fuerte, es como si definiera y simplificara, la gente alegre se presenta como alegre, la distante como distante, eso no parece cambiar. Por supuesto todos están en un estado de mucha emoción, están tratando de conectarse con sus seres queridos, y creo que ese estado de emoción reafirma la personalidad. Alguien tímido se puede poner más tímido, alguien ansioso más ansioso, como pasa de este mismo lado con la gente que viene a las sesiones. El padre de Paula es muy divertido y en las sesiones trae cosas divertidas, y entre ellas, una que fue bien curiosa y divertida. Llevábamos como una hora de sesión con ellas y salí a dar una vuelta a la manzana con Luis y mientras íbamos caminando yo empecé a cantar: salta, salta, salta, pequeña langosta... una canción infantil de un par de décadas atrás. Volvimos al lugar y les dije: es medio raro, pero no puedo sacarme esta canción de la cabeza desde que salí de acá. Y Paula se murió de la risa, era exactamente lo que quería oir, había estado acordándose de esa canción el último tiempo, su padre tenía un taller y cuando ella iba a visitarlo le pedía que le pusiera ese tema una y otra vez. Antes de venir pidió mentalmente a su papá que hablara de ese recuerdo, de esa canción.
En esa sesión me apareció el recuerdo de una compañera de clases de secundaria que era tremendamente tacaña con prestar cosas y me acuerdo que le había pedido prestado un lápiz y me dijo que no. Me vino eso a la cabeza y sentí que tenía que hablar de los lápices y después, pegado me vinieron dos recuerdos más, uno de una película belga, “Toto le hero” una parte en la que el protagonista cuenta que su padre llegaba muy tarde del trabajo y le traía caramelos.Y pegado me vino un recuerdo de una vez que mi padre se fue de viaje a Europa y me trajo un tren Lima, que era asi como un tremendo regalo.
Entonces dije, intuyendo que era eso: “Tengo que hablar de un papá que llega tarde del trabajo y que trae unos marcadores importados, europeos que son preciosos de regalo para su hija y ella no se los presta a nadie y los conserva por muchísimos años.”
Y entonces vuelvo a sentir ese pequeño shock disimulado, esa sorpresa contenida, esta vez de la madre de Paula, que me dice: “antes de venir acá, pensé en qué recuerdo era importante para mi de mi padre y era, justamente ese, una vez que llegó muy tarde del trabajo, y me había prometido que iba a llegar temprano y me trajo, como disculpas unos marcadores italianos, preciosos que los tuve mucho tiempo, que los cuidaba mucho y que no prestaba a nadie. Cuac!
Por esa época le pedíamos a la gente que antes de venir pensara en qué prueba querían que apareciera, lo hacíamos y efectivamente funcionaba muy bien. Lo hacíamos para averiguar si nuestros muertos pueden oír lo que pensamos. No era lo único que aparecía, ni lo primero, ni siquiera lo más importante, pero cuando efectivamente aparecía ese recuerdo específico, se generaba un momento de mucha emoción.
Asi que efectivamente nos escuchan cuando les hablamos, se presentan cuando los pensamos, cuando creemos que hablamos con ellos, efectivamente hablamos con ellos. Me acuerdo de una nieta fallecida, una niña de cuatro años que me dijo para su abuela que cuando le hablaba ella la escuchaba. Y me mostró un lugar en un ventanal entre la cocina y el lavadero, donde había colgado como unos vidriecitos de colores, como un móvil que giraba. La abuela me contó que efectivamente en estos dos años que habían pasado desde que su nieta falleció, le hablaba en voz alta y que comúnmente lo hacía en ese lugar que yo había descrito, un ventanal entre la cocina y el lavadero, donde ella solía sentarse a jugar y donde efectivamente hay un móvil que a ella le gustaba mirar. Recogimos muchos de esos testimonios, no sólo a mi por ser medium me escuchan desde el otro lado, nos escuchan a todos. Y no sólo nos escuchan, nos sienten, no sólo yo puedo convocarlos, se los llama con el pensamiento, cuando pensamos en alguien es porque lo convocamos o porque esa persona está cerca nuestro y nos lo hace saber.
¿Pero cómo pudo el padre de Claudia, quién vive en California, saber que la amiga asistiría a un medium en Buenos Aires? La respuesta vino por el lado de “el vuelo de la mariposa.”
Paula participaba activamente en dos grupos de duelo en internet, uno es “El Vuelo de la Mariposa” y el otro “Renacerás a la vida”.
Los del vuelo de la mariposa hacen algo sorprendente. De partida ya es sorprendente que se junten a través de Skype, entre diez y quince personas y José Luis, la persona que desarrolló el método del vuelo los guía a través de un ensueño dirigido. En ese viaje, llegan a un cielo imaginado, un lugar, una campiña, un bosque u estereotipo de lugar mágico, todos lo saben, saben que es como un sueño, que no están viendo una lugar real. Algunos de los participantes hacen contacto con sus seres queridos. Los ven en su imaginación, los imaginan e intercambian conversaciones simples y amorosas. La mayoría de los mensajes no son pruebas sino mensajes de amor, de que están bien. La gente sale un poco más confortada, algunos creen más que otros, se forma una comunidad única, entre gente de diferentes partes del mundo que se conectan, se conocen, intercambian cariño y apoyo. Hablan de su dolor, de sus seres queridos y finalmente salen de la experiencia más reconfortados. Pero algunos de esos mensajes, pocos pero muy contundentes, dan información exacta: pruebas. Esa información convalida todos los vuelos anteriores. Paula llegó a la página del vuelo buscando en Internet. Buscando “algo”, alguna respuesta tras la muerte repentina de su padre. Hizo su primer vuelo y efectivamente pudo ver a su padre y al lado de este... si, al padre de Claudia. Claudia no estaba en la conferencia de Skype en ese momento, y Paula no supo que era el padre de Claudia, hasta que en ese momento exacto, se conectó Claudia a la conference y lo convalidó. Es decir, El padre de Paula y el de Claudia se conocieron allí. ¿Es eso posible? A esta altura todo es posible, a esta altura me relajo y dejo que las cosas sucedan.
Conocer a Paula y a su padre Roberto me llevó a un mundo que me era absolutamente desconocido, a pesar de lo cerca que estaba. El de los deudos, los que quedan de este lado sobreviviendo al dolor de la pérdida. Hasta ese momento yo había puesto el foco en la conexión con “los otros” y a investigar el don primero y el mundo del otro lado después. No había puesto atención al duelo y a la mediumnidad como una herramienta de alivio para quienes estaban desesperados por saber si sus seres queridos, sin quienes no podían llevar la existencia, seguían vivos. A través de Paula el don adquirió un nuevo sentido. Una nueva causa, una obligación moral. Ser un puente para que personas que sufren puedan saber que sus parientes están bien, son felices, que sobrevivieron, que su existencia tuvo un sentido, que existen, que no se desaparecieron junto con el cuerpo. Que pueden seguir viviendo con la esperanza de que van a volver a encontrarse, que están alrededor y saben lo que les pasa, lo que los aqueja, lo mucho que los extrañan.
El sentido del Don es dar alivio.

2010-02-05T15:55:00.000-03:00

El Laboratorio

“Algún día la historia dirá:
Desde un rectángulo de paredes poco pretencioso,
salió una voz que dijo: tengo la respuesta a la pregunta.”

Conocí a Luís por mi trabajo de director creativo, hicimos juntos un mega recital para la fundación Alas, de Shakira, Alejandro Sanz y otros. Luís es un gran director de transmisión de conciertos y yo era director creativo del evento. En todo el trabajo previo del recital pasé a convivir muchos días y muchas noches con Luís, fue una experiencia amistosa dentro de ese caos, en ese rubro sólo resisten los hiperactivos o los inamovibles, y Luís es un inamovible, mantiene el temple, se calza.
Terminó el trabajo, todo un éxito, dos mega recitales al mismo tiempo en Buenos Aires y Ciudad de México, en total 600 mil asistentes y transmisión en simultáneo a 30 países. Nos dimos un abrazo, quedamos en hablarnos, nos fuimos, paso el tiempo. Me lo encuentro. Nos saludamos, nos contamos en que estábamos, y Luis me cuenta que estaba por grabar para un documental a un cura que hacía imposición de manos, y me empezó a hablar de cómo grabar sin perturbarlo, desde lejos... y en esa época yo ya estaba muy ansioso por empezar a grabar en video las sesiones, así que empecé a preguntar y preguntar, hasta que no dio más y se lo conté. Y entonces Luis me miró, con la cara con la que me miran todos cuando se los cuento. Y en medio de la calle le pasé los tres videos de sesiones que tenía en el i-phone. En medio del tránsito de Palermo. Con unos auriculares, viendo en un celular, una sesión donde un tipo que creía que conocía, resultaba que era medium. Quedó fascinado. Me dijo: ¿Entonces es verdad? ¿Es verdad que no nos morimos?
Al principio pensamos en hacer un documental, y nos juntamos un par de veces a almorzar y a tirar ideas, y por supuesto que hablamos de creencias y religión y muerte y todas esas cosas de las que uno no habla nunca, a pesar de haber compartido un mes con sus días y noches.
Un par de pizzas más tarde dejamos de vernos por un rato hasta que volvimos a cruzarnos por trabajo. Yo en esa época hacía sesiones en casa de mi madre o de mi abuela y necesitaba un lugar urgente. Luís me ofreció un estupendo lugar. Debajo de su casa tenía un espacio de doble altura, como un garaje. Allí, en medio de la nada con apenas un sillón, sin ni una vela, sin un saumerio comprado en la calle, sin nada, nació el laboratorio.
Laboratorio no es en realidad la palabra apropiada, porque tiene aspiraciones cientificistas y la verdad que éramos un par de agnósticos experimentales, nada más, nos juntábamos a ver que pasaba esa noche.
Si tuviera un papel a mano escribiría: un tipo de clase media descubre una capacidad sorprendente y decide repetirlo y garbarlo en video cuantas veces se pueda. Eso era el laboratorio.
Un proceso mecánico, sistemático, experimental, sin más reglas que intentar hacerlo la mayor cantidad de veces posible. El que se pueda es parte del laboratorio. A veces podemos y a veces no y a veces podemos y el don aparece y otras no. Digamos que un laboratorio medio sudamerican style. Pero no era vagancia, básicamente nuestros trabajos formales, con los que juntábamos el dinero para mantener a nuestras familias y al laboratorio mismo, intercedían regularmente, pero yo creo que llegamos a hacer unas 40 sesiones en un año y medio. De las cuales grabamos 27. Pero bueno, intentábamos hacer reuniones una vez por semana y evitabamos la palabra sesiones porque es un nombre que suena a Espiritismo y eso es a lo último que queremos que suene, pero a nadie se le ocurre otro nombre y cuando decimos reuniones o juntarnos o encuentros la gente no termina de entender que en realidad lo que hacemos ahí son sesiones de mediumnidad.
Luís tenía una de esas cámaras ultra hiper super pro, que usaba para trabajar, y luces profesionales y micrófono inalámbrico pro, pero la cámara era verdaderamente impresionante, llena de botones, casi como comprarse un súper poder. Una súper cámara. Cada vez que estando en una sesión, me apuntaba, yo me desconcentraba, me entraba el pudor, el pánico escénico y se me iba el don! Y cada vez que la cámara dejaba de apuntarme, me volvía.
Armamos las primeras sesiones con unas seis a ocho personas y yo me paraba adelante de todos y Luis me grababa. Para mi era un tormento, una angustia, pararme delante de todos, delante de la cámara. No sé porque me exponía a eso, me torturaba tratando de sacar pruebas, de que funcionara, de satisfacer a todos. Y a la cámara. Cada vez que me apuntaba, me ponía a hablar como conductor de televisión. Me paraba mejor, sonreía más, me convertía en lo que no quería ser, la cámara me convertía en un show. Entonces Luis bajaba la cámara y yo empezaba a decir esas cosas sorprendentes, esos cinco minutos de oro, esas pruebas irrefutables, con nombres, direcciones. Y entonces Luis prendía la cámara y yo tomaba aire para verme más delgado y ya no me salía nada de nada. Luis creía que los espíritus no querían ser grabados y yo sabía que el problema era yo. Era una tortura pararme frente a una cámara. Era muy loco, porque en mi carrera como productor ejecutivo de televisión me tocó muchas veces dirigir actores y conductores. Siempre estuve rodeado de cámaras. Pero no lograba pararme frente a una. Y el propósito del laboratorio era justamente grabar, documentar, lo que pasaba en las sesiones. Así que tuve que confesarle a Luis que el problema no era el más allá sino el muy acá, me sentía gordo, tonto, lento, frente a una cámara. Lo resolvimos con horas de sesiones grabadas a medias, sacando las luces, el micrófono corbatero, y compramos dos cámaras minúsculas, invitamos como camarógrafos a distintos amigos y voluntarios y cada viernes a la noche volvíamos a buscar el milagro, a encontrarnos con un milagro y a tratar de grabarlo. Durante un año y medio. No debió llamarse laboratorio, Ni Luis, ni yo, ni Marina, su esposa, era lo suficientemente estructurado, dedicado, obsesivo, ordenado, constante, fue un año de sesiones interrumpidas, desordenadas, sin mística. Yo llegaba a último minuto, después de hacer dormir a mi hijo de un año, mirándo el reloj para llegar justo. Iba en el auto unos 20 minutos tratando de pensar en conectarme y sacarme de la cabeza todas las cosas que uno normalmente lleva en la cabeza. No había ni una preparación, ni siquiera meditaba, ni hablaba con Nicolás, ni rezaba ni nada. Sin embargo, los días que tenía sesión me levantaba sintiéndome de otra manera, y digamos que sintiendo la presencia de alguien alrededor, creo que de Nicolás. Esa sensación de que alguien te está mirando. Pero también, pararme frente a la gente y empezar a hablar era algo que desde la mañana me tenía tenso. Gente que vencía sus prejuicios como para sentarse frente a un medium, con todo lo tabú que es eso.
La primera sesión llegué un rato antes y estaba tan nervioso que me tomé dos whisky, uno tras otro. Y me emborraché. Así que cuando empezó a llegar la gente, en ese momento incómodo en que nadie se mira mucho y trata de encontrar su lugar en ese único sillón, yo estaba preocupado de ocultar mi borrachera. Recuerdo que hablé y hablé y hablé, cuando parecía que nada de lo que había dicho tenía sentido, había alguien que levantaba la mano y decía todo eso es para mi, te lo está contando mi padre, así que ahí retomaba valor y volvía a hablar de las imágenes que venían a mi cabeza, armando una historia con eso.
Con la práctica y la necesidad de un mínimo orden, método, hizo que tuviéramos cierto ritual, finalmente. Yo llegaba cuando ya habían llegado todos, para evitar ese momento incómodo antes que todo empezase y para llegar concentrado, me presentaba y les decía: “Hace cuatro años descubrí que tenía un don: La capacidad de comunicarme con gente que ha fallecido. Soy un puente, un traductor entre las personas que fallecieron y ustedes. Hoy practico este don, que se llama mediumnidad. Y hoy estamos acá para comunicarnos con gente querida. No se dejen llevar por la fascinación que provoca el don, no malgasten el tiempo ahora en descubrir cómo funciona, cómo lo hago y concéntrense en sacar todo lo posible de la experiencia. Si todo sale bien van a acordarse de esta noche por el resto de sus vidas.”
Y a veces era exactamente así. Me acuerdo de algunas de esas caras, sorprendidas, congeladas, me acuerdo las emociones chocando, y sentir ese impacto también en mi, y en la gente desde ambos lados. Porque la reunión en la casa de Luis era sólo una mitad de la reunión. Yo me paraba de espaldas a una pared, y me imaginaba que del otro lado había una habitación espejo de la que tenía en frente, con el mismo sofá y los mismos puff, pero otra gente sentada. A veces entraba a una reunión de seis personas y podía sentir hasta nueve personas del otro lado.
Mi percepción de ese “lugar” es parcial y muy escasa, es como un ciego contaría cómo es una habitación, reconstruyendo todo a través de otros sentidos, pero con la salvedad que hay un sentido que pareciera fundamental para terminar de describirlo. Y primero que nada porque era más una “situación” que un lugar. Un lugar pertenece al mundo físico. Los lugares del mundo no-material son más bien no-lugares. Así que todo esto de la habitación del otro lado era algo que me imaginaba yo para poner un marco de referencia a la situación, para no distraerme en entender dónde. En realidad creo que estaban más bien por ahí alrededor.
Del otro lado la reunión era claramente más organizada, era evidente, había cierto orden en quién hablaba primero, generalmente no se superponían ni “hablaban” todos juntos. Y nunca era casual quién se me acercaba primero. También la comunicación era más fácil con unos que con otros. Mi percepción era que así como yo organizaba la reunión de este lado y les explicaba cómo funcionaba y qué íbamos a ir a buscar, del otro lado, quien organizaba la reunión era Nicolás y a veces se organizaba bien y otras mal, había también un laboratorio y un experimento del otro lado.

Qué íbamos a buscar.

Lo que íbamos a ir a buscar eran pruebas de vida, como se hace cuando alguien está secuestrado y piden una prueba que sólo esa persona sabe y eso es, recuerdos en común entre la persona de este lado y la del otro. Nombres de quién se presentaba, o de parientes en común, lugares, vacaciones, situaciones, sobrenombres, recuerdos en común de la infancia, cosas muy particulares, información que sólo pudieran conocer ambos. Eso íbamos a buscar primero, pruebas. A veces funcionaba increíble, lineal, espontáneo y a veces había que estar una hora hasta que salía lo primero y dudoso.
Lo segundo que iba a buscar, y a veces aparecía eso primero, era una prueba de que están a nuestro alrededor, que saben de nosotros y que siguieron presentes después de su muerte, entonces las historias que salen son cosas del presente, desde cosas superficiales como “se te inundó la cocina ayer” “qué bueno el nuevo tapizado del sofá” hasta:” estás pensando en dejar tu profesión o sé de tu nueva pareja.” También se nombra mucho el momento post muerte o el funeral, una vez un padre me habló de la almohada, de que su hija, que era la que estaba frente a mí, había tomado la almohada en el momento que se llevaron su cuerpo de la cama, la había abrazado, la había olido y se la había llevado a su casa. Es muy común relatos de esos, como que la persona que se muere se queda alrededor del cuerpo primero y después de sus seres queridos, otra ves un hijo de quince le dijo a su papá que sabía que el domingo había querido ir al cementerio y llegó tarde y que no importaba, que no se preocupara. Y un papá que confirmaba que acompañaba a su hija en el auto, en el asiento del acompañante en esas charlas que ella imaginaba, un abuelo que hablaba de un lunar de su biznieto a quién no había conocido. Esas eran pruebas de que están cerca nuestro y saben de lo que nos pasa. Y en realidad incluso no sólo eso, la verdad que es como si supieran nuestros sentimientos de ese momento.

...

Después de la reunión, cuando todos se habían ido, apagábamos las cámaras, bajábamos las luces y nos quedábamos charlando, sobre las cosas que habían pasado, sobre la gente que había venido, sobre sus emociones, sobre nuestras propias emociones y sobre conclusiones que sacábamos de cada una de esas noches donde ahí mismo, unos minutos antes, había sucedido un milagro, o algo tan inexplicable que directamente no nos deteníamos en intentar entender.
Las cosas que la gente del otro lado elige como prueba de vida, sea como recuerdos o como prueba de que están alrededor nuestro hoy día, es la que ellos elegirían en vida: “Veo una mujer que como a los quince años gana un concurso de belleza en un lugar muy pequeño, como un pueblo como un concurso de belleza en un lugar de vacaciones” y su nieta de este lado: “Esa es mi abuela, se fue de vacaciones y participó de casualidad en un concurso de belleza y lo ganó. Jajaja! era de lo único que te hablaba, cada vez que podía contárselo a alguien, le brillaban los ojos”
Y si nombraban a alguien, generalmente es en el orden en que los nombrarían en vida, y si hablan de un lugar, es un lugar preferido por ellos, o una situación que para ellos es importante, es decir, hay una personalidad fuertemente expresada. La gente muy inteligente en vida, se muestra muy inteligente, la tonta, tonta, los avaros, los parcos para hablar, los religiosos, los desordenados, los ateos, incluso con cierta exacerbación de la personalidad. Todos están felices, muy felices. Y las pruebas de vida que eligen son en general buenos recuerdos, momentos cariñosos, hitos familiares, festejos, nacimientos, fechas importantes, lugares de vacaciones, eligen hablar de las cosas buenas de la vida, así que las sesiones son alegres, es como juntarse con un familiar a recordar buenos tiempos. Traer a los propios muertos a través de los buenos recuerdos que tuvimos con ellos, “La vez que fueron juntos a remontar un barrilete que el tío había traído de Estados Unidos y que al final no pudieron” “la bicicleta carísima regalada por los abuelos pobres, el maletín que era del abuelo, la olla a presión que explotó, la vez que incendiaron el árbol de la puerta de casa” recuerdos que tienen un cariño alrededor único. Los que eran tremendamente éticos y justos hablan de pagar deudas o de pedir perdón por dejar una mala situación económica. Los que eran frívolos hablarán de liviandades como “cambiaste de corte de pelo” que a la hora de transformarse en prueba de vida es igualmente relevante y profundo.
La gente no adquiere virtudes angélicas ni conocimientos que los vuelven sabios. No cambia radicalmente.
La personalidad se mantiene.
Parecen jóvenes de nuevo, el que tuvo alzheimer, o cualquier enfermedad invalidante, ya no la tiene. Están llenos de energía, son claramente mucho más rápidos que nosotros para pensar y por lo tanto piensan más rápido que cuando estaban acá. Pero no son “otros” no son la versión “espíritu de ellos” están contentos, si, muy, pero las “abuelas quejonas” siguen siendo quejonas y se quejaran de que no la enterraron donde ella quería o que distribuyeron mal sus pertenencias. La personalidad permanece.
La pregunta de porqué tenemos personalidades diferentes tiene respuestas desde varias ciencias y pseudociencias y hasta religiones, me quedo con todas, sólo estoy razonando sobre ese hecho. Seguimos siendo nosotros.
La personalidad según la biología evolutiva surge de la necesidad de la especie de asegurarse la adaptación al medio, así una persona muy curiosa tendrá más riesgo de ser picado al asomarse a un panal de abejas y pero también más posibilidades de descubrir la miel. Y así con todo. La personalidad obedece a la evolución de la especie, es la última de sus diversificaciones en busca de adaptarse lo mejor posible al medio. En mi casa la personalidad estaba apoyada en las reglas del psicoanálisis, mezcla de genética, infancia y traumas lo es todo en lo formativo de personalidad y por suerte eran los padres los culpables de que uno tuviera una personalidad neurótica. Y es verdad que el DIT (desarrollo infantil temprano) es formativo de la personalidad, la inteligencia y la forma en que nos enfrentamos a la vida.
Pero también es increíble cuando uno va a un buen astrólogo y te cuenta sobre tu personalidad cosas tan particulares que eso también es una buena teoría sobre la personalidad, y ahí ya no es culpa de Darwin ni de tus padres sino del planeta Plutón que está justo ahí en tu ascendente y te hace comportarte de manera explosiva. Y también está la numerología, y el tarot y el marketing y el Umbanda y dentro del psicoanálisis incluso hay varias teorías. Y por supuesto, la genética, y la sociología. Hay tanto escrito sobre la personalidad, no voy a agregar nada sobre de dónde o para qué viene la personalidad, lo que está clarísimo en las experiencias del laboratorio, es que definitivamente nos vamos con ella. La personalidad es lo primero que siento de una persona del otro lado, es como aquí el cuerpo, que es lo primero que ves, y junto con el cuerpo la cara, los ojos y los gestos y finalmente, la personalidad, aquí también la personalidad del otro se revela rápidamente. Del otro lado la personalidad es el cuerpo, la contención, el afuera de la mente, la piel. Nos morimos y somos mente. O al menos, la personalidad, la memoria, las emociones, la inteligencia. Nos morimos y pasamos a ser sólo mente.
La mente es una abstracción médica. La mente no existe en forma física, la mente no son las neuronas, ni los impulsos eléctricos entre las neuronas. La mente no es el cerebro, ni la química, ni los neurotransmisores. La mente no existe. Ni anatómica ni energéticamente. Llamamos mente a una serie de procesos tan diversos que es como si tuviésemos la misma palabra para todas las frutas.
Entonces la palabra mente es un genérico, es un conjunto de cosas. Pensamientos, memoria, valores, conciencia, conciente, inconciente, emociones, la maquinita de calcular, y todas esas cosas que no sabemos muy bien de dónde vienen, de cómo se insertan en nuestra carne y entonces las ponemos acá, todas juntas y las amontonamos en el conjunto del que menos sabemos. Sabemos del conjunto huesos y cartílagos, del conjunto músculos, del conjunto nervios, del conjunto órganos, del conjunto enfermedades, pero del conjunto mente sabemos poco.
A medida que los neurólogos desmenuzan neuronas en una búsqueda del conjunto mente va quedando claro que la búsqueda de la mente a través del pensamiento ha resultado más exitosa. La filosofía, el psicoanálisis, el budismo, el misticismo y decenas de escuelas y disciplinas han sido más exitosas a la hora de poder definir la mente.
Desde el punto de vista físico, neurológico, la mente no está. Si la mente era parte de ese robot cuerpo, computadora cerebro, cuando se la busca la mente se evapora, la mente como unidad no existe.
Y sin embargo la mente somos nosotros. Nosotros mismos.
La sensación siempre es que me conecto con espíritus bastante mentales. Si bien el tipo de comunicación es metafórica, claramente del otro lado hay alguien pensante. Alguien con mente. O sencillamente, una mente. Los espíritus tienen personalidad, tienen recuerdos, tienen valores, tienen apegos, tienen el conjunto de lo que llamamos mente. Tienen mente. Son mente. Cuando morimos, lo que queda de nosotros es la mente.

Sólo en esta parte de mi vida puedo sentir la mente. Mi mente. Examinarla como si fuera de otro. Hacer conciencia. Lo que siento cuando estoy conectado en esta especie de transe es que una buena parte de mi mente funciona para otro, mis recuerdos, mis emociones, las mueve otro, mis sentidos, la mente conciente, parece estar de observadora, soy yo el que habla, pero también soy el que me observa hablando.
Por momentos, durante las sesiones, puedo darme cuenta como soy simplemente un observador de lo que está pasando. Sigo estando parado en medio de todos hablando y traduciendo, interpretando, haciendo hip hop, pero al mismo tiempo, por períodos cortos, puedo observarme a mi mismo desde un lugar lejano. Esta visión va acompañada por un sentimiento de profundo bienestar y placer. Es tan placentero que siento que floto, aunque no estoy flotando. Es como una desconexión del cuerpo, es la mente liberándose del cuerpo. No se si esa será la sensación de las experiencias de cuasi muerte. Verse desde un punto lejano, sentir bienestar.
La pregunta es si la mente se queda con el cuerpo o se va con el alma. O si en realidad la mente somos nosotros, al igual que el alma. Si lo que llamamos mente y lo que llamamos alma fueran en realidad conjuntos de cosas que tienen elementos en común, como la personalidad, las emociones, los recuerdos y el cerebro, que como órgano de la mente, es su antena.
El cerebro es una antena.

2008-06-21T23:25:00.008-03:00

El Jockey Club

Esta es una reunión típica, en un momento típico (o al menos como me gustaría que fuera siempre) las personas no se conocen entre si, han venido en parejas.
Lo que estoy dando es una "prueba de vida". Una anécdota reconocible, en este caso del jockey club. No me pregunten cómo lo hago porque la verdad, no tengo idea, me sale.

Tijeras

Bueno, costo encontrar las tijeras. Yo creo que cuando pensamos en alguien que ha fallecido es porque lo tenemos cerca, piensa en nosotros cada tanto y está a nuestro lado. ¿Quien eligio que las tijeras estuvieran alli durante 16 años? ¿Quien las dejó ahí todo este tiempo?

Postes

Cacho falleció en un accidente de auto, por lo que hubo muchos asuntos que no pudo dejar cerrados. Me impresiona cómo le seguía importando no dejar deudas económicas de este lado. Cómo se seguía sintiendo responsable por eso.

La Abuela Constantina

Una abuela se comunica de forma amorosa y divertida ¿por qué no? con sus nietas.

Tatoo

Para que no se me olvide, y crea definitivamente en el don,
en mi capacidad, en mi intuición, en mi.
Para marcarme la responsabilidad con lo que tengo, para siempre,
para que no se me olvide,
para enviarme un mensaje al futuro,
para que cada vez que baje la cabeza me acuerde de quien soy realmente.
Para que no se me olvide.
eso.

2008-06-21T23:22:00.000-03:00

Ana y su nieta Paula

Conocía a Paula desde hacía un tiempo. Yo era amigo de compañeros suyos de trabajo y habíamos cruzado algunas pocas palabras. Ella sabía que yo leía el tarot pero nada más, ni siquiera mis amigos sabían en esa época que yo tenía este , llamemoslo, don.
Era el cumpleaños de mi amigo, hicieron un asado y allí me encontré con Paula nuevamente que me insistió en que le leyera el Tarot. Yo había tomado whisky y me sentía un poco borracho, pero casi al final de la noche me dispuse a leerle el tarot, tal vez un poco irresponsablemente, por aquello de no beba y haga mediumnidad. Ja.
Allí estaban paula y una amiga, siguiendo de cerca la lectura del tarot que la verdad fue muy certera. Paula se puso muy sensible, todo el tiempo sus ojos se llenaban de lágrimas.
En un momento veo una silueta parada cerca de ella, y me llega la imagen de una abuelita, regordeta, vestida con un delantal de cocina, y me aparece el nombre Anita. Era su abuela. Fue muy conmovedora la reacción de ambas. De paula, de este lado, y de su abuela, del otro. Fue como si ambas al mismo tiempo se dieran cuenta que se podían comunicar.
Paula, obviamente, me preguntó que cómo yo podía saber eso. Allí es donde siempre tengo que desenmascararme rápidamente y decir las palabras mágicas. Es que yo “soy medium”. Silencio, silencio por unos minutos, hasta que la situación se reacomoda.
Allí la abuela empezó a darme claves para que su nieta supiera que era ella.

Dos horas después, los cuatro muy emocionados, paula, su amiga, yo y su abuela, nos despedimos.

Al día siguiente Paula llamó a su mama para contarle y pedirle algunos datos de cosas que nos había dicho su abuela. Y me escribió un e-mail con el siguiente texto. (las partes en paréntesis son los comentarios de ella post lectura, durante esa noche Paula apenas pudo abrir la boca, sólo movía la cabeza para confirmar y lloraba)

Texto escrito por Paula:

- Sebastián: Tu tenías una abuela que su nombre empezaba con A, Ana? Anita?, dice que está aquí, como siempre al lado tuyo.

Paula: Mi abuela Anita!

Sebastián: Qué tiene que ver una f ?

Paula: (se llamaba Ana Florencia, supongo que será eso)

Sebastián: Veo una casa, su pieza estaba al fondo de un pasillo donde había dormitorios, ella guardaba muchas cosas que no eran importantes.

Paula: (En este departamento murió, estaba lleno de cosas sin valor que guardaba).

Sebastián: Ella lo había pasado mal con su marido, el se iba por tiempos largos, que también tenía problemas con el alcohol, que ella no fue feliz aquí, que fue difícil, pero era lo que le tocaba vivir, para aprender.

Sebastián: Dice todas estas cosas para que sepas que es ella.

Paula: si, es exactamente como era ella.

Sebastián: Ella viva había sido lenta, lenta de reacciones, se tomaba mucho tiempo para todo (absolutamente cierto) pero que su espíritu no es así, que es un espíritu muy brillante, muy buena onda.

Sebastián : Estan ambas ligadas por sangre, muy fuerte, ella siempre estaba conmigo, vivias con ella, te crió… porque tu mamá era muy inmadura, como muy chica, ella no podía hacerse cargo de ti, fue una sorpresa quedar embarazada de ti, no fue planificado.

Paula: si, ella me crió, mi mama era muy chica…

Sebastián: Ella esta bien, muy bien, acompañada por A, Alberto? puede ser? hay varios Albertos, uno está enfermo (si es su hijo, y está enfermo, no saben que es y de esto me enteré el sábado pasado).

Sebastián: También hay un niño con limitaciones físicas

Paula: (nadie en la familia, mi mamá es voluntaria y trabaja con niños discapacitados).

Sebastián: Qué tiene que ver una costurera? quien es?, con un nombre con M

Paula:(será mi mamá, es su entretención y se llama María Paz)

Sebastián: y tu mamá? tu mamá organiza cosas, está a cargo de algo?

Paula: (es jefa de las voluntarias)

Sebastián: No te preocupes por Eduardo, es su camino, no es tu responsabilidad, debe aprender

Paula (este es mi hermano, mi karma suponía yo, es mayor que yo, y es un cacho, me he hecho cargo de él y de su familia)

Sebastián: Hay alguien muy enfermo en la familia, de la sangre , diabetes? puede ser?

Paula ( a esto no le encuentro la relación todavía)

Sebastián: Qué tiene que ver un nombre con C? quién es?

Paula (el hermano de mi abuela, César, ella lo amaba y yo no lo conocí, murió antes)

Sebastián: Había un hermano? un primo? de tu abuela que no conociste, su nombre era con C? pelado? más bien chico?

Paula: César, su hermano

Sebastián: Tu abuela tenía problemas para caminar un poco, los dedos? un dedo quebrado en el pié ¿ montado?

Paula: (esta no era mi abuela, es mi mamá se operó de los pies en diciembre, tenía los dedos montados)

Sebastián:Tu abuela, estaba muy corvada?

Paula (si, esto es correcto)

Sebastián: vestía como vestido morados? largos? como de tules? esta con unas sandalias que se amarran arriba, que le regaló tu mamá, que tienen como un cinta, no se amarran

Paula: (esto no sé)

Sebastián: Está acompañada por un perro, blanco, con negro, chico, que juega en sus pies, es muy difícil saber el nombre de los perros

Paula: (este perro era su adoración, yo no lo conocí)

Sebastián: Que tiene que ver la música? hay un músico en la familia? un músico que no estuvo dispuesto hacerlo por plata? a hacer música por plata?

Paula: (mi papá)

Sebastián: Viene a darte algo, algo que me había prometido, hace un gesto de dar con la mano, cuando se murió no pudo darme lo que me había prometido, porque estaba muy débil, pero siempre ha estado contigo

Paula: (le pedí cuando estaba enferma, que volviera a contarme que había después de morirse, que buscara la forma de contarme sin que me asustara, fue un acuerdo, ella murió hace 20 años)

Sebastián: También hace un gesto con las manos, como alguien que se amarra el delantal, puede ser?

Sebastián: También me dice que tienes que tener paciencia, que a eso viniste, cuando eras chica siempre querías todo rápido, cuando ella estaba en la cocina y tu corrías alrededor de ella, que no me preocupe, que siempre ha sido difícil, cuando estaba en el colegio también, que lo has pasado muy mal en la vida, que ha sido muy duro, no mandes todo a la chucha, no dejes la cagada, nunca te va a pasar que te falte, como a tu mamá, no repetirás la historia si ese es tu miedo.

Paula: (se relaciona con como me he sentido el último tiempo)

Sebastián: Alguien se quedó con un cofre que tenía ella en su velador de patas finitas, nada de valor, en su pieza, con cosas que eran para mi, dijiste que lo tenía un tía

Paula: (esto no sé, no le encuentro relación aún)

Nota mia: atención con esto, el cofre reaparece en una lectura que hago dos días después y cierra perfectamente, creo que era una lectura adelantada, a veces me pasan cosas así, es de lo más enigmático.

Sebastián: Por estos días esta más cerca, mas abajo, más fácil de encontrarse con ella porque viene buscar a alguien de la familia que está enfermo

Paula: (no sé quién puede ser)

Sebastián: está con más gente, pero están más atrás… dormías con ella?

Paula: (si)

Sebastián: algo te pasó muy importante a los 12 años

Paula: (si)

Sebastián: fue muy fuerte, ella estaba ahí, algo te compró, te compró un vestido? fue algo importante, ella se acuerda.

Paula: (A los 12 mi madre volvió a casarse, fue muy fuerte para mi)

Sebastián: Antes de irse quiere que le des saludos a M, hay una niñita con M? Magdalena puede ser? cuando arma los puzzles ella está siempre con ella, es ella quién le indica los colores que debe juntar, es la más parecida a ella, pero las conoce a las dos, siempre está contigo

Paula: (esta es mi hija menor, es extraordinaria para armar puzzles y siempre encontré que se parecía mucho a ella y a mí)

Sebastián: Hay un uniformado con ella, había un hombre de uniforme en la familia?

Paula: (su papá fué marino)

Sebastián: Te manda mucho amor, Mijita, te decía Mijita?

Paula: (sí).

Nos despedimos con un gran abrazo. Me daba pena que Paula hubíera llorado todo el tiempo, la voz se le quebraba cuando intentaba hablar. Espero que haya sido sanadora la experiencia. La confirmación de que hay vida después de la muerte y que nuestros seres queridos siguen a nuestro alrededor y sabiendo de nosotros llena la vida de otro sentido.

Cómo veo lo que veo.

La situación es esta: Yo parado en medio de un living frente a Paula, me cuesta dejar de moverme. Camino, me siento, me paro. No paro de hablar. Es cierto que soy yo, que el histrionismo es una faceta mía. Pero la sensación, de cómo me siento, y como se me ve, es como si me hubiese inyectado adrenalina. Hay alegría en mi cara, hablo rápido, no dejo hablar ni me detengo cuando Paula llora. La situación es real, ya la conté a través del relato de Paula, en la página xx, ahora quiero contarla desde lo que yo sentí y vi esa noche. Desde mi relato.
Estoy frente a Paula, acabo de tirarle el tarot, ella está muy sensible, está pasando por un momento de especial tristeza en su vida, y en el tarot salen reflejados sus problemas. Junto a ella esta su amiga Maka a quién no veía desde hacía por lo menos siete años. A Paula casi no la conozco. Cuando la tirada estaba llegando a su fin, con el rabillo del ojo percibo, veo, una silueta, como si fuera la típica imagen de un fantasma. Sólo veo la silueta, como una línea de mayor densidad del aire, muy sutil , como un aura sin persona adentro y digo veo porque efectivamente lo veo con los ojos. Me asusto un poco, me pongo nervioso, pero ya estoy arriba de la ola y me agarro de la primer imagen que viene a mi cabeza: “Imagino” a la enfermera de mi suegro que se llama Anita. Y al mismo tiempo, siento, o presiento, o intuyo que el nombre de Anita es también el de esa persona o silueta que esta a mi derecha, recortándose contra la pared. Y al mismo tiempo, se que es su abuela.
Ahí es cuando le digo: tu abuela se llamaba Anita? Y ella abre los ojos, pega un salto, hay un momento de confusión. Y yo empiezo a recibir imágenes de Paula a los doce años, que vive con su abuela, una abuela típica, se que no veo a su abuela sino la imagen que para mi significa “Abuela”, están paradas dentro de la casa de MI abuela Elena. Que es una casa que normalmente me sirve como referencia, como escenografía de las cosas que veo. Lo curioso es que no fui demasiadas veces a esa casa, ni tiene para mi una connotación emotiva.
Veo a Paula a los doce años y junto con verla “se” cosas, como si fuera un conocimiento mío desde antes y le empiezo a decir que ella se crió con su abuela, que a los doce años le paso una de las cosas más tristes de su vida. La veo vestida con un vestido especial, como de fiesta, y la veo entrar a una iglesia, y al mismo tiempo “se” que se está casando su madre y que a ella no le habían contado hasta ese momento. Que se entera muy poco antes, es uno de los recuerdos más fuertes de su vida. Paula llora y asiente.
Se parece mucho a soñar despierto, a imaginarse algo. Pero la sensación es distinta. La sensación es que “alguien” me está trasmitiendo esas imágenes. No es la abuela de Paula en forma directa la que me transmite estas imágenes. Puedo sentir, al mismo tiempo que en la habitación hay alguien más. La sensación la describiría como una densidad del aire, un peso, lo siento parado a mi espalda, cargado sobre mi hombro derecho. Es como si estuviera apoyado alguien sobre mi hombro o algo así. No lo veo, lo siento, si tuviera que elegir un órgano diría que es la piel. Como cuando uno siente viento en la parte de atrás de los brazos, sobre los tríceps. Por momentos se me eriza la piel pero podría decir que eso es de nervios, un poco de miedo y mucha ansiedad. Sigo muy energizado. Siento que esta persona o entidad es como un amigo mío, como alguien cercano emocionalmente, un viejo conocido. Es un hombre, definitivamente, no se si esta conmigo siempre y no soy capaz de sentirlo o si aparece solamente durante estos episodios. No quiero llamarlo de ninguna manera, le digo Nicolás, el nombre que elegí es una vieja historia. Un amigo imaginario mío se llamaba así cuando era chico. No se si se llama Nicolás o es un nombre que yo elegí al azar. La sensación general es que es alguien. No podría decir espíritu guía, ni maestro, ni ángel, ni pariente desencarnado mío. No podría catalogarlo, no podría decir que es humano, ni siquiera que es un espíritu. Y definitivamente, como nadie más lo ve, no podría decir siquiera si es verdad. Si no es una construcción inconsciente mía, un ego exteriorizado. Sea lo que sea, está ahí. Lo siento y siento que este “sueño” me lo transmite él. Como si fuésemos cada uno la mitad de un puente entre la abuela Anita fallecida y la nieta Paula. No se, es una idea, pero es bastante coherente con lo que siento. Como dos traductores trabajando juntos.
Finalmente podría definir parte del proceso como telepatía entre Nicolás y yo. De esa manera recibo imágenes mentales, recibo nombres y mensajes. Siempre corroborados por la persona a la que van dirigidas, que para mi ocupa el lugar fundamental del testigo. Testigo de que lo que digo no es imaginación mía, de que no soy un esquizo que habla con los muertos.
Hay algo muy importante en todo el proceso, y es que en general no veo las cosas en forma directa, sino a través de una especie de dígalo con mímica audiovisual. Las imágenes que vienen a mi cabeza son recuerdos míos. Personas, situaciones enteras, lugares, vivencias, conocimientos, como si Nicolás se sirviera de la biblioteca de mi cabeza para sacar recuerdos concordantes. Otras veces si veo directamente cosas. Puedo ver a personas que me nombran, puedo describirlas física y emocionalmente. Pero generalmente el proceso empieza con imágenes de mis recuerdos, caliento motores de esa manera.
Respecto a lo que veo con los ojos, las siluetas y el aura creo que es algo diferente. Ahí no actúa la telepatía con Nicolás. Ahí es como si fuera un sentido más, un sexto sentido.
La definición de sexto sentido es una gran definición. Efectivamente es un sentido. Es un sentido sin un órgano claro, pero lo percibo como un sentido. Un sentido atrofiado, como las personas con vista reducida. La información que me llega y lo que veo en imágenes internas tiene muy poca duración y me veo obligado a interpretar muy rápidamente porque sino se me va.
La verdad que lo que siento es una mezcla de un sentido con una sensación. Si tendría que definir este sentido por aproximación a otro que todos comprendan, se parece al de la vista. Los ojos son los órganos, lo que veo efectivamente está ahí para mí. De esta manera veo el aura y las siluetas de gente fallecida. Este sentido es algo casi permanente. Veo el aura regularmente alrededor de las personas, sin embargo no me llega información desde ella, simplemente la veo. También veo siluetas alrededor de las personas. Comúnmente no me llega información de quién se trata y no establezco un diálogo. Algunas veces siento que es un abuelo o un hermano, pero no más que el vínculo. Es muy diferente a cuando efectivamente está Nicolás y se establece un diálogo y hay un receptor de este lado, el de los vivos.
Junto con este sentido, y ya no siempre sino sólo durante las comunicaciones, me llega información en forma de certeza, intuición, cierta seguridad que uno siente cuando hace algo por enésima vez. Es la parte mental del proceso, la que me costaría más explicar si no fuera porque todos hemos tenido una corazonada a lo largo de la vida. Parece que llegáramos a intuir algo a través de pensarlo, pero en el fondo no es así. Aunque finalmente sentimos que todo tiene una lógica no llegamos a esa conclusión a través de la lógica sino a través de una corazonada. Incluso muchas veces estoy hablando y digo cosas que no llegué a pensar antes, es como si algunas palabras, muy claves salieran de mi boca. Como cuando uno tiene un lapsus, un furcio, y dice cosas y se da cuenta de lo que dijo cuando ya es tarde. Pero no soy médium parlante, de esos que entran en trance y hablan. No.
Sin embargo, si entro en un estado especial. Como en un trance muy activo, de hiperactividad. A menos que me conozcan mucho, la gente no se da cuenta. Si pueden ven que me ilumino, que no paro de hablar, que me paro, que camino. Pero sólo yo me doy cuenta que no soy exactamente yo, o que soy yo pero como si fuera otro. Otro yo. Es un trance. Suave, pero es un estado alterado de conciencia. Como una borrachera de güisqui. Tal vez las películas de Hollywood han llevado el trance a estereotipos imposibles. Tal vez el trance sea en realidad eso. Cuando tenía diecinueve años mi madre hizo un curso de hipnosis y era común que practicara conmigo, que, entre paréntesis soy muy hipnotizable. Recuerdo la sensación de estar conciente, de escuchar la voz de mi madre, pero de estar en un segundo plano. Como si el muñequito imaginario que somos todos dentro de nuestra cabeza pudiera oír las voces a través del cráneo, lejanamente. Mientras tanto, afuera, yo parecía dormido y mis manos flotaban en el aire. Bueno, es una sensación parecida, no estoy a cargo. Soy un puente, un medio, un traductor. Estoy parado ahí y recibo imágenes y sensaciones que claramente me transmite otro. ¿Quién es ese otro? Uf. No sé, por ahora no sé exactamente. Las cosas que digo o siento se desvanecen rápidamente en mi libro de recuerdos. No soy capaz de retener la información. He sentido una tremenda tristeza en un momento y al segundo no quedan rastros de ese sentimiento. Puedo sentir dolor profundo y real en lugares del cuerpo. Como cuando me conecte con un padre que había perdido un oído y que tenía un implante de titanio en el cuello. Efectivamente perdí la audición del oído y sentí un tremendo dolor en el cuello, sentí una placa metálica en el fondo de mi garganta. Fue la forma de ese padre de presentarse. Para que su hija supiera con certeza que era él. Al minuto ya no me dolía el cuello y a los dos o tres recuperé el oído. Otras veces he sentido una costilla rota, un golpe en la cabeza con un bate de béisbol. No es un dolor real, esta atenuado, pero si lo siento realmente en el lugar donde lo describo. Con las costillas rotas, me costaba efectivamente respirar, me dolía. Muchas veces, cuando estoy con alguien que tiene artritis me duelen los huesos, o si me acerco a alguien con dolor de cabeza me duele la cabeza. La literatura esotérica llama a eso empatía. Es algo desagradable y si pudiera bloquearlo sin que afectara mi capacidad global de percibir cosas, seguramente trabajaría en eso. Intento no pisar los hospitales y no juntarme con gente con dolencias. Por lo menos no hasta que pueda manejarlo mejor.
El sentido que definitivamente no uso para esto es el del oído. No escucho voces como otros médium que he conocido. Si he escuchado músicas o ruido ambiente, pero no escucho voces y la verdad que no me gustaría hacerlo. Me daría miedo. Me sentiría invadido. Tengo una historia al respecto. Como un año antes que se manifestara por segunda primera vez la mediumnidad, con la madre de Vilma (pagina 5), yo estaba en un momento de mucha presión laboral, de mucho estrés, usaba como modo de descomprimir el salir a dar vueltas a la manzana para pensar en cómo resolver situaciones. Y por supuesto que todo eran diálogos internos. De repente esos diálogos se me hicieron muy difíciles de manejar. Estoy hablando de un proceso neurótico solamente, pero el diálogo, digamos ya no dependía de mi. Las voces dentro de mi cabeza competían por darme consejos. Decidí empezar terapia Psicológica. Creo que fue fundamental el apoyo que me dio Marta, mi terapeuta, en todo lo que vino después. Porque todo el inicio del proceso, de cómo un año de duración, fue acompañado por una terapia en la que si bien no hablábamos directamente de la mi mediumnidad, si era un lugar en el que podía hablar con total escepticismo y control psicológico. No hace falta que diga que uno cree que se está volviendo loco cuando empieza a hablar con muertos. Mi terapeuta me preguntó si las voces que escuchaba estaban dentro o fuera de mi cabeza. Parece ser que los esquizofrénicos sienten las voces fuera. Yo las sentía dentro, por suerte. Entonces realmente trabajamos mucho en aquietar las voces internas. Cosa que logramos en un par de meses. Escuchar ruidos y voces para mí es conectarme con esa época de estrés insoportable, así que he reprimido cada voz, cada diálogo interno que he podido. Sería realmente una gran ayuda escuchar voces, que Nicolás pudiera hablarme. Dejar de jugar al dígalo con mímica. Pero por ahora no me animo.
Pero hay algo más. Si bien la traducción de lo que veo y siento es correcta hay algo más, que no consigo terminar de explicar; Hay como una sensación corporal, como si mi cuerpo se expandiera hacia mi contorno, como si pudiera sentir con mi espalda todo el aire que la circunda, y aún más, como si ese aire que me circunda fuera yo mismo. Y al mismo tiempo es una sensación de un nivel de sutileza tan profundo que es como cuando uno tiene un pie dormido y lo toca. Es una sensación lejana, tardía, vaga, inexacta. Realmente suena a ciencia ficción, no se me ocurre otra forma de relatar lo que me pasa. Es el proceso interno, un sentido, un sexto sentido, que utiliza los órganos de otros sentidos, y algo más, un sexto sentido, indescriptible, sutil, poco desarrollado. Que podría pertenecer perfectamente a mi materia, a mi fisiología, ¿por qué no? Hablando exclusivamente de la mediumnidad sólo como sentido, olvidándonos de que me conecto con personas fallecidas. Pensando sólo en el sentido. Sabiendo, o suponiendo que lo herede de la familia de mi padre. De quienes no heredé ninguna creencia, sino sólo la capacidad, el don. Podría ser un sentido más. Hasta hace poco resultaba un misterio cómo funcionaba el sentido del olfato.
Supongamos que es un sentido. No importa tanto cuál es el órgano que lo rige. Pueden ser varios, puede ser el cerebro, puede ser hasta incorpóreo. Es un sentido. Un sexto sentido. Me parece lo más cuerdo hasta ahora, lo que mejor lo explica. Resulta confuso explicarlo para mi. Pero creo que también me llevaría un similar número de páginas explicar el sentido del oído.

El sentido del Don

El don es la clarividencia: ver claro. Es la definición que mejor me cierra. La más aceptable. Engloba todo lo que me pasa: la mediumnidad, videncias, sueños y ver el aura. Todavía creo que no está desarrollado, que me falta mucha práctica, estudiarlo, ejercitarlo. Es como si estuviera todavía inmaduro. Desordenado, confuso.
Y creo también que necesita un sentido. Una dirección, un compromiso ético, una ideología, una creencia. El crecimiento del don va a ser de esas dos partes en conjunto. La clarividencia y el sentido. Me pregunto mucho del sentido de todo esto. La razón. Me pregunto sobre el destino, sobre si hay un plan superior, sea de un dios o de la naturaleza. O si es en realidad un accidente, algo que no debería estar ahí, que no debiera pasar. A veces llego a la conclusión de que no hay una conclusión posible. Que no tiene ningún sentido. Que es una cuestión evolutiva, como cuando los primeros humanos empezaron a pronunciar palabras. La posibilidad de transmitir pensamientos, emociones y deseos en forma oral debe haber sido una revolución. Algo mágico, impensable. Empezamos a hablar y a conceptualizar muchísimo después de la formación de las cuerdas vocales.
No se si es relevante que me haya tocado a mí ser medium. En términos de destino, de mi formación atea y escéptica. Tal vez no tenga necesariamente una razón. En términos de destino, de predestinación. Tal vez sea una capacidad que se herede o que se desarrolle sin necesariamente un sentido místico, sino simplemente fisiológico. Eso no significa que la mediumnidad no tenga una moral en si misma, que no sea responsable con el uso del don. Pero como algo personal más que una exigencia, un deber ser, un mandato social, por llevar el don. Cuando la gente me dice “lo que haría si fuera yo” se me hace un nudo en el estómago. El mandato social es especialmente exigente con los clarividentes. En primer lugar porque existe la postura de que el don es un regalo, de hecho en inglés se traduce como gift. Algo que no nos pertenece, que nos lo dio dios y que debemos agradecer haciendo el bien o retirándonos al estudio en catacumbas, irse a vivir a la india, dejar casa, mujer, hijo y perro y dedicarse al don. Ser un ermitaño. Transmitir buenos pensamientos, convertirse en algo así como un santo. Un gurú new age. Por otro lado está el tema del poder, un gran poder conlleva una gran responsabilidad, hombre araña, asi que haz el bien, salvanos o convertite en un freak de circo. No hay mucho punto medio. O la consagración a la causa o la condena a leer el tarot en plazas públicas. Hay muchísima gente con algún don que lo usa para consultas frívolas. Ponen avisos en los diarios y son consultados por cosas superficiales. No creo que eso genere mala energía para el clarividente. Es su elección. No lo hace más o menos oscuro que otra persona. Y no por eso pierde el don. La necesidad que este don de la mediumnidad tenga un sentido es mía. La búsqueda, la ética, el camino, se me hace necesario a mí y no es una exigencia del don.
En paralelo, la supervivencia de la conciencia, la existencia después de la muerte, es para mí una tremenda novedad, mientras que hace miles de años que millones creen sin dudar en la vida después de la muerte. Si embargo para mi es un shock. Algo que me deja la casa dada vuelta. Tanto que me sigue costando. Analizar el don junto con lo que significa la supervivencia de la conciencia me resulta especialmente engorroso. No soy capaz de analizar la existencia de la vida después de la muerte. Todas mis creencias, o más bien, mis no creencias se han desvanecido, aunque no totalmente. Enfrentado a este conocimiento, a esta evidencia, simplemente colapso. Prefiero aceptarlo como misterio, saber que no tengo la información suficiente, ni el valor ni los elementos científicos ni racionales suficientes para entenderlo. Aceptar que estoy en un camino que recién empieza y que lo más fácil, para mi mente racional, occidental y bla bla bla, es tomar al don como un objetivo en si mismo.
Antes de pensar en el sentido del don, tengo que simplificarlo, ordenarlo, saber sus límites, entenderlo, manejarlo, definirlo, ponerle forma. Entonces es simple: es una capacidad biológica, fisiológica, que he heredado de mi abuela paterna, que no es el resultado de una búsqueda mística sino un fenómeno espontáneo, que es repetible pero no a voluntad, que tiene testigos, y que sirve para saber cosas de la gente y conectarme con personas que han fallecido.
Pero también, y más cerca de la búsqueda de un sentido espiritual, otra forma de simplificarlo es que soy un puente, entre personas de este mundo y sus parientes en el más allá. Soy un puente. Un instrumento, un traductor, estoy en el medio, no retengo, no retengo mucha información de lo que veo. Generalmente me cuesta recordar. Como si mi memoria ram se vaciara después de cada evento. Muchas veces recuerdo más las caras, las reacciones. Hay un momento en cada encuentro en que el pariente vivo tiene un shock. Le cae la ficha. Recuerdo las caras de sorpresa, las lágrimas, los gritos, los saltos. La gente se agarra el pecho, o la cabeza, o se tapa la cara. Recuerdo una chica que se cayó de la silla. Me miran con sorpresa, a veces gritando a veces sin habla. En ese momento hay un clic, un golpe. Un momento mágico. Darse cuenta de algo. Una epifanía, una iluminación. Hey, estoy hablando con mi mamá fallecida! Entonces existe la vida después de la muerte! Y al mismo tiempo se resiste: ¿cómo hace para saber esto? Lo que sigue al shock es la duda, algunos creen que los engaño. Otros tratan de acomodar en sus cabezas lo que está pasando. O lo niegan hasta que se desborda. Esto no es un engaño. Entonces viene una especie de liberación, de excitación, de momento místico y de “ahora creo”. Es literalmente un milagro. Cada vez que sucede es un milagro. También me ha pasado de sentir esa misma sorpresa del otro lado, como si los parientes del más allá también se sorprendieran. La sensación que tengo de vuelta, después del shock, es de alegría, de felicidad, de plenitud. Veo a la gente iluminarse delante de mí. Hacerse concientes. Vivir el presente exacto. Siento el tiempo que se detiene. Y ahí empiezan las chispas de sentido. El sentido del don.
El sentido del don es despertar.

2008-04-11T14:40:00.006-03:00

Como ser médium

Mucha gente encuentra el blog buscando “como ser medium” en google.
Mi sensación es que si uno se pregunta como ser medium es porque ha sentido algo antes, porque tiene alguna duda al respecto. Si bien potencialmente todos tenemos la capacidad de desarrollar el don, la mayoría, por no decir todos los casos que conocí es gente a la que esta facultad le ha aparecido, sola.

Si hay métodos que te pueden ayudar a desarrollar el don si es que lo tienes.
Hay varios tipos de mediumnidad y es importante que sepas reconocer la tuya porque los métodos para desarrollarla son bien diferentes: La más conocida es la mediumnidad parlante, el espíritu habla por boca del médium, yo asistí a una y es bastante impresionante. Hay mediums que cambian el tono de voz y los hay hasta los que hablan en idiomas que no conocen concientemente.
Después están los médium escribientes, que es algo que ya no se ve tanto pero que ha sido muy común y descrito por Allan Kardec en su doctrina espirita en principios del siglo xx.
Esta la mediumnidad a través de sueños, popularizada por la serie médium, con Patricia Arquette, basada en la vida de una médium real: Allison DuBois. La mediumnidad clariaudiente, cuando se escuchan voces, como el médium James Van Praugh, que tiene un programa de televisión que transmite la señal Infinito. Y después está la mediumnidad clarividente, que es la que tengo yo y que consiste en ver cosas, imágenes. La forma en la que veo las cosas las describo en el capítulo “como veo lo que veo”.
Para aprender cómo ser médium, hay varias escuela, en general relacionadas con pequeñas iglesias sincreticas, esto es, que toman cosas del cristianismo y las reinterpretan. Un ejemplo claro en Latinoamérica y España es la Escuela Científica Basilio. Si eres capaz de aceptar la diatriba sobre Jesús, toma un curso con ellos. Yo, en particular, intento no asociar la mediumnidad con creencias religiosas. También hay varias escuelas en Estados Unidos y en Gran Bretaña. Y enlas librerías he encontrado algunos libros al respecto que describen bastante bien el proceso. Nada de eso, igualmente, asegura que puedas desarrollar el don.
Lo que si esta prohibido por todo por igual y me sumo a esa opinión, es hacer espiritismo. Ya sea con la Huija o con el juego de la copa. Prohibido de verdad.

Mi recomendación personal es que leas el blog entero, que veas con que partes te identificas, que cosas te pasan a ti también, como ver el aura, o sentir a alguien detrás de ti o tener sueños vividos. Y sobre todo, practicar el estado de trance. Si realmente quieres saber como ser médium, primero debes poder entrar en estado mediumnico. Esto es un trance, profundo o liviano. Para lograr el trance primero debes aprender a meditar. Te recomiendo que tomes el curso de la MT (meditación trascendental)
La forma en que yo lo hago es pararme, repetir mi mantra con los ojos abiertos, mirando un punto fijo sobre la pared.
Aprender a aquietar la mente, a disminuir el ego, a ser un puente, un canal.

Mira algunos videos aca:
www.yomedium.blogspot.com
Y lee el capitulo como veo lo que veo.

2007-08-06T18:25:00.001-03:00

Prólogo

A los catorce años caminaba cada mañana unas cuatro cuadras desde mi casa hasta la parada del colectivo que me llevaba al colegio. Eran cuadras por las que me cruzaba con muy poca gente. Apenas unas cuatro personas cada mañana. Era muy temprano y yo iba casi dormido caminando sin ganas, generalmente pensando en cualquier cosa menos en el camino.
Me empezó a llamar la atención que cuando me cruzaba con alguien veía unas líneas transparentes a su alrededor, como cuando uno ve en esos televisores viejos la doble imagen de las personas. Cuando me quise dar cuenta veía eso también rodeándo los árboles. Se lo comenté a mis padres y mi papá me llevó al oftalmólogo. No no tenía nada malo. Intenté estar más despierto por las mañanas, pero los contornos transparentes se me hicieron cada vez más visibles.
Con el tiempo fui descubriendo que esos contornos que rodeaban a la gente y que se irían haciendo cada vez más definidos y se llenarían de densidad, colores y vibraciones, era el aura.
Quería empezar con esta anécdota porque creo que resume bastante lo que ha sido la percepción extrasensorial en mi vida. La forma accidental en la que siempre se ha presentado, lo poco formado que estaba yo en temas extrasensoriales, y con una mente, unos padres y un mundo exterior que buscaría siempre explicaciones racionales a lo que me pasaba.
Hasta que mis visiones y mi percepción extrasensorial se hizo tan evidente que tuve que ir cediendo y entendiendo que había algo más allá de lo que yo consideraba normal y evidente, hasta ese momento.

Vilma y su madre

Muchos años después, a los 34, yo estaba viviendo en Chile para esa época, avocado a mi trabajo como realizador de televisión, muy muy lejos de cualquier esoterismo. Mi mujer, en cambio, había estudiado astrología, hacía yoga y quería estudiar tarot. Necesitaba una persona más para poder armar el curso y me invitó. Me habían tirado el tarot un par de veces y la verdad que no me entusiasmaba. Pero ella insistió mucho en hacer algo juntos y bla bla bla, asi que “decidí” asistir.
Lo que voy a contar es lo que yo considero realmente mi primera vez y tiene una cronología extraña, casi mágica. Empieza una semana y dos días antes de que le leyera a el tarot por primera vez a un desconocido.
Nueve días antes, un día jueves, yo viajaba de Santiago a Buenos Aires en un vuelo casi vacío de Aerolíneas Argentinas. El viaje dura dos horas y el ultimo tiempo había empezado a entusiasmarme un poco más con el tarot. Había empezado a estudiar unos tres meses antes pero no había logrado concentrarme en las clases.
Las últimas semanas había viajado mucho y llenaba las horas libres de avión y hotel leyendo un libro sobre tarot y haciéndome tiradas a mí mismo. Así estaba ese jueves en al avión. Mezclé las cartas y cuando las tiré me imaginé la historia de una mujer que había muerto después de un largo cáncer que la había tenido postrada en una cama y que ahora, en espíritu, como un fantasma, intentaba reconfortar a sus hijos diciéndole que la recordaran cuando ella estaba sana. Todo eso así, de corrido, como lo estoy contando y a miles de metros de altura sobre la cordillera de los andes. Punto, fin de la historia. Después sirvieron el desayuno y tuve que levantar las cartas y fue una más de las historias que me imagino durante el día.
Nueve días después, yendo hacia el curso de tarot tengo la certeza, la absoluta certeza, y no se de qué otra manera describir el sentimiento, de que la hija de esa mujer, la que imaginé en el avión, estaba esa noche en la casa de nuestra profesora de tarot como conejillo de indias, para que le leyéramos las cartas.
Tuve la certeza unas cuadras antes de llegar. Pero cuando llegué, cuando estacioné el auto, juro que temblaba. Cuando entré a la casa y la vi, me emocioné muchísimo, casi no podía hablar. Era una mujer que nunca había visto antes pero era al mismo tiempo como si viera a alguien que conocía de toda mi vida y que había dejado de ver por un tiempo.
Casi no abrí la boca hasta que tiramos el tarot en la mesa. Mis compañeras de curso empezaron a leer y yo no me aguante.
Voy a tratar de plasmar el diálogo que siguió a continuación:

Sebastián: tu mamá murió hace poco no es cierto?
Vilma: sí, murió hace un año.
Yo sentí que veía como una película, una cámara que avanzaba dentro de una casa y describí lo que veía, lo que sentía y lo que sabía, esas tres cosas podrían resumir mi sensación: Tu mamá murió después de estar mucho tiempo en cama, como dos o tres años, cambiaron su cama al primer piso de la casa para poder moverla con facilidad por si le venía una crisis. Compraron una cama de hospital y un tubo de oxígeno. La habitación está a la izquierda de la escalera. Hay una ventana que da al frente de la casa, a un pequeño jardín. En la casa de al lado vive tu hermano, hizo una pasada directa por el jardín del frente, una puertita.

Vilma lloraba, la profesora de tarot trataba de entender de dónde estaba sacando la información y mi mujer y Cecilia, la otra compañera del curso no paraban de asombrarse con cada confirmación de Vilma.

Sebastián: Tu mama murió de cáncer de huesos? estuvo dos años en muy mal estado. Y quiere que olviden esa parte, quiere que la recuerden por lo que era antes de la enfermedad. Tienes una hermana y dos hermanos, tu hermana tiene fotos de tu madre enferma.

Vilma asentía, lloraba y fumaba.

Sebastián: Hay una niñita, la veo como de unos 12 años, pero podría ser más grande, o, no… es una nieta que crió tu madre, o que tu madre tenía muy cercana?, ella está muy preocupada por ella, me llegan dos iniciales de nombre… (ahora no recuerdo cuáles fueron, pero acerté al nombre)

Vilma: Si , es la hija de mi hermana, está muy apegada a ella, mi madre la crió hasta que enfermó.
Sebastián: cantabas tan bien…te arruinaste la voz por fumar… (y sentí un sentimiento de reproche, que le pertenecía la madre de Vilma, en general mis emociones eran como ajenas, como si no me pertenecieran, eran ráfagas de diferentes emociones. Y en general, como mis propias emociones más atenuadas, la mujer estaba más sorprendida de poder comunicarse con su hija que yo. La sensación general era que sabía hacer lo que estaba haciendo, ser médium vidente, como si lo hubiera hecho muchas veces antes.)

El “encuentro” siguió por media hora más, no recuerdo muchos más detalles. Algunos mensajes no fueron correctos pero al menos el ochenta por ciento de lo que dije era así.
Quedamos todos muy impresionados. Muy excitados, seguimos hablando como por dos horas, le conté al grupo mis experiencias anteriores.
Nos fuimos a casa con mi mujer repasando lo que había pasado.
Los días siguientes son confusos, yo empecé a sentir otra vez gente a mi alrededor. Como presencias físicas. Estaba excitado, temeroso, alegre, triste. Me ayudó mucho que mi mujer tuviera una educación católica. Esto a ella la fascinaba tanto como a mí, pero le despertaba menos dudas en cuanto a lo religioso, a la existencia de vida después de la muerte.

El sentido del Don

El don es la clarividencia: ver claro. Es la definición que mejor me cierra. La más aceptable. Engloba todo lo que me pasa: la mediumnidad, videncias, sueños y ver el aura. Todavía creo que no está desarrollado, que me falta mucha práctica, estudiarlo, ejercitarlo. Es como si estuviera todavía inmaduro. Desordenado, confuso.
Y creo también que necesita un sentido. Una dirección, un compromiso ético, una ideología, una creencia. El crecimiento del don va a ser de esas dos partes en conjunto. La clarividencia y el sentido. Me pregunto mucho del sentido de todo esto. La razón. Me pregunto sobre el destino, sobre si hay un plan superior, sea de un dios o de la naturaleza. O si es en realidad un accidente, algo que no debería estar ahí, que no debiera pasar. A veces llego a la conclusión de que no hay una conclusión posible. Que no tiene ningún sentido. Que es una cuestión evolutiva, como cuando los primeros humanos empezaron a pronunciar palabras. La posibilidad de transmitir pensamientos, emociones y deseos en forma oral debe haber sido una revolución. Algo mágico, impensable. Empezamos a hablar y a conceptualizar muchísimo después de la formación de las cuerdas vocales.
No se si es relevante que me haya tocado a mí ser medium. En términos de destino, de mi formación atea y escéptica. Tal vez no tenga necesariamente una razón. En términos de destino, de predestinación. Tal vez sea una capacidad que se herede o que se desarrolle sin necesariamente un sentido místico, sino simplemente fisiológico. Eso no significa que la mediumnidad no tenga una moral en si misma, que no sea responsable con el uso del don. Pero como algo personal más que una exigencia, un deber ser, un mandato social, por llevar el don. Cuando la gente me dice “lo que haría si fuera yo” se me hace un nudo en el estómago. El mandato social es especialmente exigente con los clarividentes. En primer lugar porque existe la postura de que el don es un regalo, de hecho en inglés se traduce como gift. Algo que no nos pertenece, que nos lo dio dios y que debemos agradecer haciendo el bien o retirándonos al estudio en catacumbas, irse a vivir a la india, dejar casa, mujer, hijo y perro y dedicarse al don. Ser un ermitaño. Transmitir buenos pensamientos, convertirse en algo así como un santo. Un gurú new age. Por otro lado está el tema del poder, un gran poder conlleva una gran responsabilidad, hombre araña, asi que haz el bien, salvanos o convertite en un freak de circo. No hay mucho punto medio. O la consagración a la causa o la condena a leer el tarot en plazas públicas. Hay muchísima gente con algún don que lo usa para consultas frívolas. Ponen avisos en los diarios y son consultados por cosas superficiales. No creo que eso genere mala energía para el clarividente. Es su elección. No lo hace más o menos oscuro que otra persona. Y no por eso pierde el don. La necesidad que este don de la mediumnidad tenga un sentido es mía. La búsqueda, la ética, el camino, se me hace necesario a mí y no es una exigencia del don.
En paralelo, la supervivencia de la conciencia, la existencia después de la muerte, es para mí una tremenda novedad, mientras que hace miles de años que millones creen sin dudar en la vida después de la muerte. Si embargo para mi es un shock. Algo que me deja la casa dada vuelta. Tanto que me sigue costando. Analizar el don junto con lo que significa la supervivencia de la conciencia me resulta especialmente engorroso. No soy capaz de analizar la existencia de la vida después de la muerte. Todas mis creencias, o más bien, mis no creencias se han desvanecido, aunque no totalmente. Enfrentado a este conocimiento, a esta evidencia, simplemente colapso. Prefiero aceptarlo como misterio, saber que no tengo la información suficiente, ni el valor ni los elementos científicos ni racionales suficientes para entenderlo. Aceptar que estoy en un camino que recién empieza y que lo más fácil, para mi mente racional, occidental y bla bla bla, es tomar al don como un objetivo en si mismo.
Antes de pensar en el sentido del don, tengo que simplificarlo, ordenarlo, saber sus límites, entenderlo, manejarlo, definirlo, ponerle forma. Entonces es simple: es una capacidad biológica, fisiológica, que he heredado de mi abuela paterna, que no es el resultado de una búsqueda mística sino un fenómeno espontáneo, que es repetible pero no a voluntad, que tiene testigos, y que sirve para saber cosas de la gente y conectarme con personas que han fallecido.
Pero también, y más cerca de la búsqueda de un sentido espiritual, otra forma de simplificarlo es que soy un puente, entre personas de este mundo y sus parientes en el más allá. Soy un puente. Un instrumento, un traductor, estoy en el medio, no retengo, no retengo mucha información de lo que veo. Generalmente me cuesta recordar. Como si mi memoria ram se vaciara después de cada evento. Muchas veces recuerdo más las caras, las reacciones. Hay un momento en cada encuentro en que el pariente vivo tiene un shock. Le cae la ficha. Recuerdo las caras de sorpresa, las lágrimas, los gritos, los saltos. La gente se agarra el pecho, o la cabeza, o se tapa la cara. Recuerdo una chica que se cayó de la silla. Me miran con sorpresa, a veces gritando a veces sin habla. En ese momento hay un clic, un golpe. Un momento mágico. Darse cuenta de algo. Una epifanía, una iluminación. Hey, estoy hablando con mi mamá fallecida! Entonces existe la vida después de la muerte! Y al mismo tiempo se resiste: ¿cómo hace para saber esto? Lo que sigue al shock es la duda, algunos creen que los engaño. Otros tratan de acomodar en sus cabezas lo que está pasando. O lo niegan hasta que se desborda. Esto no es un engaño. Entonces viene una especie de liberación, de excitación, de momento místico y de “ahora creo”. Es literalmente un milagro. Cada vez que sucede es un milagro. También me ha pasado de sentir esa misma sorpresa del otro lado, como si los parientes del más allá también se sorprendieran. La sensación que tengo de vuelta, después del shock, es de alegría, de felicidad, de plenitud. Veo a la gente iluminarse delante de mí. Hacerse concientes. Vivir el presente exacto. Siento el tiempo que se detiene. Y ahí empiezan las chispas de sentido. El sentido del don.
El sentido del don es despertar.

2007-07-15T02:55:00.007-03:00

Qué esperar de una reunión.

Seguramente nos juntemos en un lugar que llamamos Laboratorio. Es un lugar casi vacío que regularmente funciona como estudio de fotografía y que nos prestan para hacer las reuniones, que generalmente son de unas dos horas.
Yo voy a estar desde el principio, junto a unas dos personas más que son voluntarios del laboratorio. Te voy a recibir yo y seguramente notarás que también estoy nervioso pero que trato de ocultarlo con mi rol de anfitrión.

Lo que yo recomiendo es no maravillarse por el don, sino aprovechar la oportunidad para saber que los seres queridos están bien y que la vida sigue después de la muerte.

Vamos a charlar de cualquier cosa un rato y yo te voy a contar que empecé a tener este don en forma estable hace apenas seis años, podrás hacerme las preguntas que necesites y despejar las dudas. Es imprescindible que leas antes por lo menos las notas que te recomiendo más abajo.

Yo voy a pararme frente a todos y a empezar a caminar. Es posible que al principio reciba imágenes difusas, normalmente la primera media hora no tiene mucho sentido.

Lo que cada uno saca de esta reunión va por su propia cuenta. La sensación general es de haber pasado un momento mágico, la gente me comenta mucho que se siente más liviana. Hay gente que se emociona mucho y que llora. No es recomendable venir con amigos o parientes ante los que uno no este dispuesto a emocionarse, si llega el caso. No acepto que vengan menores de edad.

Absolutamente todos los contactos son amistosos y alegres y la gente sale conmovida para bien. No hay malas experiencias.

La función del laboratorio es estudiar el tema, por lo que seguramente habrá un par de cámaras y luces. El material se usa para estudio y para cogarlo en el blog, previa tu autorización, por supuesto.

Lo que pido leer antes si o si, para ir con el tema más masticado son tres artículos del blog:

Ana y su nieta Paula
Como veo lo que veo
El sentido del don

La asistencia a las reuniones es gratuita.

2007-07-15T02:17:00.001-03:00

Deber ser
Estoy sentado en el living de una casa de clase media. Son las cinco de la tarde. Las cortinas están cerradas, el living está en penumbra. Tardé mucho en acostumbrar la vista cuando entré, afuera es un día soleado. Me atiende una mujer joven y me invita a sentarme. Hay muchas velas prendidas, de todos los tamaños y formas. Hay música new age bastante desagradable. Fuera de eso, no hay más esoterismo. Estoy esperando mi turno para que me atienda René, un clarividente con el que pedí turno hace dos meses. Rene viaja y ve gente en cuatro países. Chile, Argentina, Perú y Estados Unidos. Es de Mendoza, pero ahora estamos en Santiago de Chile. Trato de abrir bien los ojos. Además de conocer a René y contarle lo que me pasa, quiero tomar nota de cómo es visitar a un clarividente. Qué se siente. ¿Me leerá la cabeza? ¿Me avergonzará sacando del baúl de mis cosas olvidables el peor de mis pecados? Estoy sentado en el living y no me siento cómodo. Me siento como si estuviera a punto de desnudarme delante de alguien. Llegué diez minutos antes y me quedé en el auto meditando, esperando que el don se manifieste y poder demostrárselo a René. Cuando entro a la casa ya estoy nervioso, y muy ansioso. Llega otra mujer. René da turnos de quince minutos. La consulta no es muy cara pero debe hacer una suma importante si ve a tanta gente por día. Pienso que yo nunca podría hacer eso. Nunca podría trabajar de clarividente, ni aunque tuviera el don en forma permanente. Me daría vergüenza, no me sentiría cómodo. La mujer me llama por mi nombre. La acompaño hasta una habitación fuera de la casa.. Aquí sí hay decenas de velas prendidas. Cuando no es la consulta de René, es un taller de velas de la dueña de casa. Hay una mesa y un par de bancos de madera rústicos. Me quiero ir, creo que me equivoqué. Para peor tengo que esperar como otros diez minutos. Mientras estoy sentado ahí, mirando las velas, empiezo a sentir a tres personas paradas a mi espalda. Siento que vinieron conmigo, que no son del lugar ni parientes de René. Uno de ellos podría ser Nicolás.
Cuando entra René me sorprendo. Tiene mi edad, está muy bien vestido, muy moderno. Esperaba otra cosa. No me desilusiona, me descoloca. No se cómo me lo imaginaba, pero no imaginaba a alguien como yo. Imaginaba a alguien vestido descuidadamente, con barba, con unos ojos penetrantes, definitivamente los videntes tienen ojos penetrantes, o no? René usaba anteojos sin marco. Yo esperaba a alguien viejo, medio hippie, que usara palabras como energía, karma, maestros guía, mal de ojo, envidia, camino, uf, miles de palabras. Pero René habla como cualquiera de mis amigos. Empieza a hablar apenas me saluda, empieza a describir mi vida. Es bastante acertado. Habla rápido. Cada palabra empuja a la otra. Igual trato de ocultar mi desconfianza.
El peso social, lo que se espera de cada uno de nosotros, la forma en que debemos comportarnos, cuáles debieran ser nuestros valores, cómo nos relacionamos. Hay un plan armado por la sociedad para sostenernos dentro. Cada uno de nosotros, en cada uno de nuestros roles, como hijos, padres, madres, bomberos, tiene prefijado el conjunto de valores que lo debieran regir. Estoy explorando en el deber ser que le toca a los médium. Que nos toca a los médium. Sabemos lo que se espera de un médium incluso sin haber conocido nunca a ninguno. Sabemos cómo debe lucir, con qué palabras se expresa y hasta cómo son los lugares en los que practica. Hay un deber ser incluso para las personas que asisten a un médium. Para los clientes. Este mandato social está muy pegado a los comienzos del espiritismo, los relatos de Allan Kardec, del 1850 en Francia. Fundador del espiritismo. También Hollywood, por supuesto, los médium de las películas y de las series de televisión.
Según la sabiduría popular, si uno es médium debe dejar todo y dedicar su vida al don, o por el contrario, enterrar todo en el jardín y no meterse con eso porque puede ser peligroso. El mal está todo el tiempo tentándolo para que se pase al “lado oscuro”. La noche, las velas y las casas viejas, las clases bajas, los ermitaños, el tarot, el medioevo, el paganismo y la locura forman parte del mundo del médium. No estoy hablando de mitos, estoy hablando de peso social. Cuando yo me siento frente a René con todos mi prejuicios sobre los clarividentes, aunque yo mismo sea uno, y me encuentro con que él no cumple con casi ninguno, me pasan dos cosas.
La primera es que me doy cuenta que las cosas que pienso de los médium y clarividentes no viene de experiencias directas mías sino de mi “inteligencia intelectual” una serie de conocimientos adquiridos sin experiencia. Mi idea estaba formada por lo que espera la sociedad de un clarividente. El deber ser.
La segunda es que me identifico con René, me horizontalizo con él. Siento que podría ser mi amigo. Que podría sostener una conversación de dos horas con él de cualquier otra cosa. Un tipo no más sabio que cualquiera. Que podría ser yo. Yo el de ahora, el real yo no el yo iluminado en el que por “deber ser” debo convertirme.
Eso me libera, me saca la carga de tener que modelar el camino de mi vida según el camino trazado por la sociedad para los clarividentes. Y aún más, a menos que yo quiera, no tengo ninguna obligación para con el don. Y ese es el peso social más grande de todos. El don es considerado socialmente un poder. Y como dice el hombre araña, un gran poder conlleva una gran responsabilidad. El uso mal intencionado de un poder aterroriza tanto a la sociedad que una de sus leyes fundamentales es que un poder debe ser usado para hacer el bien. Ni siquiera tengo la posibilidad de no usarlo, no. No usar el don también es malo. Es despreciable. Es una de esas cosas que uno siente antes y razona después. Uno desprecia con el pecho y le pone palabras con la cabeza. Es no usar el don, es enterrarlo en el jardín. Es despreciable no usar el don y es despreciable tener el don y no usarlo para curar. Es algo que está enquistado en el deber ser, el don, cualquier don se debe usar para curar.
Otra ley no escrita sobre el don, es que debo agradecerlo, nunca maldecidlo y sobre todo, que si lo uso mal o no lo uso, alguien, sea Dios o los ángeles, me lo van a quitar.
Estaba ahí sentado ante René que no paraba de hablar. Muy rápido. Mientras hablaba vi dos siluetas al lado de él. No recibía información pero sabía que en cuanto yo pudiera hablar iban a decirme cosas. Cuando llegó mi turno para preguntarle algo, empecé a hablarle. Le conté que veía siluetas detrás suyo. Por su cara creo que lo primero que pensó fue que le estaba haciendo una broma, o incluso que era una cámara oculta para televisión. Esa es otra imagen de los médium, es esperable que un médium esté siempre acechado por escépticos, dispuestos a tenderles una trampa, a no dejarlos “ejercer” a acusarlos de chantas o supersticiosos. Periodistas, religiosos, laicos, científicos, conspiran contra el clarividente.
Entendió, o más bien aceptó que yo era médium cuando le dije que la mujer que tenía detrás era su abuela, y le describí su infancia. Había sido muy solitaria, había estado en internados, en instituciones, a los cuatro años se le despertó el don de la clarividencia. Abruptamente. Empezó como temores y viendo gente fallecida. Sus padres tardaron en saber qué hacer. Estuvo en instituciones mentales, fue diagnosticado como esquizofrénico. Veía gente al estilo de la película sexto sentido. Cada tanto decía cosas sorprendentes. La abuela fue interrumpida por otro señor mayor. Me decía que era un primo, pero no de René, sino de una mujer con un nombre que no terminaba de entender, era con una A y una L y lo traduje como Alicia. Era una mujer que aún vivía, pero que estaba por morir. El mensaje era que su primo del alma, ya fallecido, la estaba esperando del otro lado. René entendió perfectamente de quién hablaba. Por mi lado empecé a sentir dolor en las articulaciones, en las muñecas y en los tobillos. Y le dije que ese dolor era el que sentía la mujer. Ahí René se sorprendió como si él mismo no fuera clarividente. De eso exactamente había hablado con ella esa mañana. La mujer se llamaba Angela era muy querida por René, casi una madre me dijo, y estaba enferma de una enfermedad Terminal. El primo dio su nombre y no lo vi más.
Todo se transformó en un momento Kodak. Dos médium sentados frente a frente, comparando cómo veíamos las cosas y en qué creíamos. Le conté que me costaba creer en algo y eso a él le pareció maravilloso. Me dijo que ese era mi fuerte. Que siguiera siendo empírico, que el ateísmo en mi caso era muestra de pureza, de la inexistencia de preconceptos. Estaba absolutamente en línea con lo que yo pensaba, pero le quitaba esa culpa por no creer. Me contó que hacía veinticinco años que hacía esto, viajaba por todos lados. Sólo se había cruzado con cinco personas que tenían un don. Y yo era la quinta. Me sentí solo. Cinco personas en veinticinco años era muy poco. La sensación de que hay mucha gente con dones entre la gente también era algo que daba por echo. Todos tenemos la capacidad, a algunos se les desarrolla por casualidad, a otros por trabajar en eso. Algunos lo cuentan y hasta lo publican y otros lo mantienen en un círculo íntimo. Esa sensación también es un deber ser, no es un conocimiento adquirido por la experiencia sino aprendido intelectualmente. Si bien lo he intentado, no he logrado conocer hasta ahora muchos psíquicos en persona. Y he explorado mucho.
Llegado el momento René volvió a tratarme como un cliente más, me dijo que era la hora, me entregó un paquete de velas de colores para que prendiera cada día de la semana. Fue como si no hubiera pasado nada. Me dio su página web pero cuando entré estaba en construcción. Volví a la casa donde la mujer me cobró. Salí a la calle y el sol brillaba. Fue todo muy rápido. Con los días vino mi mudanza de país y perdí su dirección de web y su teléfono. No volví a saber de René, al menos hasta ahora.

2007-07-15T02:00:00.001-03:00

No estoy solo.
Llevaba ya unos seis meses desde aquella “segunda primera vez” con Vilma y su madre fallecida. Ya había tenido unas seis o siete “sesiones” y se hacía más fuerte la idea de que finalmente yo era médium.
Mi cabeza era un caos, veía siluetas por todas partes, gente del otro lado que parecía querer comunicarse conmigo. Me costaba pensar en otra cosa. Una mezcla de miedo, excitación e intriga. Me acostaba y me levantaba pensando en eso. Me bañaba y pensaba en eso, viajaba en auto y charlaba con acompañantes del “otro lado”, estaba con gente y veía siluetas a su alrededor. Mi capacidad de ver el aura se había afianzado y estaba todo el tiempo con el tarot en la mano, barajándolo. Estaba todo el tiempo “conectado”. Sin embargo mi vida laboral continuaba, aunque se me hacía cada vez más difícil concentrarme en mis tareas diarias, no tenía otra opción. Describiría esa época como de mucha ansiedad, tristeza, felicidad. Se me estaba yendo de las manos. Tener que trabajar y mi proyecto de volver a vivir a mi país, Argentina me mantenían más o menos con los pies en la tierra. Más o menos.
Un día mi hermano me llama y me dice que en la televisión había un tipo que hacía lo mismo que yo. John Edward es un médium norteamericano que se ha hecho muy famoso desde que hace su programa. En otra época yo no hubiera dudado mucho en calificarlo de chanta. Tiene un programa de televisión en Estados Unidos en el que se para frente a una tribuna de unas cincuenta personas y empieza a conectarse con sus parientes muertos. Me sorprendieron mucho dos cosas. La primera, las reacciones de la gente. Trabajo con actores regularmente y se que es imposible lograr esas reacciones de sorpresa, llanto y alegría que tiene el público al escuchar mensajes de sus seres queridos. Son absolutamente espontáneas. Lo que dice John Edward es muy, muy, muy preciso. Da nombres, da fechas y habla de las causas de muerte. Trabajo en televisión y se cuando algo se puede mentir (la mayoría de las cosas, lo siento, tenía que decirlo) y se lo que no se puede mentir ni montar ni armar. Las reacciones de ese público son reales.
La segunda cosa que me impacto gratamente es que John recibe la información de la misma manera que yo. Ve imágenes que tienen que ver con su vida, sus recuerdos, su historia, son cosas que están en su biblioteca de recuerdos y las relaciona con lo que tiene que decir a las personas. Igual que yo, exacto. Ve y siente cosas.
Eso me tranquilizó un poco. No soy el único, no estoy solo, ni aunque el otro delirante esté a miles de kilómetros. No soy el único delirante.
Me hice adicto al programa, cada sábado por la noche suspendía todo para verlo en vivo y en directo. Busque en Internet. Todo parecía coincidir con lo que me pasaba. Al mismo tiempo ver el programa me daba más seguridad, estaba más tranquilo, tenía menos miedo y las videncias se hacían más constantes y empezaba a imaginarme de que iba la cosa.

2007-07-15T01:06:00.006-03:00

Las reuniones son de grupos familiares o de amigos, hasta unas cuatro personas.
Y están orientadas a aquellas personas que han sufrido una pérdida e intentan manejar el duelo.
Cada tanto hago reuniones grupales de gente que no se conoce.
Hay una pequeña lista de espera pero se mueve rápido, asi que paciencia. Leete "qué esperar de una reunión" y "resumen del blog" y enviame un e-mail a sebalia@yahoo.com

La asistencia a las reuniones es gratuita.

2007-07-15T01:05:00.001-03:00

Mi abuela, mi bisabuela y todo lo que vino después.

Hacía mucho tiempo que quería que mi mamá fuera testigo de lo que me estaba pasando. No hace falta ni hablar de la diferencia entre que te lo cuenten y ser testigo. Quería a mi mamá de testigo. Había intentado leerle el tarot, pero francamente no había resultado. Un día de esos me llama al celular y mientras hablamos empecé a sentir preocupación por mi pelo, miedo a quedarme pelado. Era un sentimiento leve, superficial, no era mío, yo no tenía problemas con mi pelo, era un sentimiento ajeno. Le pregunté si su último paciente se estaba quedando pelado.
Eso precipitó todo. Mi mamá había estado toda la última hora hablando con su último paciente sobre cómo lo afectaba quedarse pelado.
Esa pequeña clarividencia la sorprendió muchísimo, y se la contó a mi hermano y a mi abuela que me llamó, también sorprendida, para comentarlo.
Acá necesito hacer un paréntesis y explicar que mi familia materna es de origen judío. Mi abuela es una abuela judía y mi madre es una madre judía. Eso significa que cuando digo que ambas se sorprendieron muchísimo, estoy diciendo muchísimo. Cierro paréntesis.
A pesar de todas las cosas cien veces más increíbles que yo ya les había contado, era evidente el impacto que causa ser testigo directo, aunque fuera de algo chiquitito, casi de una coincidencia. Ahí entendí que la distancia entre lo que mi madre, mi abuela y mi hermano entendían sobre lo que me estaba pasando y lo que realmente me estaba pasando, era enorme y que sí o si, tenía que hacerlos participar en una sesión como testigos.
A los dos días fui a la casa de mi abuela y le llevé impreso lo que había escrito de este libro hasta ese momento. Nos pusimos a hablar, terminé contándole el libro yo mismo y una cosa llevó a la otra y de repente sentí a alguien parado al lado mió. Una mujer bajita: mi bisabuela. Falleció cuando mi abuela tenía diecisiete años. Todo lo que sabía de ella hasta ese momento era que había sido la primera farmacéutica argentina. No se si alguna vez vi alguna foto, es posible. Ahí estaba mi bisabuela de un lado, mi abuela del otro y yo en el medio. Ninguno sabía si empezar a hablar o callarse la boca. Mi bisabuela comenzó a mostrarme una imagen: era mi abuela encontrándose con la hija de un conocido. En un negocio donde hacía mucho calor y sentí que eso había pasado hacía poco tiempo, un par de días.
Mi abuela se sorprendió, efectivamente el día anterior se había encontrado con la hija de un conocido, en una pileta cubierta.
Después sentí que mi bisabuela me llevaba a la que había sido su casa, y la casa de infancia de mi abuela. Le describí a mi abuela la casa, cómo era la distribución, cómo era la cocina, la mesa familiar y algunos rituales familiares, le hablé de otros parientes, tíos, tías, asistentes de la farmacia de la madre que vivían con ellos. Le dije algunos nombres, mi abuela ya se había sentado y agarrado el pecho como tres veces. Se paraba entusiasmada con cada recuerdo, me contaba de qué se trataba cada cosa, se sorprendía y me sorprendía con cada detalle que se acordaba. Cuando me fui se quedó leyendo el libro hasta la madrugada. Y al día siguiente me llamó y comentamos algunas partes.
A la semana siguiente mi abuela ya tenía una lista de amigas que me querían conocer. Me dio pánico escénico y estiré y estiré la decisión que parecía inevitable y accedí finalmente a que armase una reunión con tres amigas que querían conocerme y hacerme preguntas. Fue la oportunidad de invitar a mi mamá y que fuera testigo. Las cosas empezaron como empieza todo con mi mamá. Como tenía entradas para el teatro y había llegado una amiga que vivía afuera iba a tener que irse a las nueve de la noche, y la gente estaba citada para las ocho, iba a poder estar sólo una hora presente, uf, como si no me sintiera ya presionado, claro. Pero mi madre se las ingenio para citar a las otras tres mujeres a las siete y me aviso a mi último, claro. Cuando me llamó ya estaban todos comprometidos a las siete. Hice un esfuerzo para no enojarme, respiré, conté de diez hasta uno y accedí. Eran las cinco de la tarde, yo estaba a una hora de Buenos Aires y como siempre iba a llegar con la lengua afuera.
Ese viernes hacía mucho calor y me había tomado el día. Pasé unas cinco horas dentro de la pileta. No exagero ni un poco. Nade, floté, me adormecí. Cada vez que salía el calor me metía de vuelta al agua a los cinco minutos. Pensé mucho en la reunión de la noche en casa de mi abuela. No espiritualmente, no, más bien con pánico escénico. No estaba seguro de que no fuera a resultar un fracaso. Me sumergí, aguanté la respiración en el fondo.
John Edward, el médium norteamericano, dice que los espíritus, cuando se conectan con un médium hacen un esfuerzo como sumergirse en una pileta y aguantar la respiración bajo el agua. Por eso las comunicaciones son tan cortas, débiles y difusas.
Y me encanta esa metáfora, ingresar en un elemento ajeno, bajo el agua pareciera que aplican otras reglas de la física. Aguanté la respiración bajo el agua y mientras pensaba todo esto veía el sol repartido en pedacitos sobre la superficie, ya no tenía aire y mi cuerpo no intentaba flotar, entonces sentí , sólo por un segundo, que era un espíritu y que mi cuerpo era el agua de la piscina y que podía expandirme. Yo mismo era líquido, un cuerpo líquido, una mente líquida. Fue un segundo, después vino la sensación, el grito de mi cuerpo por aire, y me fui para la superficie. Volví a repetir la experiencia un montón de veces. Flotando en el agua, supe que esa noche iba a estar todo bien y creo que esa confianza, como resultado de una experiencia casi mística debajo del agua, fue lo que definitivamente me empujó a la siguente etapa. Navegar el don, sumarle millas de viaje. Había sido una experiencia mística, o un pensamiento revelador, o hacer conciencia, o iluminarse. Todo un poco. A partir de ese día comenzaba a navegar el don.
Después sonó mi celular y mi madre me “aviso” que todo empezaba una hora antes y que tenía que apurarme porque después ella tenía entradas para el teatro. Los testigos también exigen, son jueces antes que los jueces.
Llegué un poco tarde. Antes de salir ya sentía el cuerpo con hormigas, la sensación es difícil de describir porque no es algo que haya sentido antes. Es como mucha adrenalina, mis manos, no puedo dejar de moverlas, como si me molestaran. Como a punto de entrar en un trance. Claro que no podía mostrarme como loquito con mi abuela y sus amigas. Allí estaban, mi abuela, mi madre y tres mujeres de unos setenta a ochenta años, mirándome con ansiedad, nerviosas. Igual que yo.
Lo que pasó fue que antes de que pudiera hacer mucho preámbulo ya estaba recibiendo imágenes, antes que pudiera explicarles cómo íbamos a hacer las cosas ya había un hombre joven hablándome. Se dirigía Tita, una de las amigas de mi abuela. Lo veía vestido de doctor, y veía su consulta, con una máquina grande que era como de dentista o de oftalmólogo.
El diálogo fue esta:
Tita: Creo que es el esposo de mi hija..
Yo :Se llama con R… Ricardo?
Si, dijo Tita, y sus ojos se llenaron de lágrimas.
Yo: Me habla de una flor grande, enorme.
Tita: si es una flor que el sabe que a mi me gusta especialmente, me la regalaba cada tanto. El era oftalmólogo, tenía una máquina de oftalmología..
Yo: tenía dos socios más, uno es de aspecto turco, con nariz y cejas grandes.
Tita: Si, ese era el más amigo.
A partir de ahí el diálogo se extiende por media hora con detalles tan increíbles como el nombre de la hija viuda, la dirección de la casa y muchos etcéteras que lograron tener a mi madre y mi abuelas calladas toda esa hora, sin moverse. Mi madre, literalmente con la boca abierta y mi abuela sentándose y parándose, amenazando con ir a buscar más pan para el tecito y al mismo tiempo sin poder despegarse de la mesa.
Después le tocó el turno a otra amiga de mi abuela. Apareció su esposo, Roberto. Cuando yo digo apareció quiero decir que empecé a sentir que había un hombre parado cerca mío, que su nombre era Roberto, que había sido el esposo de esta mujer, que había fallecido hacía solo dos meses y que la había visto a ella sentada en la cocina en un momento de introspección, tomando una decisión importante. Después me mostró una imagen de una viña, que yo supe, no me preguntes como, que quedaba en Mendoza, en el que el esposo había trabajado cuando joven y me decía que ahora él estaba en un lugar así.
La mujer no podía hablar porque se le quebraba la voz, sólo movía afirmativamente la cabeza ante el silencio de todos nosotros. Juntando aire y diciendo algunas palabras nos contó que su esposo siempre se refería a ese lugar donde había trabajado cuando joven como el lugar más lindo en el que había estado nunca.
No se si todas entendieron que era una metáfora, para mi era una metáfora sobre el cielo, me estaba diciendo que el cielo era como el lugar más hermoso de la tierra. Roberto ni ningún alma es capaz de mostrarme un lugar donde yo no haya estado antes. Cuando yo vi una viña fue una imagen arquetípica de las decenas de viñas que vi en las carreteras de Chile.
Roberto había muerto hacía sólo dos meses. Cuando lo supe me sobresalté. Por Roberto y por su mujer, que estaba sentada frente mío, muy compuesta, afirmando cada cosa que yo decía y bullendo por dentro de sensaciones, emociones y sorpresa.
Roberto habló de su hijo, y de cómo la enfermedad de él los reconectó. Vi a Roberto y a su hijo acostados juntos en una cama de hospital, flacos y altos los dos. Y ahí me pregunto a mi mismo: si esa no es una imagen de mi biblioteca de imágenes mentales, ¿Cómo es posible que me transmitiera la imagen real? Y ¿Por qué cuando me habla del cielo necesita usar una metáfora?
Si yo tuviera que pintar un cuadro de la habitación, se me vería a mi parado, moviéndome sin parar en medio de un grupo de mujeres absolutamente inmóviles, agradecidas, sorprendidas, pensativas, profundamente conmovidas.
Para mi que esa noche empezó algo.

2007-07-15T00:59:00.000-03:00

Misticismo.

Vamos a ponerlo en una sola frase. Si todo esto no me hubiera pasado a mi en persona, jamás habría creído en la vida después de la muerte. Ni un poco. Menos que menos en los médium. Una especie de conspiración del mas allá para que sólo unos pocos pudieran comunicarse con ellos.

Si uno lo piensa con lógica es bien poco serio. ¿Cuál es el sentido de morir si al final uno no se muere? Cuál es el sentido de dejar de ver a los seres queridos si uno en realidad esta a la vuelta de la esquina. ¿Qué necesidad de misticismo hay en las vidas de los seres humanos para que la gente que querés se muera, pero en realidad esté esperándote al fondo del túnel? Nada cierra demasiado ni tiene mucho sentido. Si yo me muriese y pudiera ver que mis seres queridos sufren por mi ausencia, haría todo lo posible por avisarles. ¿Qué ley de la naturaleza es la que prohíbe eso? Cómo es que no hay más médium, y más fallecidos presionando a los médium. No cierra, no cierra por ningún lado. No tiene lógica.
Y sin embargo sucede. Sucede cada vez más seguido. Contra toda lógica. A esta altura ya no puedo decir que son episodios que me pasan. Soy médium. Hay suficientes testigos, no hay vuelta atrás, no hay forma de negarlo. Ahora ya es evidente que “hay algo”.
Una vez superada la fascinación que produce el uso del don, de navegar en él, me obligo a olvidarme y a enfrentar el tema principal: hay vida después de la muerte. La conciencia sobrevive.
Empecé a leer. Hay muchos marcos teóricos, teológicos, filosóficos y religiosos para enmarcar las cosas que yo veo. Hay muchas líneas de pensamiento sobre la vida después de la muerte, hay muchos libros, mucho conocimiento, muchas horas invertidas de gente muy inteligente, inspirada, iluminada, etc. Ninguna me enamora.
No soy capaz de llegar a creer por la lógica. Puedo aceptar que las cosas que dicen las religiones encajan o se acomodan perfectamente con lo que veo con el don. Pero no logro creer. La contradicción entre ser médium y ateo me ha mantenido despierto muchas noches y ocupa un espacio permanente en mi cabeza. La dinámica de pensamiento que surge de una contradicción semejante es profunda. Si la contradicción tiene en sí misma un sentido, ese sentido es hacerme pensar. Pero el objetivo no es llegar a creer por la lógica, eso no va a pasar.
La contradicción y la falta de fe se ha manifestado a lo largo de mi vida en otros rubros. He trabajado nueve años en publicidad y lo hice en nueve agencias diferentes. Me cambiaba todo el tiempo. Una carrera meteórica empujada por mi inconformismo permanente. Después, no conforme con la publicidad, me pasé a trabajar en televisión y el resultado fue muy parecido. No voy a ponerme a hablar de mi vida como Clark Kent, pero el ejemplo es bueno para entender que el inconformismo y el descreimiento forman parte de mi personalidad ya desde antes. Toda mi vida he buscado algo en que creer. Haberme criado en una familia judeo-cristiana-freudiana hizo que mi campo de batalla sea la mente. Enfrentado ahora a la contradicción de ser médium y ateo, un desafío más potente que ser publicista y feliz, mi cabeza utiliza los mismos mecanismos de inconformismo impulsor de la búsqueda. Esta vez la búsqueda no es de felicidad. Ni siquiera es una búsqueda de fe, no. Es una búsqueda en si misma. Si la contradicción tiene en si misma un sentido es impulsar la búsqueda.
La búsqueda de qué? No sé, si supiera talvez no buscaría. Si aceptara alguno de los dogmas que se me ofrecen desde cada una de las religiones, no podría buscar realmente.
Ya no busco una explicación al don. La capacidad está, la heredé de mi abuela, hay otros con la misma capacidad. Hay explicaciones espirituales y evolutivas para el don.
La búsqueda es espiritual. Con la herramienta imprescindible del don, una búsqueda espiritual empírica, un verdadero privilegio. Una búsqueda experimental, sin muchos marcos regulatorios más que los que me tocan por herencia cultural judeo-cristiana. Pero también con una rebelión contra los dogmas religiosos occidentales. Soy conciente que aunque no sea religioso, si tengo incorporado dentro de mi mandato social un esquema occidental judeo-cristiano-new age y freudiano. Uf! Qué lío. Y todo lo que vea con el don llegara filtrado por esos conceptos. Sobre todo porque las cosas que veo son de un lenguaje tan simbólico que es muy difícil que no se contaminen con mi mirada.
Y al mismo tiempo, el que sea ateo no invalida que pueda ser una persona ética, con un firme compromiso con hacer el bien y con la verdad. Me prometí no mentirme ni un centímetro. No tendría ningún sentido. Si la búsqueda espiritual va a ser empírica también va a ser veraz. Y si va a ser tan racional como parece, voy a aceptar los límites de la racionalidad. Porque en el fondo el don se transmite a través de mis emociones y de mi fantasía, de mi capacidad de no cuestionarme nada en el momento, de no detenerme a pensar y sobre todo de dejarme llevar, de ser un puente, un observador. La búsqueda es también una búsqueda inmóvil, a la deriva. Tengo claro que cuando hago mediumnidad no estoy yo a cargo. Las cosas me llegan.
Para atrás podría encontrar momentos de acercamiento a la verdad. Momentos de auténtica iluminación, aunque el término me suene muy oriental para mi búsqueda. Momentos en los que sentí una gran apertura de conciencia, en que comprendí cosas importantes. A veces como resultado de un recuento de las cosas que pasaron, juntando las piezas del puzzle y otras veces directamente durante la videncia misma. Es muy difícil traducir la sensación. Iluminación, despertar, epifanía. El momento exacto en que soy conciente de algo a lo que no he llegado por la razón ni el cálculo ni el conocimiento. Si tuviera que describirlo como sensación, porque no es una acción sino una sensación, la del minuto siguiente a haber adquirido un conocimiento sobre el mundo que nos rodea, que sólo podría tener alguien que estuviera por fuera del mundo que nos rodea. Una visión, un conocimiento trascendental, que nos trasciende a nosotros y al plano en el que vivimos.
Pero básicamente es tomar conciencia profunda de algo: Hablo con gente que murió. Existe la vida después de la muerte. La gente muere pero mantiene su personalidad. La emoción predominante durante las secciones es el amor y la felicidad. No son dogmas, son conclusiones de la experiencia. Y las razones o el orden que rige todo eso, todo el más allá, es, simplemente un misterio. Sólo cuando acepto que todo esto es un misterio y que todo lo que vendrá o no después es un misterio, empiezo a sentirme cómodo.
El misticismo, esa capacidad de aceptar con asombro que hay algo más sea talvez un lugar cómodo en el que apoyarme hasta que aparezcan más pruebas que inclinen la balanza para un lado u otro. Mientras tanto, investigar, improvisar, navegar el don, se transforma en un camino místico. Es probable que no llegue nunca a una conclusión definitiva. Acepto que hay algo más. Puedo aceptarlo. Eso es suficiente.

2007-06-22T20:27:00.001-03:00

En un bar de santiago

Me decidí a contarle a Hugo las cosas que me pasaban. Eramos muy amigos, yo se lo escéptico que puede ser Hugo, lo racional. Tarde en contárselo por eso. Pero teníamos muchos amigos en común que sabían y que incluso habían sido testigos y ya no podía esperar más tiempo. Empecé contándole que tenía clarividencias cuando leía el tarot. La mayoría de las veces no cuento en un principio que soy médium porque eso es muy fuerte y además significa aceptar la vida después de la muerte, no es solamente percepción extrasensorial.
Hugo se rió un rato, pensando en que era otra de mis excentricidades. Trató el de convencerme a mi de que en realidad lo que pasaba era que yo era muy inteligente y podía darme cuenta de lo que a la gente le pasaba.
No, Hugo, las cosas que digo no son deducción ni un truco.
Me miró en silencio, serio.
Esa noche fue un desastre. Salimos, fuimos a casa de otro amigo, intenté leerle a otra persona y no me vino nada a la cabeza, nada.

Dos días después volvimos a salir, junto con Rodrigo, un amigo en común, fuimos a un bar. No era el lugar indicado, era muy de noche, la música electrónica estaba fuerte, había humo, pero yo sentía la seguridad del don. Estaba conectado.
Le pedí que pensara en un amigo suyo de la infancia, nada más, que no me dijera ni el nombre. Es algo que me sale bastante fácil. Describir vidas y casas de gente a la que no conozco. Hugo comenzó a sorprenderse. Había detalles muy precisos, que no eran comunes a todas las casas. Le describí profesiones de los padres, hasta aspecto físico. Y le describí que ambos estaban detrás de una misma chica, una chica gordita y bajita que después había fallecido. Eso le pegó. Dijo “no puede ser” un par de veces y me miró sorprendido, esperando a que le contase el truco.

Fuimos a llamar a la chica que nos atendía. Cuando vio el tarot se sentó curiosa. Lo barajó mientras yo empezaba a recibir imágenes de su padre. Empecé a hablarle de su papá. Que vivía en otro país, que se veían poco, que trabajaba en una empresa muy prestigiosa, que era pelado, que ella vivía con su mamá, que su habitación quedaba subiendo unas escaleras, era como una guardilla, un cubrecama blanco, que había una foto de su exnovio en una pared que su ex se llamaba… ¿Mariela? …No puede ser, veo la foto de un hombre, ¿cuál es el masculino de Mariela?.
Ya venía sorprendente, cada vez que Daniela, la moza, confirmaba lo que yo decía Rodrigo y Hugo le preguntaban ¿de verdad tu papá vive en otro país, de verdad es pelado, de verdad tu habitación es así? Y de repente Daniela salta en el aire y dice. Se llama Mario!!!
Y todos saltamos, Rodrigo, Hugo y hasta yo. Y eso me hizo ganar confianza y seguí…
Vas a un colegio al que fue tu mamá de chica, si, dijo Daniela, y se llama con M, si dijo Daniela…que curioso, incluso la que fue maestra de tu mamá ahora es directora, y también se llama con M. Mónica!!!
Y Daniela volvió a saltar en el aire y gritó Sí, se llama Mónica!!!
Hugo ahora se tiró para atrás, se recostó en el sillón, mirándome con una sonrisa. Es increíble, dijo, y se levantó y se fue al baño, junto con Rodrigo.
Me quedé solo con Daniela, que me miraba como si pudiera leerle la cabeza y le dije Buh!
Se sonrió, pero no dejó de mirarme raro. Me acerqué y le dije: soy clarividente, estaba mostrándoselo a mis amigos.
Ah, era eso, me dijo, como si eso lo explicara todo.

Al día siguiente Daniela entro a mi blog y dejó un mensaje, me encantó la última frase:

Daniela:
hola, soy Daniela de chile, nos conocimos en el bar donde trabajo los jueves , me leíste las cartas y me dejaste impactada, gracias, ahora creo.

2007-06-10T20:33:00.000-03:00

Mi abuelo Angel murió hace mucho.

La semana pasada volvimos a vernos. Fue en una reunión (me resisto a decirle sesión) en casa de mi madre, otra vez, para navegar el Don con unas seis personas en total. Otra vez estaba mi prima, que había estado en una un par de semanas antes.
De repente sentí la presencia de mi abuelo, pero lo sentí más joven, y con una actitud muy enérgica. Un abuelo que yo había conocido enfermo y apagado ahora se parecía más físicamente y en actitud a mi tío Richi, su hijo. Todo esto muy rápidamente como describir la primera impresión de alguien que se pone en frente tuyo.
Lo primero que vi fue un bitró. lo vi sin que fuera una referencia conocida, vi simplemente un bitró desconocido.
Mi prima y mi madre dudaron un momento, hasta que mi prima descubrió la pista.
" El bitró que está restaurando mi papá!!!" y la historia que contó fue la siguiente: Mi tío richi se encontró con un bitró que tenía guardado desde hacía mucho tiempo y que había pertenecido a su casa paterna, es decir, a mi su padre, mi Abuelo Angel. había desicido restaurarlo él mismo, de hecho había acondicionado un cuerto d ela casa para trabajar sobre el bitró. todo esto había sucedido hacía apenas una o dos semanas, no había forma de que yo lo hubiera sabido.
Perfeto!! mi abuelo había encontrado la palabra exacta para decir: se que Richi está restaurando en bitró. Yo también los recuerdo a ustedes y sé en qué están ultimamente, sigo presente. una clave perfecta, el bitró.

Lo otro que me transmitió fue una imagen de zapatos de él que le quedaban bien a Richi.
Nos quedamos pensando un segundo y nuvamente mi prima lo entendió antes. Es la canción que le cantaba la abuela a mi papá, que decía:...cuando seas grande vas a usar los zapatos de papá..."

bien por mi abuelo, bonita experiencia, me sentí muy querido por él, y lo vi muy alegre, no lo había imaginado así nunca....

2007-04-16T14:04:00.001-03:00

Aquí están algunos de los comentarios que me llegan a través del blog

2007-04-05T10:50:00.000-03:00

Testigos y pruebas

¿Y si en realidad lo que sucede es que yo le leo la cabeza a la gente? Alguna forma de conectarme con su subconsciente y sacar información de ahí. Después lo que viene es inventado por mi mismo, mi “ángel de la guarda” Nicolás, las siluetas, las intuiciones. Claramente es más fácil de aceptar esa mezcla de percepción extrasensorial y esquizofrenia. Primero uno empieza a dudar de lo que percibe y después empieza a dudar de uno mismo. Y contra eso, contra la duda, lo único que queda es creer en los otros, en los testigos y en las pruebas.
No voy a empezar ahora con que mucha gente diagnosticada con esquizofrenia tiene en realidad los sentidos más desarrollados. No, no le veo ninguna poesía a la locura. Mi madre es psiquiatra y psicoanalista y he sentido la angustia de algunos de sus pacientes. Llamadas tarde en la noche, turnos de urgencia. No, estar loco no está bueno.
Si cuando veo las cosas que veo no hubiese alguien en frente para decirme sí, la persona a la que estás describiendo es mi padre, simplemente todo tambalearía. Dos cosas me han salvado del diagnóstico equivocado. Los testigos y las pruebas. Y claro, también la imaginación. Estoy acostumbrado a jugar con mi mente. Trabajo con mi cabeza, imaginando cosas, soñando historias. Yo era el chico que se perdía en la playa porque empezaba a caminar y caminar y me imaginaba que estaba charlando con alguien y me iba y me iba. Volvía en hombros de un desconocido a los brazos de mis padres desesperados. Yo era el del amigo imaginario y el que hablaba sólo. Nunca me ha asustado mi cabeza, más bien me fascina.
Pero si hay un señor “imaginario” que me dice que es el hermano fallecido de la persona que está delante mío y esa persona me dice que no tiene ni tuvo un hermano, entonces está todo mal.
Sin embargo, cuando los testigos, parientes, amigos de la gente fallecida que veo me confirman las cosas que veo, siento y digo, todo adquiere un tamaño maravilloso.
Fue muy importante que el inicio de todo esto se diera en la casa de la profesora de tarot. Allí siempre estuvieron unas tres, cuatro y hasta seis personas presentes. Los testigos. Y entre ellos siempre estuvo mi mujer, que con una formación religiosa sólida pero muy liberal me acompañó, me apoyó, me criticó cuando hacía circo, ayudó a tranquilizar a los presentes y observó y sacó conclusiones.
El sesenta por ciento de las cosas que veo las veo cuando no hay testigos para avalarlas. Veo siluetas, me llegan historias, sueño con espíritus, a veces hasta cuatro noches seguidas. Puedo diferenciar bien la imaginación y los sueños de la mediumnidad, es algo diferente. La mayoría de las veces no le doy importancia, otras veces tomo nota porque se que son espíritus que se adelantan a la presencia de sus parientes, a veces días, a veces semanas. Incluso muchas veces llegan espíritus a verme antes que yo no sólo conozca a sus parientes vivos, sino antes que yo sepa que voy a encontrarme con ellos. Freak, no? Y ahí se da algo muy curioso. Los mismos espíritus y sus apariciones prematuras terminan transformándose en testigos de algo fundamental: No leo la cabeza.
Cuando empiezo a leer el tarot y salen cosas de clarividencia o de mediumnidad mucha gente cree que le estoy leyendo la cabeza, que la información la saco de sus cerebros. Es una duda razonable y es algo que me pregunto todo el tiempo. La hipótesis de que en realidad no hay espíritus que me transmiten sino que es un fenómeno más fisiológico sería más tranquilizador para la pregunta sobre la supervivencia de la conciencia. No dejaría de ser fascinante la idea de leerle la cabeza a alguien.
Pero hay un par de pruebas que apoyan la idea de la mediumnidad. Ya la primera vez con Vilma la historia de su madre se me presentó una semana antes de conocer a Vilma. Tengo muchas de esas. Una noche, cuando ya estaba a punto de dormirme, apareció un chico de unos veinte años volando encima de mi cabeza. La imagen era extraña porque cuando veo a los espíritus los veo parados o caminado o hasta levitando, pero nunca había visto a uno volando. Este flotaba sobre mi cabeza. Pero en realidad lo más perturbador era que su tono era gris oscuro, y eso, no me pregunten por qué, significaba para mí que se había suicidado. Ya había visto a otros suicidas de esa manera, con ese color. Lo único que alcancé a entender era que le mandaba saludos a David, un amigo chileno de visita en Buenos Aires con quién me iba a encontrar al día siguiente. Efectivamente al día siguiente David me confirmó que su mejor amigo se había suicidado tirándose del balcón cuando tenían veinte años.
Otra vez estaba manejando distraídamente hacia mi trabajo y equivoqué el camino. Fui a dar a la entrada de un cementerio pequeño. Decidí estacionar el auto y entrar. No sentí ningún espíritu, sólo una punción a caminar por cierto camino. Sentí que tenía que caminar dos pasillos, doblar a la izquierda y después a la derecha, hasta la tercera tumba. Era de esos cementerios de mausoleos, con pasillos angostos, altos y laberínticos. Sentí miedo, no voy a decir que no. Pero estaba tan intrigado que seguí caminando. Frente al mausoleo estaba atada una bicicleta de carrera. Evidentemente estaba ahí por que pertenecía al dueño de la tumba. Estaba oxidada. Sentí que esa bicicleta era el mensaje. Dos semanas después, frente a una mujer que quería conectarse con su novio muerto, la imagen de la bicicleta me vino a la cabeza. Le dije: antes de decirte nada quiero saber si lo que querés saber tiene que ver con una bicicleta. La mujer se puso pálida. Me dijo que eso era exactamente lo que venía a preguntar. La historia es esta: El hijo de su novio, un niño de diez años, había comenzado a salir de la depresión por la muerte de su padre gracias a que daba paseos en bicicleta. Con ella había empezado a ir a las charlas para tomar la primera comunión. Se estaba conectando con la religión y eso lo hacía conectarse con la idea de que su padre estaba vivo en otro lado. Un día la bicicleta se rompió y la madre del niño no hacía nada por arreglársela. La mujer que me consultaba estaba muy dubitativa si intervenir. Por un lado sabía que la bicicleta era muy importante para el niño, pero al mismo tiempo no era su madre y no quería meterse en problemas con la madre del niño. Era una pregunta superficial vista desde afuera pero para ella era importante. El mensaje llegó justo. Después si establecí contacto y un diálogo con su novio fallecido. Y ella se fue muy conmovida. Todo puede haber sido fruto de la casualidad, pero tengo muchas de estas situaciones donde me encuentro con parientes fallecidos mucho antes de juntarme con sus parientes vivos, incluso antes de saber que me voy a juntar.
Otra de las pruebas de que no leo la cabeza es cuando desde el otro lado me dicen cosas que el pariente vivo no sabe y después corrobora preguntándole a alguien más. Incluso en casos policiales en los que he participado me ha llegado información que ninguno de los presentes manejaba. Hablaré de esos casos más adelante.
A pesar de la cantidad de testigos y pruebas no logro convertirme en un creyente ciento por ciento. Siempre voy a seguir pensando que tiene que haber otra explicación y esa va a seguir siendo el motor de mi búsqueda.

2007-03-30T12:13:00.000-03:00

Estas son las respuestas a algunas de las cosas que más me preguntan. Si tenés más preguntas, envialas a través de “Comentarios”.

¿Quedas muy cansado?
Es la pregunta más usual. No, no quedo cansado sino más bien eufórico. Durante las sesiones me siento con una sobrecarga de energía. Necesito pararme, caminar. Las piernas y los brazos se me ponen inquietos y necesito moverlos. Después de una sesión quedo energizado. Necesito un par de horas para poder irme a la cama.

¿Podés bloquear el don o estas todo el tiempo conectado?
Hubo épocas en que estaba todo el tiempo conectado. Veía siluetas y recibía imágenes todo el tiempo. Sentía una conexión permanente con Nicolás. Era imposible vivir de esa manera. Klarc Kent necesitaba trabajar, ser esposo, papá, etc.
Actualmente intento conectarme sólo con el tarot en las manos, pero sí tengo una sensibilidad especial la mayor parte del día. Pero no inicio “conversaciones” si no hay un pariente o conocido del espíritu para corroborarme que no estoy chiflado. Algunas veces no me conecto ni aunque quiera.

¿Se puede asistir a alguna sesión?
Si, estoy haciendo sesiones regularmente para navegar el don, a veces en Santiago y en Buenos Aires. Son de cuatro o cinco personas. Para participar mandame un e-mail con tus datos en “comentarios”. No cobro, las sesiones tienen como objetivo que yo practique el don y sí hay algunas restricciones, básicamente para resguardar que esto pueda convertirse en circo.

¿Cómo es el lugar en el que viven?
Cada vez que he preguntado al respecto, las imágenes que me transmiten son las mismas: un enorme prado verde, un cielo maravilloso con nubes gordas y fuentes de agua. Es una postal. Arquetípica de un lugar maravilloso, el paraíso. Junto con la imagen una sensación de enorme felicidad, se me llena el pecho.
Claramente son imágenes arquetípicas, metáforas. No creo que sea así. Pero así deben sentirlo los que viven allá.
Pero la verdad es que tendemos a pensar en el cielo como un espacio físico, que existe en alguna parte, además de considerarlo un espacio público, que son los lugares donde interactuamos con los demás, donde nos bajan el deber ser, el peso social, donde nos enteramos de las cosas. Creo que hay que quedarse con la sensación, de amor, de felicidad antes que tratar de imaginarse un lugar específico. En el segundo capítulo escribo sobre el cielo, dentro de poco lo subo al blog.

¿Todo el mundo puede desarrollar el don?
No sé. Yo no lo desarrollé, se me desarrolló. Lo que si, todo el mundo puede ver el aura, de eso estoy seguro.

¿Hay espíritus malos?
No he sentido ni visto ninguna energía negativa. En general, en la vida ordinaria no creo en la maldad como concepto. Tiendo a pensar más en una ética desviada, opuesta a los valores sociales. Si sentí miedo en algunas ocasiones y sí he visto unas energías más densas a las que identifico con suicidas. Y no sólo no hay maldad entre los espíritus con los que me comunico sino que siempre la sensación que tengo es de mucho amor.

¿Qué pasa con la gente que se suicida?
Cada tanto aparece ante mí espíritus con una silueta gris, menos translúcidos. Los reconozco intuitivamente, se que es gente que se suicidó. Siempre que he visto a alguien de esas características ha sido un suicida. Y también dos veces he visto a espíritus sin esas características y después, me he enterado por el pariente que murió suicidándose.
Las comunicaciones con estos espíritus son cortísimas. Apenas puedo describirlos, saber sus nombres, parentesco y nada más. Se quedan por allí pero no conectamos.
No quisiera hacer un juicio de valor respecto a suicidio. No podría decir ni que están condenados por suicidarse, ni si están tristes, o simplemente es la forma de transmitirme a mí, con un código común, que se han suicidado.

¿Cómo puedo ver el aura?
Lo primero que estaría bueno es que leas el articulo "como veo el aura" de la lista de la derecha.
Y ahi te va un ejercicio que a mi me funciona con la gente.
Creo que todos tenemos la capacidad de ver el aura, o aunque sea el etéreo. Un ejercicio que hago regularmente me lo confirma cada vez que lo hago y casi nunca me falla. Es una experiencia bonita y es bueno practicarla en casa: hay que ponerse a una distancia de por lo menos tres metros uno de otro. Es importante que la pared del fondo sea blanca, sin cuadros ni nada que pueda confundir. La iluminación tiene que estar normal, ojala no directa y no puede ser de tubo. Si alguien quiere prender incienso, velas, poner música hindú y vestirse con tules puede hacerlo, no afecta para la experiencia, cada cual es dueño de verse ridículo como quiera. La persona a la que se le va a ver el aura se para a unos cuarenta centímetros de la pared.
El ejercicio comienza así: Se fija la vista en un punto de la cara. La frente, la pera, no los ojos ni la boca porque tiende a distraer. Se enfoca ahí la vista y no se saca de ahí durante todo el experimento. Se comienza a abrir los ojos, de manera que aparezca una diferencia focal importante entre ese foco central y el foco periférico. Ahora tenemos dos focos, uno central sobre la cara del otro y un segundo foco en el que va a empezar a aparecer una luminiscencia alrededor de la cabeza de la persona. Lo primero que se ve es el contorno del etéreo. No hay que buscar los colores sino la densidad del aire. La forma que aparece tiene un movimiento propio, diferente a la del cuerpo. Oscila generalmente más hacia un lado. Es bueno que observe más de una persona para poder comparar lo que se ve. Generalmente coincide cien por ciento. El etéreo debe aparecer enseguida, si no aparece hay que desconcentrarse, descansar un rato y volver a empezar. No se si esto funciona cuando no estoy, pero me ha pasado con mucha frecuencia que la gente se da cuenta que en general ve esa silueta rodeando a la gente en forma cotidiana y no le presta atención.

2007-01-26T18:01:00.000-03:00

La semana siguiente.

Una semana después estábamos yendo nuevamente a la clase de Tarot, íbamos a tener otra persona para leerle. Era obvio que la expectativa en que yo tuviera otra vez videncias eran altas. Durante el viaje en auto me vino recurrentemente a la cabeza la historia de un amigo que se había ido de viaje en velero a Isla de Pascua, se había quedado más de lo planificado y al volver descubrió que su mujer lo había engañado con otro. La verdad es que esto había pasado hacía mucho tiempo, y hacía como un año que no sabía de mi amigo. Pero la historia se me repetía en la cabeza una y otra vez.
Cuando llegamos a la clase, ya estaba una persona esperando a que le leyéramos. No se parecía a mi amigo, pero la sensación al verlo era que la historia que estaba dandome vueltas por la cabeza era en realidad la suya. Antes de Tirar el tarot, empecé a hablarle.
Sebastián: ¿Vos te fuiste de viaje, junto con otra gente, un grupo de gente, como en una expedición, o viaje de estudios, o por trabajo y te quedaste más tiempo del que tenías planeado. Cuando llegaste tu mujer te echo de la casa. (aca ya empecé a hablar como si supiera del tema, como si un amigo muy intimo suyo me lo hubiera contado) te tenía las valijas hechas, cambió la cerradura. Fue como que te cambiaron la mujer. Ella nunca fue fácil, tiene un temperamento fuerte, pelea con todo el mundo.
El hombre no podía creerlo. “si, tal cual, me fui a Colombia con una compañía de teatro, me quede más tiempo, cuando volví mi mujer me tiró, literalmente, las cosas por la ventana.”
Ahora sentí o visualice, me imaginé como una película que me mostraba una casa. Era la casa de su padre. Se la describí. Estaba toda desodenada, con cosas por todos lados. Me llamaba mucho la atención una chimenea. Veía como un fuego desproporcionado dentro. Y veía una máquina de escribir antigua que era arrojada dentro de la chimenea.
El hombre me contó que su padre había muerto y él se fue a vivir a su casa. Su padre y él no habían tenido una buena relación. Cuando llegó a la casa encontró cartas que su padre le escribía pero no le enviaba. Eran cartas llenas de resentimiento, muy fuertes. Y él decidió quemarlas, justamente, en la chimenea. Junto con una enorme cantidad de cosas que su padre guardaba sin mucho sentido.
¿Qué era todo esto? Yo estaba teniendo clarividencias de su vida, pero no veía a su padre, ¿Esto me lo estaba transmitiendo su padre o quién? La sensación era diferente a la primera vez. Esto no era mediumnidad, aunque se sentía muy parecido. En todo caso, la sensación era nuevamente como que yo me sabía manejar en estae tema y que no sentía emasiado asombro, como si ya lo hubiera hecho antes.
Yo creo que ese fue el primer día que sentí que esto podía ser efectivamente algo que se iba a quedar conmigo. Era la primera vez que no me tomaba por sorpresa, que no era un “acidente”.
A partir de ahí cada semana esperaba volver a la clase de tarot….

2007-01-19T15:34:00.000-03:00

Caminando el camino:

No hubo un camino que me trajera hasta acá. No peregriné a ningún lado, no medité mirando al norte ni prendí inciensos, ni leí libros de Osho, no fui a misa, no fui un sacerdote en otra vida, no pacte con el diablo, a los veintinueve leí por primera vez la Biblia, no hice yoga, ni acupuntura, jugué a la Ouija! Dos o tres veces, no creí en ovnis, ni me expuse a radiación ni fui picado por una araña. No hubo un camino hacia atrás que justifique lo que me pasa ahora. No hubo un camino religioso, místico o esotérico, no hubo una búsqueda. Ni formal ni informal. No hubo un camino del héroe, una iluminación después de años de meditar, no. Las cosas me pasaron. El camino es ahora en el sentido inverso, al revés que la lógica, la búsqueda surgió después del don. La búsqueda de explicación y la búsqueda de la repetición del don. A los quince años, asombrado por mis visiones del aura me inscribí en un curso de meditación trascendental. Muy interesante. Duró poco, fui poco constante. Pero me quedó la técnica, y practico meditación en forma esporádica a lo largo de mi vida. A los diecinueve años, después de esa experiencia en las vacaciones con Fernanda, traté de repetir la clarividencia con amigos y por supuesto no pasó nada. Fue muy frustrante. A su vez, seguí viendo y sintiendo estas siluetas cerca y percibiendo el aura.
En medio de la excitación y el caos mental de esa época, mi madre me contactó con Betty, una mujer con una clarividencia notable y permanente. Fui a su casa lleno de soberbia y salí con los pies más en la tierra. Lo que me dijo fue fundamental para mi cordura, y para mi ego. Con muchísimo tino me dijo que era muy joven para manejar algo así. Que hasta que no entendiera qué había detrás, no podía hacer circo entre mis amigos. Brillante. Yo estaba haciendo circo, estaba alimentando el ego. Me pronosticó que la capacidad volvería catorce años más adelante y me aconsejó que viviera mi vida y me olvidara de esto por un tiempo.
En su momento no estuve de acuerdo, estaba emocionalmente comprometido con lo que había pasado y conmovido por las figuras que veía. Pero seis meses después las figuras se desvanecieron. No vi más el aura, nada.
Mi interés se fue diluyendo. Tenía diecinueve años. Estaba estudiando para ser publicista. Terminaba un noviazgo de dos años y medio. Empezaba a conocer gente interesante. Estaba en otra.
La duda, podría decir, más que la búsqueda, se centró en ir a un astrólogo cada tanto, hacer meditación por períodos reducidos, leer los libros sobre vidas pasadas de Brian Weiss , creer en la reencarnación sin demasiado entusiasmo y hablar del tema un par de veces al año cuando surgiera en medio de la charla con amigos. La débil búsqueda se interrumpió por la universidad y después por mi carrera.
Guardé el episodio con Fernanda como algo privado y apenas se lo conté a gente muy cercana.
En otras épocas, en otros países, en otras culturas seguramente hubiera sido diferente. Me hubiera internado en un monasterio, hubiera sido cura, o monje tibetano, o quemado en la hoguera, entrenado para chaman y hasta conejillo de indias de científicos soviéticos.
Después del encuentro con el abuelo de Flavia, de los diecinueve a los treinta y cuatro años pasaron pocas cosas en términos de fenómenos y en términos de búsqueda. Un par de cosas memorables. Una de ellas, la más linda de contar sucedió cuando trabajaba en Chile como Director Creativo para Pepsi. Un día de febrero me toca viajar de improviso a una reunión en Miami. Mi madre estaba de vacaciones en México y yo sabía que iba a estar dos días en Miami Beach. No sabía qué días, pero llamé a mi hermano a ver si sabía algo: Mi madre había pasado por Miami y ya debía estar en México. Me resigne a no verla.
Llegué a Miami por la mañana, la reunión se suspendió para la tarde, entonces alquilé un auto para ir a desayunar a Fort Lauderdale, a 40 millas de Miami. En el camino equivoqué la entrada y terminé en un shopping center. Aproveché para entrar, aunque no pretendía comprarme nada. Cuando entré empecé a visualizar la vidriera de un local de Banana Republic. Como si estuviera parado frente a la vidriera. Tengo una sensación de certeza, siento que mi madre está en el local. Tengo la corazonada. Empiezo a caminar rápido, buscando el local.pregunto en informaciones, voy corriendo por los pasillos. Cuando encuentro el negocio, efectivamente mi mamá estaba parada afuera mirando la vidriera. “Le dije: la puedo ayudar en algo, señora?” Por supuesto que la vendedora salió a ver de qué eran los gritos. Fue realmente asombroso. Ambos estábamos a 40 millas de nuestros hoteles, en un shopping que no era ni por lejos el más importante ni atractivo, a ocho horas de avión de distancia de nuestros respectivos hogares. Fue una nueva y sorprendente anécdota.
Y como corresponde, apenas termino de escribir este último párrafo, apenas pongo el punto final, ahora, diez años más tarde, suena mi celular y quién es…mi madre, por supuesto. Y le cuento que estoy escribiendo la anécdota y la recordamos juntos nuevamente. No se qué son estas cosas. La literatura new age las llama sincronísmos, y hay un montón de libros escritos sobre el tema. Vivo muchos sincronismos en mi día a día. Mucha gente los vive. Pensamos en alguien y nos lo cruzamos, o nos suena el teléfono. Está más allá de toda lógica, pero pasa, somos todos testigos de algo así cada tanto. Es la manzana de Newton, caen todo el tiempo.
Como a los veintinueve años me convertí al catolicismo. Más para afuera que para adentro. Es decir, totalmente para afuera. Ibamos a casarnos y decidimos hacer un casamiento mixto. Mi mujer viene de una familia católica creyente y ella misma es creyente. Yo vengo de una familia mixta, mi padre de una familia cristiana y mi madre de una familia judía no creyente. Nos casó un cura jesuita, con el rito tradicional cristiano y mi abuela materna, con el rito tradicional judío. El escollo fue el cura que estaba a cargo de la iglesia. No le pareció divertido que yo no estuviera bautizado y expresó su oposición a que nos casáramos en su iglesia a menos que… si, decidí, a los veintinueve años, tomar la primera comunión. Leí fascinado la Biblia en apenas cuatro meses. Leía todo el tiempo, me quedaba despierto hasta cualquier hora, me la llevaba al trabajo, anotaba cosas, era una experiencia rarísima para mí. Me resultó fascinante, nunca la había leído, ni siquiera un párrafo. Me llenó intelectualmente, pero emocionalmente seguí inalterable. Seguía muy lejos de tener fe. La charla final con el cura, en la que se suponía tenía que confesarme fue un rotundo fracaso. Me sentí invadido. Hasta ahí me duró el encanto. Recé un par de padres nuestro y alguna ave maría y hasta ahí llegué. No fui a misa nunca más ni comulgé más que esa vez. Entonces no lo catalogaría como búsqueda desde el punto de vista místico, de revelación del misterio de la creación, de la búsqueda de Dios, de sentido
A los 35 años, cuando empecé a estudiar tarot, trabajaba como director creativo de un canal de televisión en Chile. Mi cabeza estaba en otra. El nacimiento de mi hijo me había conectado nuevamente con los misterios de la creación, con la maravilla de la naturaleza. Acepté estudiar tarot, como ya conté, sólo por la presión de mi mujer.
Sin embargo, cuando me senté frente a Vilma y empecé a hacer de puente entre ella y su madre fallecida, me manejé como si supiera hacerlo de memoria, como si lo hubiera hecho siempre. ¿Cuál puede ser la explicación? No lo sé. No tengo idea. Me niego a considerar como seria la opción de que en otra vida fui esto o lo otro. Me niego a considerar que exista otra vida. Aunque a veces tenga mis dudas. A esta altura, las dudas lo son todo.
Después del episodio con Vilma y su madre la búsqueda se activó. El fenómeno se hizo repetible. Estaba casi todo el tiempo barajando el tarot. La gente en mi trabajo empezó a perseguirme para que se lo leyera. No hacía mediumnidad en cualquier lado ni con cualquiera, tenía que preservar mi doble identidad, tenía que seguir trabajando y aplicar careta de Clark Kent. Pero claramente las cosas que leía en la baraja iban mucho más allá. Cada jueves nos juntábamos en la casa de Paulina, la profesora de tarot y experimentábamos. Iba gente desconocida y le leíamos el tarot. Casi siempre tenía clarividencia leyéndolo y cada tanto conectaba con un pariente fallecido. Cosas fantásticas pasaban en esa casa, cada jueves me despertaba sabiendo que en la noche iba a ser testigo de otro milagro. Intentaba sumar la mayor cantidad de horas de vuelo. Experimentaba, estaba atento a las corazonadas, me conectaba con el don. Me tropezaba, me caía, se me inflaba el ego, se me pinchaba. De alguna manera la búsqueda y el don recorrían el mismo camino al mismo tiempo. Cuando el don estaba de humor, porque no funcionaba cuando yo quería, pero podía sentir los días que me despertaba más sensible. Experimentaba intentando lograr la mayor cantidad de lecturas por semana como fuera posible. Esto, teniendo en cuenta que trabajaba de Clark Kent de lunes a viernes de 9 a 20, tenía esposa e hijo. Por supuesto sólo podía pensar en el tarot. Estaba todo el tiempo con el mazo en la mano. Le tiraba el tarot a unas ocho personas por semana. Amigos, amigos de amigos, compañeros de trabajo, fiestas, reuniones, mozos y mozas de bares y restaurantes. No es muy difícil, basta sacar el tarot para que enseguida alguien quiera leerse la “suerte”. El tarot me conectó con los desconocidos en un nivel de intimidad tan profundo, como sólo tengo con mis mejores amigos. Algo verdaderamente enriquecedor. Las historias detrás de cada uno son increíbles.
Entonces la búsqueda fue casi grupal. Mis compañeras del curso de tarot, mi mujer, mis amigos y hasta extraños, fueron testigos, compartieron, aportaron, y analizaron conmigo. Cada uno encuadrándolo en sus propias creencias o modificándolas para hacer encajar esto en algún lado. Empecé a tomar notas y a grabar para poder aprender del don como búsqueda espiritual en sí misma. Con una liturgia como la del tarot que es muy simple, muy mística en una vida urbana muy urbana, muy atea, muy acética voy armando un camino espiritual posmoderno, tambaleante, empírico.
Al mismo tiempo, visitaba videntes que me recomendaban y buscaba en internet.
La posibilidad de unirme a un movimiento espirita, al estilo de la Escuela Científica Basilio o de movimientos que siguen las enseñanzas de Allan Kardec estaban descartadas desde el inicio. Sus doctrinas incluyen a Jesús y concepciones sobre el bien y el mal de diferentes maneras que me resultan religiosas. Allan Kardec fue un académico francés que es considerado el padre de el espiritismo. Hacia 1857 documentó en su libro El libro de los Espíritus y en varios posteriores, numerosos casos de espiritismo y análisis muy lúcidos, morales, barrocos y metódicos. Esos libros pasaron a ser considerados doctrinarios por los movimientos espíritas que surgieron a partir de entonces. La verdad es que describe muchas de las cosas que a mi me pasan con una exactitud sorprendente. Sus libros describen sesiones hechas hace unos ciento cincuenta años en las que suceden cosas tan exactas con las mías que me produce una autoafirmación deliciosa cuando las leo. Y al mismo tiempo, siento una enorme distancia con las conclusiones y el sistema de creencias que se entreteje alrededor.
Sin embargo, debía a mi abuela Elena por lo menos una visita a la Escuela Científica Basilio.

2007-01-19T15:27:00.000-03:00

El aura. Cómo la veo:

Hoy en día uno dice aura y todos saben de lo que está hablando. El movimiento new age ha introducido una serie de conceptos metafísicos que ya están incorporados a nuestro conjunto de creencias y es algo mucho más cotidiano de lo que era en los ochenta. Hemos incorporado a nuestra biblioteca mental de cosas que creemos que sabemos, las enseñanzas de maestros espirituales orientales y occidentales. Las hemos aceptado tanto en su apertura de paradigma como en sus formas y restricciones. Como con el resto de mis experiencias extrasensoriales, voy a intentar limitarme a lo que veo y evitar incorporar demasiados conocimientos ajenos sobre el tema.
A los catorce años, yo no sabía lo que era el aura. No sabía lo que eran muchas cosas. En algún momento de los años que siguieron, las líneas que contorneaban a la gente y las cosas se empezó a llenar de una especie de nubosidad y movimiento, como una vibración, como una densidad del aire. A los dieciocho años pasaron dos cosas que influyeron mucho en mi visión del aura. La primera es que empecé la universidad, la UBA, la carrera de Ciencias de la Comunicación. Iba a clases multitudinarias, entre cincuenta y cien alumnos asistíamos a cada clase. Delante de todo estaba el profesor y detrás suyo, enormes pizarrones blancos. Su aura se expandía como entre un metro y un metro y medio en su contorno. Por alguna razón para la que no tengo explicación, cuando una persona está frente a muchas, dando una clase o una conferencia, su aura se expande ostensiblemente. En realidad no se si su aura se expande o yo soy capaz de verla más grande. La cuestión es que, cuando ya me había acostumbrado a ver el aura de las personas, al punto de hacerse tan cotidianas como invisibles, aparecían esta auras enormes con forma de huevo, que ondulaban y tenían colores y chispazos de luz.
La segunda cosa que me pasó, incluso al mismo tiempo que la experiencia de la facultad, fue que empecé a tomar clases de aikido. El famoso arte marcial japonés en el que se utiliza la fuerza del otro para voltearlo. Me volví fanático. Fui todos los días durante casi dos años. En las clases las auras de mis compañeros se iluminaban, danzaban, se llenaban de azul y violeta. Se expandían y contraían. Recuerdo incluso haber visto algo que nunca más vi. Había como una especie de serpentina, de tentáculo, de forma de luz zigzagueante que salía de la altura del ombligo. Se la veía sobre todo a mi profesor. Por supuesto que para mis compañeros yo era un freak total. Mi profesor me creía, pero me decía que tenía que tener cuidado con esas cosas. Durante las prácticas veía las auras mezclarse, atraerse mutuamente, enredarse, fusionarse.
El aura, tal como yo la veo, es una especie de densidad del aire alrededor de las personas. Puedo distinguir algo así como tres capas. La primera, desde el cuerpo hacia fuera, es la que veo más definida, es casi como un contorno, envuelve la cabeza, desaparece en el cuello y vuelve a aparecer alrededor de los hombros. Es una luminosidad muy fuerte, como un resplandor. Las líneas que veía a los catorce años es esa parte, el contorno de esa primera capa. La literatura esotérica la llama el etéreo. Hay muchas teorías al respecto. La que más me cierra es que es un campo magnético producido naturalmente por la materia. Veo el etéreo alrededor de casi todo. Cosas vivas e inanimadas. Alrededor de las personas es más luminoso, radiante. Alrededor de los objetos es más difuso. Da perfectamente para pensar que es un defecto de la vista. Es probable que mucha gente que lo ve naturalmente lo anule con los años como un defecto y el cerebro lo corrija automáticamente, no sé, es una teoría mía.
La segunda capa es la que veo más claramente, normalmente es de color azul claro, o verde pero también la he visto violeta, naranja, marrón y amarilla. Los colores cambian más según la situación que según la persona. Una misma persona puede tener un día un color y otro día otro. En el noventa por ciento de los casos la veo azul claro. Es algo muy claro, transparente casi. Es también como una densidad del aire. La imagen que más se parece es la de la lluvia rebotando contra el capo del auto. Cerca de la chapa hay una mayor concentración de lluvia, son las gotas que caen sumadas con las gotas que rebotan y vuelven a caer. Si uno observa esa capa de gotitas de lluvia en movimiento hay como una vibración constante, como un movimiento de miles de gotitas que finalmente parece como que tuvieran un ritmo. El aura se parece mucho a eso, es una densidad del aire que tiene un movimiento vibratorio. A diferencia del etéreo, que tiene un movimiento ondulante, como si lo afectase alguna clase de viento, el aura se mueve dentro de sí misma, vibra, está compuesta por muchos puntitos minúsculos en movimiento. Una vez estábamos con mi mujer observando una tormenta eléctrica al borde del Río de la Plata, sobre un espigón. La tormenta se veía a lo lejos, pero no llovía donde estábamos nosotros. Cada tanto los rayos cruzaban el cielo en esas típicas tormentas de Buenos Aires. Cerca nuestro, sobre el agua, había unos hierros viejos. Un tremendo rayo cayó sobre ellos, como a unos tres metros de nosotros. Nos tomó por sorpresa, el susto fue tremendo, un baldazo de luz junto con un chasquido y un vacío que sentimos en los oídos. Cuando miré el rayo, que duró algo así como uno o dos segundos, vi que en realidad estaba compuesto por miles de esferitas incandescentes, que se dispersaron por el aire segundos después, hasta desaparecer. Eran esferas del tamaño de un dedo gordo. A pesar del susto y de la toma de conciencia del peligro al que nos habíamos expuesto, quedé fascinado con esas esferitas. De alguna manera, la segunda capa del aura está formada por esferitas parecidas. Menos incandescentes, talvez más parecidas a esos gusanitos que uno ve cuando se marea, pero definitivamente cargadas de una energía similar.
La tercera capa la veo más como un borde de la segunda. Y la he visto unas pocas veces. No podría decir si es el comienzo de otra capa o el final de la segunda. Lo que me convence más de definirla como una tercer capa es que tiene una densidad y un movimiento diferente. Para empezar es mucho más densa. Tiene colores más oscuros, verde, amarillo y hasta negro. Los colores no son parejos sino más bien manchas, pelotas de diferentes tamaños (acá ya se puso raro no?) y como salpicaduras, todas estas formas flotan con un movimiento más espeso, más lento. Normalmente alejándose del cuerpo, como si se desprendieran de la segunda capa. La sensación visual es como cuando una gota de tinta cae en un vaso con agua. Las formas son menos dispersivas que eso, no se disuelven sino por el contrario, como que se forman y se alejan del cuerpo. He visto el fenómeno pocas veces y en general tiene relación con sintomatologías físicas de las personas. Un ejemplo. En la facultad yo tenía muy buena onda con una profesora, Beatriz, un día, mientras nos daba clases, pude ver que su segunda capa estaba azul y que en los bordes estaba amarilla, con unas esferitas del tamaño de un puño que se alejaban hacia la tercera capa. Las esferas eran color verde muy oscuro, casi negro. La sensación que me dio fue como de un desequilibrio hormonal, no me pregunten porqué, pero sentí que estaba embarazada. Cuando terminó la clase me acerque y la felicité por que estaba embarazada. Se me quedó mirando raro. No… al menos no debiera. Fue una vergüenza, encima había otra gente presente y todos me miraron raro. Al empezar la clase siguiente dijo literalmente frente a todo el mundo: “Les quiero decir que tenemos un vidente en la clase.” Por suerte no dijo nada más, sino que sólo me miró y me sonrió. Estaba efectivamente embarazada. Volvió a pasarme otra vez con otra persona, lo mismo, el mismo aura, sólo que esta persona ya lo sabía.
Normalmente no se interpretar el aura, parece que hay gente que si sabe. No he leído ningún libro al respecto. El único al que tuve acceso fue un best seller que se llama Manos que Curan. Me impresionó muchísimo. Los dibujos del aura son exactos a como yo la veo. Ella describe los mismos colores predominantes y los tirabuzones que yo veía en mis clases de aikido. En general trato de no leer libros sobre lo que me pasa para no condicionarme. He visto fotos kirlian publicadas en revistas y si puedo decir que lo que yo veo no tiene nada que ver. No son esos chispazos de colores ni esa intensidad. No puedo ni negar ni asegurar que sea una foto del aura, pero no es como yo la veo.
Si el aura es algo que se produce desde nuestro cuerpo hacia fuera, o si por el contrario, es algo de afuera que “choca” contra nuestro cuerpo, es algo que no se realmente. Si es una fuerza magnética producida por nuestra materia o humedad o si es la carga eléctrica del aire cuando lo rozamos, si tiene algo que ver con el alma, o con el cuerpo astral o es simplemente un fenómeno físico que aún no hemos podido medir con instrumentos es algo sobre lo que no voy a especular porque no tengo las herramientas necesarias. Simplemente veo lo que veo, está ahí.
No veo los colores todo el tiempo, es decir, puedo ver el aura como densidad alrededor de las personas pero no necesariamente el color. Y si bien puedo ver el aura todo el tiempo, no es algo que tenga todo el tiempo presente, así como uno no se fija todo el tiempo en el peinado de la gente. Así mismo no veo el aura en fotografías ni en material de video. Y cosa bastante extraña, no soy capaz de verme el aura a mi mismo al espejo, aunque si puedo verme claramente el etéreo.

2007-01-15T20:00:00.000-03:00

El sentido del Don

El don es la clarividencia: ver claro. Es la definición que mejor me cierra. La más aceptable. Engloba todo lo que me pasa: la mediumnidad, videncias, sueños y ver el aura. Todavía creo que no está desarrollado, que me falta mucha práctica, estudiarlo, ejercitarlo. Es como si estuviera todavía inmaduro. Desordenado, confuso.
Y creo también que necesita un sentido. Una dirección, un compromiso ético, una ideología, una creencia. El crecimiento del don va a ser de esas dos partes en conjunto. La clarividencia y el sentido. Me pregunto mucho del sentido de todo esto. La razón. Me pregunto sobre el destino, sobre si hay un plan superior, sea de un dios o de la naturaleza. O si es en realidad un accidente, algo que no debería estar ahí, que no debiera pasar. A veces llego a la conclusión de que no hay una conclusión posible. Que no tiene ningún sentido. Que es una cuestión evolutiva, como cuando los primeros humanos empezaron a pronunciar palabras. La posibilidad de transmitir pensamientos, emociones y deseos en forma oral debe haber sido una revolución. Algo mágico, impensable. Empezamos a hablar y a conceptualizar muchísimo después de la formación de las cuerdas vocales.
No se si es relevante que me haya tocado a mí ser medium. En términos de destino, de mi formación atea y escéptica. Tal vez no tenga necesariamente una razón. En términos de destino, de predestinación. Tal vez sea una capacidad que se herede o que se desarrolle sin necesariamente un sentido místico, sino simplemente fisiológico. Eso no significa que la mediumnidad no tenga una moral en si misma, que no sea responsable con el uso del don. Pero como algo personal más que una exigencia, un deber ser, un mandato social, por llevar el don. Cuando la gente me dice “lo que haría si fuera yo” se me hace un nudo en el estómago. El mandato social es especialmente exigente con los clarividentes. En primer lugar porque existe la postura de que el don es un regalo, de hecho en inglés se traduce como gift. Algo que no nos pertenece, que nos lo dio dios y que debemos agradecer haciendo el bien o retirándonos al estudio en catacumbas, irse a vivir a la india, dejar casa, mujer, hijo y perro y dedicarse al don. Ser un ermitaño. Transmitir buenos pensamientos, convertirse en algo así como un santo. Un gurú new age. Por otro lado está el tema del poder, un gran poder conlleva una gran responsabilidad, hombre araña, asi que haz el bien, salvanos o convertite en un freak de circo. No hay mucho punto medio. O la consagración a la causa o la condena a leer el tarot en plazas públicas. Hay muchísima gente con algún don que lo usa para consultas frívolas. Ponen avisos en los diarios y son consultados por cosas superficiales. No creo que eso genere mala energía para el clarividente. Es su elección. No lo hace más o menos oscuro que otra persona. Y no por eso pierde el don. La necesidad que este don de la mediumnidad tenga un sentido es mía. La búsqueda, la ética, el camino, se me hace necesario a mí y no es una exigencia del don.
En paralelo, la supervivencia de la conciencia, la existencia después de la muerte, es para mí una tremenda novedad, mientras que hace miles de años que millones creen sin dudar en la vida después de la muerte. Si embargo para mi es un shock. Algo que me deja la casa dada vuelta. Tanto que me sigue costando. Analizar el don junto con lo que significa la supervivencia de la conciencia me resulta especialmente engorroso. No soy capaz de analizar la existencia de la vida después de la muerte. Todas mis creencias, o más bien, mis no creencias se han desvanecido, aunque no totalmente. Enfrentado a este conocimiento, a esta evidencia, simplemente colapso. Prefiero aceptarlo como misterio, saber que no tengo la información suficiente, ni el valor ni los elementos científicos ni racionales suficientes para entenderlo. Aceptar que estoy en un camino que recién empieza y que lo más fácil, para mi mente racional, occidental y bla bla bla, es tomar al don como un objetivo en si mismo.
Antes de pensar en el sentido del don, tengo que simplificarlo, ordenarlo, saber sus límites, entenderlo, manejarlo, definirlo, ponerle forma. Entonces es simple: es una capacidad biológica, fisiológica, que he heredado de mi abuela paterna, que no es el resultado de una búsqueda mística sino un fenómeno espontáneo, que es repetible pero no a voluntad, que tiene testigos, y que sirve para saber cosas de la gente y conectarme con personas que han fallecido.
Pero también, y más cerca de la búsqueda de un sentido espiritual, otra forma de simplificarlo es que soy un puente, entre personas de este mundo y sus parientes en el más allá. Soy un puente. Un instrumento, un traductor, estoy en el medio, no retengo, no retengo mucha información de lo que veo. Generalmente me cuesta recordar. Como si mi memoria ram se vaciara después de cada evento. Muchas veces recuerdo más las caras, las reacciones. Hay un momento en cada encuentro en que el pariente vivo tiene un shock. Le cae la ficha. Recuerdo las caras de sorpresa, las lágrimas, los gritos, los saltos. La gente se agarra el pecho, o la cabeza, o se tapa la cara. Recuerdo una chica que se cayó de la silla. Me miran con sorpresa, a veces gritando a veces sin habla. En ese momento hay un clic, un golpe. Un momento mágico. Darse cuenta de algo. Una epifanía, una iluminación. Hey, estoy hablando con mi mamá fallecida! Entonces existe la vida después de la muerte! Y al mismo tiempo se resiste: ¿cómo hace para saber esto? Lo que sigue al shock es la duda, algunos creen que los engaño. Otros tratan de acomodar en sus cabezas lo que está pasando. O lo niegan hasta que se desborda. Esto no es un engaño. Entonces viene una especie de liberación, de excitación, de momento místico y de “ahora creo”. Es literalmente un milagro. Cada vez que sucede es un milagro. También me ha pasado de sentir esa misma sorpresa del otro lado, como si los parientes del más allá también se sorprendieran. La sensación que tengo de vuelta, después del shock, es de alegría, de felicidad, de plenitud. Veo a la gente iluminarse delante de mí. Hacerse concientes. Vivir el presente exacto. Siento el tiempo que se detiene. Y ahí empiezan las chispas de sentido. El sentido del don.
El sentido del don es despertar.

2007-01-02T00:07:00.001-03:00

Cómo veo lo que veo.

La situación es esta: Yo parado en medio de un living frente a Paula, me cuesta dejar de moverme. Camino, me siento, me paro. No paro de hablar. Es cierto que soy yo, que el histrionismo es una faceta mía. Pero la sensación, de cómo me siento, y como se me ve, es como si me hubiese inyectado adrenalina. Hay alegría en mi cara, hablo rápido, no dejo hablar ni me detengo cuando Paula llora. La situación es real, ya la conté a través del relato de Paula, en la página "Ana y su nieta Paula", ahora quiero contarla desde lo que yo sentí y vi esa noche. Desde mi relato.
Estoy frente a Paula, acabo de tirarle el tarot, ella está muy sensible, está pasando por un momento de especial tristeza en su vida, y en el tarot salen reflejados sus problemas. Junto a ella esta su amiga Maka a quién no veía desde hacía por lo menos siete años. A Paula casi no la conozco. Cuando la tirada estaba llegando a su fin, con el rabillo del ojo percibo, veo, una silueta, como si fuera la típica imagen de un fantasma. Sólo veo la silueta, como una línea de mayor densidad del aire, muy sutil , como un aura sin persona adentro y digo veo porque efectivamente lo veo con los ojos. Me asusto un poco, me pongo nervioso, pero ya estoy arriba de la ola y me agarro de la primer imagen que viene a mi cabeza: “Imagino” a la enfermera de mi suegro que se llama Anita. Y al mismo tiempo, siento, o presiento, o intuyo que el nombre de Anita es también el de esa persona o silueta que esta a mi derecha, recortándose contra la pared. Y al mismo tiempo, se que es su abuela.
Ahí es cuando le digo: tu abuela se llamaba Anita? Y ella abre los ojos, pega un salto, hay un momento de confusión. Y yo empiezo a recibir imágenes de Paula a los doce años, que vive con su abuela, una abuela típica, se que no veo a su abuela sino la imagen que para mi significa “Abuela”, están paradas dentro de la casa de MI abuela Elena. Que es una casa que normalmente me sirve como referencia, como escenografía de las cosas que veo. Lo curioso es que no fui demasiadas veces a esa casa, ni tiene para mi una connotación emotiva.
Veo a Paula a los doce años y junto con verla “se” cosas, como si fuera un conocimiento mío desde antes y le empiezo a decir que ella se crió con su abuela, que a los doce años le paso una de las cosas más tristes de su vida. La veo vestida con un vestido especial, como de fiesta, y la veo entrar a una iglesia, y al mismo tiempo “se” que se está casando su madre y que a ella no le habían contado hasta ese momento. Que se entera muy poco antes, es uno de los recuerdos más fuertes de su vida. Paula llora y asiente.
Se parece mucho a soñar despierto, a imaginarse algo. Pero la sensación es distinta. La sensación es que “alguien” me está trasmitiendo esas imágenes. No es la abuela de Paula en forma directa la que me transmite estas imágenes. Puedo sentir, al mismo tiempo que en la habitación hay alguien más. La sensación la describiría como una densidad del aire, un peso, lo siento parado a mi espalda, cargado sobre mi hombro derecho. Es como si estuviera apoyado alguien sobre mi hombro o algo así. No lo veo, lo siento, si tuviera que elegir un órgano diría que es la piel. Como cuando uno siente viento en la parte de atrás de los brazos, sobre los tríceps. Por momentos se me eriza la piel pero podría decir que eso es de nervios, un poco de miedo y mucha ansiedad. Sigo muy energizado. Siento que esta persona o entidad es como un amigo mío, como alguien cercano emocionalmente, un viejo conocido. Es un hombre, definitivamente, no se si esta conmigo siempre y no soy capaz de sentirlo o si aparece solamente durante estos episodios. No quiero llamarlo de ninguna manera, le digo Nicolás, el nombre que elegí es una vieja historia. Un amigo imaginario mío se llamaba así cuando era chico. No se si se llama Nicolás o es un nombre que yo elegí al azar. La sensación general es que es alguien. No podría decir espíritu guía, ni maestro, ni ángel, ni pariente desencarnado mío. No podría catalogarlo, no podría decir que es humano, ni siquiera que es un espíritu. Y definitivamente, como nadie más lo ve, no podría decir siquiera si es verdad. Si no es una construcción inconsciente mía, un ego exteriorizado. Sea lo que sea, está ahí. Lo siento y siento que este “sueño” me lo transmite él. Como si fuésemos cada uno la mitad de un puente entre la abuela Anita fallecida y la nieta Paula. No se, es una idea, pero es bastante coherente con lo que siento. Como dos traductores trabajando juntos.
Finalmente podría definir parte del proceso como telepatía entre Nicolás y yo. De esa manera recibo imágenes mentales, recibo nombres y mensajes. Siempre corroborados por la persona a la que van dirigidas, que para mi ocupa el lugar fundamental del testigo. Testigo de que lo que digo no es imaginación mía, de que no soy un esquizo que habla con los muertos.
Hay algo muy importante en todo el proceso, y es que en general no veo las cosas en forma directa, sino a través de una especie de dígalo con mímica audiovisual. Las imágenes que vienen a mi cabeza son recuerdos míos. Personas, situaciones enteras, lugares, vivencias, conocimientos, como si Nicolás se sirviera de la biblioteca de mi cabeza para sacar recuerdos concordantes. Otras veces si veo directamente cosas. Puedo ver a personas que me nombran, puedo describirlas física y emocionalmente. Pero generalmente el proceso empieza con imágenes de mis recuerdos, caliento motores de esa manera.
Respecto a lo que veo con los ojos, las siluetas y el aura creo que es algo diferente. Ahí no actúa la telepatía con Nicolás. Ahí es como si fuera un sentido más, un sexto sentido.
La definición de sexto sentido es una gran definición. Efectivamente es un sentido. Es un sentido sin un órgano claro, pero lo percibo como un sentido. Un sentido atrofiado, como las personas con vista reducida. La información que me llega y lo que veo en imágenes internas tiene muy poca duración y me veo obligado a interpretar muy rápidamente porque sino se me va.
La verdad que lo que siento es una mezcla de un sentido con una sensación. Si tendría que definir este sentido por aproximación a otro que todos comprendan, se parece al de la vista. Los ojos son los órganos, lo que veo efectivamente está ahí para mí. De esta manera veo el aura y las siluetas de gente fallecida. Este sentido es algo casi permanente. Veo el aura regularmente alrededor de las personas, sin embargo no me llega información desde ella, simplemente la veo. También veo siluetas alrededor de las personas. Comúnmente no me llega información de quién se trata y no establezco un diálogo. Algunas veces siento que es un abuelo o un hermano, pero no más que el vínculo. Es muy diferente a cuando efectivamente está Nicolás y se establece un diálogo y hay un receptor de este lado, el de los vivos.
Junto con este sentido, y ya no siempre sino sólo durante las comunicaciones, me llega información en forma de certeza, intuición, cierta seguridad que uno siente cuando hace algo por enésima vez. Es la parte mental del proceso, la que me costaría más explicar si no fuera porque todos hemos tenido una corazonada a lo largo de la vida. Parece que llegáramos a intuir algo a través de pensarlo, pero en el fondo no es así. Aunque finalmente sentimos que todo tiene una lógica no llegamos a esa conclusión a través de la lógica sino a través de una corazonada. Incluso muchas veces estoy hablando y digo cosas que no llegué a pensar antes, es como si algunas palabras, muy claves salieran de mi boca. Como cuando uno tiene un lapsus, un furcio, y dice cosas y se da cuenta de lo que dijo cuando ya es tarde. Pero no soy médium parlante, de esos que entran en trance y hablan. No.
Sin embargo, si entro en un estado especial. Como en un trance muy activo, de hiperactividad. A menos que me conozcan mucho, la gente no se da cuenta. Si pueden ven que me ilumino, que no paro de hablar, que me paro, que camino. Pero sólo yo me doy cuenta que no soy exactamente yo, o que soy yo pero como si fuera otro. Otro yo. Es un trance. Suave, pero es un estado alterado de conciencia. Como una borrachera de güisqui. Tal vez las películas de Hollywood han llevado el trance a estereotipos imposibles. Tal vez el trance sea en realidad eso. Cuando tenía diecinueve años mi madre hizo un curso de hipnosis y era común que practicara conmigo, que, entre paréntesis soy muy hipnotizable. Recuerdo la sensación de estar conciente, de escuchar la voz de mi madre, pero de estar en un segundo plano. Como si el muñequito imaginario que somos todos dentro de nuestra cabeza pudiera oír las voces a través del cráneo, lejanamente. Mientras tanto, afuera, yo parecía dormido y mis manos flotaban en el aire. Bueno, es una sensación parecida, no estoy a cargo. Soy un puente, un medio, un traductor. Estoy parado ahí y recibo imágenes y sensaciones que claramente me transmite otro. ¿Quién es ese otro? Uf. No sé, por ahora no sé exactamente. Las cosas que digo o siento se desvanecen rápidamente en mi libro de recuerdos. No soy capaz de retener la información. He sentido una tremenda tristeza en un momento y al segundo no quedan rastros de ese sentimiento. Puedo sentir dolor profundo y real en lugares del cuerpo. Como cuando me conecte con un padre que había perdido un oído y que tenía un implante de titanio en el cuello. Efectivamente perdí la audición del oído y sentí un tremendo dolor en el cuello, sentí una placa metálica en el fondo de mi garganta. Fue la forma de ese padre de presentarse. Para que su hija supiera con certeza que era él. Al minuto ya no me dolía el cuello y a los dos o tres recuperé el oído. Otras veces he sentido una costilla rota, un golpe en la cabeza con un bate de béisbol. No es un dolor real, esta atenuado, pero si lo siento realmente en el lugar donde lo describo. Con las costillas rotas, me costaba efectivamente respirar, me dolía. Muchas veces, cuando estoy con alguien que tiene artritis me duelen los huesos, o si me acerco a alguien con dolor de cabeza me duele la cabeza. La literatura esotérica llama a eso empatía. Es algo desagradable y si pudiera bloquearlo sin que afectara mi capacidad global de percibir cosas, seguramente trabajaría en eso. Intento no pisar los hospitales y no juntarme con gente con dolencias. Por lo menos no hasta que pueda manejarlo mejor.
El sentido que definitivamente no uso para esto es el del oído. No escucho voces como otros médium que he conocido. Si he escuchado músicas o ruido ambiente, pero no escucho voces y la verdad que no me gustaría hacerlo. Me daría miedo. Me sentiría invadido. Tengo una historia al respecto. Como un año antes que se manifestara por segunda primera vez la mediumnidad, con la madre de Vilma (pagina 5), yo estaba en un momento de mucha presión laboral, de mucho estrés, usaba como modo de descomprimir el salir a dar vueltas a la manzana para pensar en cómo resolver situaciones. Y por supuesto que todo eran diálogos internos. De repente esos diálogos se me hicieron muy difíciles de manejar. Estoy hablando de un proceso neurótico solamente, pero el diálogo, digamos ya no dependía de mi. Las voces dentro de mi cabeza competían por darme consejos. Decidí empezar terapia Psicológica. Creo que fue fundamental el apoyo que me dio Marta, mi terapeuta, en todo lo que vino después. Porque todo el inicio del proceso, de cómo un año de duración, fue acompañado por una terapia en la que si bien no hablábamos directamente de la mi mediumnidad, si era un lugar en el que podía hablar con total escepticismo y control psicológico. No hace falta que diga que uno cree que se está volviendo loco cuando empieza a hablar con muertos. Mi terapeuta me preguntó si las voces que escuchaba estaban dentro o fuera de mi cabeza. Parece ser que los esquizofrénicos sienten las voces fuera. Yo las sentía dentro, por suerte. Entonces realmente trabajamos mucho en aquietar las voces internas. Cosa que logramos en un par de meses. Escuchar ruidos y voces para mí es conectarme con esa época de estrés insoportable, así que he reprimido cada voz, cada diálogo interno que he podido. Sería realmente una gran ayuda escuchar voces, que Nicolás pudiera hablarme. Dejar de jugar al dígalo con mímica. Pero por ahora no me animo.
Pero hay algo más. Si bien la traducción de lo que veo y siento es correcta hay algo más, que no consigo terminar de explicar; Hay como una sensación corporal, como si mi cuerpo se expandiera hacia mi contorno, como si pudiera sentir con mi espalda todo el aire que la circunda, y aún más, como si ese aire que me circunda fuera yo mismo. Y al mismo tiempo es una sensación de un nivel de sutileza tan profundo que es como cuando uno tiene un pie dormido y lo toca. Es una sensación lejana, tardía, vaga, inexacta. Realmente suena a ciencia ficción, no se me ocurre otra forma de relatar lo que me pasa. Es el proceso interno, un sentido, un sexto sentido, que utiliza los órganos de otros sentidos, y algo más, un sexto sentido, indescriptible, sutil, poco desarrollado. Que podría pertenecer perfectamente a mi materia, a mi fisiología, ¿por qué no? Hablando exclusivamente de la mediumnidad sólo como sentido, olvidándonos de que me conecto con personas fallecidas. Pensando sólo en el sentido. Sabiendo, o suponiendo que lo herede de la familia de mi padre. De quienes no heredé ninguna creencia, sino sólo la capacidad, el don. Podría ser un sentido más. Hasta hace poco resultaba un misterio cómo funcionaba el sentido del olfato.
Supongamos que es un sentido. No importa tanto cuál es el órgano que lo rige. Pueden ser varios, puede ser el cerebro, puede ser hasta incorpóreo. Es un sentido. Un sexto sentido. Me parece lo más cuerdo hasta ahora, lo que mejor lo explica. Resulta confuso explicarlo para mi. Pero creo que también me llevaría un similar número de páginas explicar el sentido del oído.

el sentido del don

2006-12-12T19:15:00.000-03:00

Salir del placard

Una de las cosas más difíciles es contarle esto a mis amigos. Primero porque es algo que no puedo tener guardado con gente tan cercana, y segundo porque algunos de mis amigos son tan escépticos como yo.
Y si bien me creyeron todos, obviamente las explicaciones racionales que venían después tendían a minimizar todo.
Como el tema de los testigos es a esta altura una obsesión para mí, decidí que lo mejor para un par de amigos era intentar generar una “sesión” en la que no quedaran dudas.

Definitivamente Hernán es mi amigo más escéptico. De esa gente que pone esa sonrisa sarcástica ante el más mínimo atisbo de creencia en nada. Es bastante mayor que yo y cada vez que me escuchó hablar de que estaba estudiando tarot se me reía en la cara. Pero por esa época en que yo me estaba mudando de país y me la pasaba en despedidas con amigos, ya no me importaba el que dirán. Estaba definitivamente decidido a contarle a mis amigos Chilenos lo que me pasaba. Quizá no todo, quizás no lo de la mediumnidad. Pero si de que tiraba el tarot y si de que veía cosas que no estaban en el tarot y si, finalmente, que podía recibir información del otro lado.

La cena era en casa de mi amiga Carola. Estaban mis amigos publicistas. Gente que me conocía de mi época más “fashion”.
Que yo sacara el tarot en medio del postre fue, para ellos, una más de mis excentricidades habituales. Todos estaban muy divertidos con el tema. Me hicieron algunas preguntas, tire el tarot un par de veces con bastante acertividad y eso ya los puso más atentos. Por supuesto Hernán se resistió y se mantuvo como espectador. Llegado el momento me desafió a que le dijera que era lo que le estaba pasando últimamente. Si le acertaba me creía. Sus padres habían muerto hacia poco y yo sabía que era un tema complicado. Era bastante obvio lo que le estaba pasando, no necesitaba el tarot para decírselo. Ambos habían muerto de un infarto cerebral y el se preguntaba por esa tremenda herencia médica que le dejaban. Le tire el tarot y obviamente salió el tema de los padres. Cuando terminé con el tarot empecé a ver siluetas alrededor de el. Pero trate de contenerme, hasta que se me hizo imposible quedarme callado. Esto sucedió:

Hernán: Mi padre y mi madre murieron con un mes de diferencia, de un infarto cerebral y en el mismo lugar de la casa. Los encontraron a los dos en el piso del living.

Sebastián: Decime, en ese living hay una chimenea de piedra, con un estante de madera oscura, con portarretratos?

Hernán: Si!

Sebastián: Arriba de la chimenea hay un portarretrato con la foto de tu mama con dos de sus hermanos.

Hernán: Si! Mi mama tenía muchos hermanos…

S: no hables, no hables… en la foto está abrazada a sus hermanos ella esta al medio y el marco es dorado y está apoyado sobre una tela verde…

Cuando dije lo de la tela verde Hernán salto de su asiento, como si se hubiera despertado de una borrachera. Me miró perplejo y empezó a repetir “no lo puedo creer”. Se lo decía a cada uno de los presentes. No se porque el dato del paño verde le llamó tanto la atención, hasta ahora no había pasado nada…

S: Es una foto muy antigua, el hermano que aparece en la foto era el más querido ella lo adoraba, murió un tiempo después de esa foto, muy joven, de …como una parálisis, algo con sus piernas…. Vos no lo conociste… se llamaba con R…Raúl, Roberto…

Hernán; Raúl, Raúl! – casi gritaba, y le repetía a todos que no lo podía creer.

S: Y la hermana se llamaba Antonia.

Hernán: Si!! No puede ser…

Y los otros, viendo la cara de espanto de Hernán, dejaron de creer definitivamente, que esto estaba armado entre Hernán y yo. Que era una broma. Fue como una segunda ola de fervor y excitación. La primera de Hernán con el paño verde y la segunda de los presentes. Todos se conmovieron muco, y empezaron a hablar al mismo tiempo.

Javier: Alto, alto, no puede ser, esto no puede ser, explícanos qué está pasando, ¿Ves todo eso en el Tarot?

S: …No, no lo veo en el tarot, pero si hojeo el tarot me vienen imágenes a la cabeza, pero además, yo veo como unas siluetas, como unos contornos, ahora los que estoy viendo son las siluetas de los hermanos de la mama de Hernán, que me transmiten imágenes, cosas…al menos eso es la forma en la que los veo, como si hubiera un televisor que me transmite imágenes..y sensaciones, es como tener una corazonada, una intuición…(okay, lo tuve que decir)… soy médium

Todos se me quedaron mirando sorprendidos, tratando de encajar en la realidad lo que les acababa de decir. Fue un momento de silencio mágico. Las caras congeladas, mirándome, algunos se miraron entre ellos. Como había dicho mi amiga Jimena “es demasiado Irreal”. Entonces decidí seguir, creo que una prueba es mejor que si hubiera respondido todas las preguntas que querían hacerme.

S: por ejemplo el hermano de tu mama me muestra que esta vestido con un uniforme militar pero muy simple, como de gendarme, azul grisáceo.

Hernán: si, era de la guardia civil.

Sebastián: atrás tuyo hay un pariente, como un bisabuelo o algo, alto, muy flaco, se llama con E.. un nombre con E,

Hernán: No, no recuerdo ninguno.

Sebastián: es alguien alto y flaco, como desgarbado…

Hernán: mmmm…

Sebastián: Un abuelo, se llamaba con E…puede que tuviera una hache antes de la E… No tenías un bisabuelo, o un abuelo que se llamaba Ezequiel?

Hernán: Si! El nono, se llamaba Ezequiel, es cierto!.

Y todos gritaron otra vez, y querían hacerme preguntas.

S: esperen, esperen…después les cuento todo, pero no hablen, escuchen lo que digo, dejen escuchar a Hernán, que sólo diga si o no, pero déjenme hablar a mi.

S: Hernán, tu abuelo te manda saludos y te envía un regalo que es como un caramelo con mucho olor. A vos no te gustaban mucho pero como te los regalaba tu abuelo… tiene un envoltorio con mucho olor…

Hernán: Si, me regalaba unos caramelos que se le derretían en los bolsillos y me los daba calientes, siempre me traía los mismos, tenía un olor fuerte como a limón con lavanda, o con eucaliptus.

Hernán estaba muy emocionado. Y el resto muy excitado. El abuelo lo tomaba por los hombros, era una imagen muy bonita, yo era el único que la estaba viendo. El abuelo lo llamó por el sobrenombre, como no logro oír lo que dicen sino que lo que me llega es una sensación más visual y de certeza interna, no lograba entender como lo llamaba, y le pedía mentalmente que fuéramos a otra cosa, a otra prueba para su nieto. Pero no había caso, el señor era un poco cabeza dura…Me llegó la sensación de dos sílabas que se repetían sonoramente, pero que variaban d alguna manera.

S: El te llamaba nano?

Hernán: no, me llamaba Nino, estuvo cerca.. me llamaba nino, es cierto.

Y la emoción lo acarició por dentro. Se le llenaron los ojos de lágrimas. Fue muy hermoso ese momento. Hubo un silencio y deje de ver las siluetas. Era el momento de enfrentarlos y de contarles un poco.

S: hace un año empecé a estudiar tarot y hace unos nueve meses descubrí que veía más de lo que el tarot mostraba. Como que empezaba a leer el tarot y me venían imágenes….Principalmente transmitidas por personas que murieron y que le quieren mandar cariños a las personas que están consultando. Ya lo hice unas 30 veces y a veces es mas claro y a veces me llega menos información. Soy médium. No veo siempre cosas y cuando veo no es siempre con la misma intensidad. La sensación es parecida a imaginarse algo, muy visual. Pero va acompañado como de una sensación de certeza. Como una intuición.

La noche terminó mucho después. Seguimos charlando hasta tardísimo. Creo que quedaron todos un poco asustados, sorprendidos, sin saber dónde encajaba esto en sus vidas. Les pedí que guardáramos el tema en secreto y hasta ahora creo que han cumplido. A algunos de ellos los invité a entrar a mi blog para leer esta historia de la que fueron testigos y otras de las que fueron testigos otros.

Tener a mis amigos de testigos de lo que me pasa es una tranquilidad. Ellos me conocen, saben de mi vida y entienden lo extraordinario que es esto para mí. Y a partir de ahora, también para ellos.

Los quiero mucho, gracias por ser mis testigos.

2006-12-12T18:48:00.001-03:00

Mi abuela Elena

Mi vida de civil continuaba en Chile y mi idea de volver a vivir en Argentina seguía en pie. Viajaba mucho a Buenos Aires por reuniones de trabajo. En uno de mis viajes me tocó coincidir en casa de mi padre con mi abuela Elena. Nunca hubo una relación muy cercana con la familia de mi padre. Veía a mis abuelos una o dos veces al año, normalmente para las fiestas de fin de año. Dentro de mi búsqueda de explicaciones recordé que mi padre me había contado que mi abuela hacía “espiritismo”, siempre me había imaginado a mi abuela y sus amigas jugando a la Ouija, pero ahora, con estos nuevos antecedentes sobre el espiritismo, era una buena ocasión para averiguar más. Cuando me crucé con ella en ese almuerzo, lo primero que hice fue preguntarle. No le gustó mucho que le preguntara si hacía espiritismo. “No, espiritismo jamás, eso está prohibido” “Yo soy miembro de la Escuela Científica Basilio desde hace sesenta años.” La Escuela Científica Basilio, descubriría después por Internet, es un movimiento religioso fundado en Argentina a mediados del siglo pasado que enseña a sus discípulos a ser mediums.
“Yo fui médium parlante durante cuarenta años en la escuela” me dijo.
Momento, paren todo. ¿Mi abuela era médium? ¿Cómo mi papa nunca me lo había contado? Tal vez, siendo él tan escéptico, tan racional, eso le daba vergüenza… no sé, tal vez me lo había dicho y yo traduje que hacía espiritismo. En casa de mi abuela había un busto de Jesús con espinas y eso para mi mente atea era cristianismo y listo, no más preguntas, mis abuelos era católicos.
¿Resulta que ahora tenía una abuela médium? ¿Mi abuela? ¿Eso se hereda? ¿médium parlante? ¿De los que entran en trance y se ponen a hablar como si fueran las personas muertas? No me podía imaginar a mi abuela, con quien no había tenido nunca la más mínima cercanía heredándome algo así. No pude reaccionar. La mesa estaba llena de tíos y tías y no pude abrir la boca. Cuando volví en mí, ella estaba hablando de Jesús y de ser generoso y de dar y de un montón de cosas que no era lo que me interesaba saber. Después cerró la boca y no habló más. Y yo tampoco pude preguntar. Sabía que tenía que hablar con mi abuela a solas, que tenía que contarle y preguntarle un montón de cosas. Memoricé mentalmente lo de la escuela científica basilio para buscarlo en Internet.
¿Mi abuela médium, cómo era posible?

Volví a ver a mi abuela seis meses después. En la cama del hospital. Cuando íbamos para allá le pedí a mi padre que me apartar a los tíos o tías para que pudiera hablar a solas con ella. Estaba muy viejita, conectada con tubos por la nariz, pálida. Me acerqué, la salude, me sonrió. Y se lo solté.
“Abuela, quería hablar con vos… quería contarte que hace algún tiempo descubrí que soy médium…” Se iluminó, se le abrieron los ojos tan grande que pensé en llamar a la enfermera. “Es una bendición” me dijo. Me tomó la mano, se incorporó, la ayudé con las almohadas y por primera vez en nuestras vidas tuvimos un diálogo. El diálogo más sorprendente que tuve con alguien.
“Lo que te pasa es una bendición, yo fui médium durante cuarenta años. Un día una prima mía que iba a la escuelita (científica basilio) me llevó para que fuera a ver y me desmayé. Ahí me llevaron para detrás del atrio, me despertaron y me dijeron que yo tenía la capacidad de ser médium. Y ahí me enseñaron… aprendí a ser médium parlante…en la familia hay seis médium, todos pertenecemos a la escuelita, son todos tíos abuelos y algunos primos de tu padre…” Mantuve silencio, no podía creer lo que me estaba diciendo, entonces significaba que había un plan familiar. Me sentía el protagonista de una película como “buscando a Buda” o algo por el estilo. No podía ser. Sólo quería volver a casa y contárselo a mi mujer. Puse todo mi esfuerzo en captar cada una de las palabras. “Tenés que ir a la escuelita, ahí ellos te van a orientar…no hagas esto en tu casa… hacerlo afuera de un templo es brujería…no te lleves esto a casa porque va a empezar a invadir tu vida, tenés un hijo chiquito, tenés que cuidarlo.” Y era cierto, yo había empezado a sentirme acosado por “gente” en mi casa, en mis sueños, estaba todo el día cansado…pero, un templo? Mi abuela siguió hablando: “Yo estuve en coma y me morí, todos pensaron que no volvía, eso fue como hace dos años. Vi el túnel y todas esas cosas de las que se habla… no le tengo miedo a la muerte…haceme caso a lo que te digo, anda a la escuelita y contales lo que te pasa, ellos te van a guiar…” Entró en la habitación una tía, y mi abuela le contó todo, para mi vergüenza. Mi Tía no ser sorprendió en absoluto, volvió a nombrar a los parientes que habían sido médium. Estaba todos muertos salvo mi abuela y un primo de mi padre. De verdad parecía una película. Trataba de asimilar todo lo que me contaban. Me fui del hospital muy energizado.
Para agregarle un verdadero suspenso al tema, mi abuela falleció esa misma noche.

2006-12-12T18:45:00.000-03:00

2006-12-12T18:42:00.001-03:00

Vilma y su madre

Muchos años después del encuentro con el abuelo de Flavia, unos quince años después, yo ya estaba viviendo en Chile, avocado a mi trabajo como realizador de televisión, muy muy lejos de cualquier esoterismo. Mi mujer, en cambio, había estudiado astrología, hacía yoga y quería estudiar tarot. Necesitaba una persona más para poder armar el curso y me invitó. Me habían tirado el tarot un par de veces y la verdad que no me entusiasmaba. Pero ella insistió mucho en hacer algo juntos y bla bla bla, asi que “decidí” asistir.
Lo que voy a contar es lo que yo considero realmente mi primera vez y tiene una cronología extraña, casi mágica. Empieza una semana y dos días antes de que le leyera a el tarot por primera vez a un desconocido.
Nueve días antes, un día jueves, yo viajaba de Santiago a Buenos Aires en un vuelo casi vacío de Aerolíneas Argentinas. El viaje dura dos horas y el ultimo tiempo había empezado a entusiasmarme un poco más con el tarot. Había empezado a estudiar unos tres meses antes pero no había logrado concentrarme en las clases.
Las últimas semanas había viajado mucho y llenaba las horas libres de avión y hotel leyendo un libro sobre tarot y haciéndome tiradas a mí mismo. Así estaba ese jueves en al avión. Mezclé las cartas y cuando las tiré me imaginé la historia de una mujer que había muerto después de un largo cáncer que la había tenido postrada en una cama y que ahora, en espíritu, como un fantasma, intentaba reconfortar a sus hijos diciéndole que la recordaran cuando ella estaba sana. Todo eso así, de corrido, como lo estoy contando y a miles de metros de altura sobre la cordillera de los andes. Punto, fin de la historia. Después sirvieron el desayuno y tuve que levantar las cartas y fue una más de las historias que me imagino durante el día.
Nueve días después, yendo hacia el curso de tarot tengo la certeza, la absoluta certeza, y no se de qué otra manera describir el sentimiento, de que la hija de esa mujer, la que imaginé en el avión, estaba esa noche en la casa de nuestra profesora de tarot como conejillo de indias, para que le leyéramos las cartas.
Tuve la certeza unas cuadras antes de llegar. Pero cuando llegué, cuando estacioné el auto, juro que temblaba. Cuando entré a la casa y la vi, me emocioné muchísimo, casi no podía hablar. Era una mujer que nunca había visto antes pero era al mismo tiempo como si viera a alguien que conocía de toda mi vida y que había dejado de ver por un tiempo.
Casi no abrí la boca hasta que tiramos el tarot en la mesa. Mis compañeras de curso empezaron a leer y yo no me aguante.
Voy a tratar de plasmar el diálogo que siguió a continuación:

Sebastián: tu mamá murió hace poco no es cierto?
Vilma: sí, murió hace un año.
Yo sentí que veía como una película, una cámara que avanzaba dentro de una casa y describí lo que veía, lo que sentía y lo que sabía, esas tres cosas podrían resumir mi sensación: Tu mamá murió después de estar mucho tiempo en cama, como dos o tres años, cambiaron su cama al primer piso de la casa para poder moverla con facilidad por si le venía una crisis. Compraron una cama de hospital y un tubo de oxígeno. La habitación está a la izquierda de la escalera. Hay una ventana que da al frente de la casa, a un pequeño jardín. En la casa de al lado vive tu hermano, hizo una pasada directa por el jardín del frente, una puertita.

Vilma lloraba, la profesora de tarot trataba de entender de dónde estaba sacando la información y mi mujer y Cecilia, la otra compañera del curso no paraban de asombrarse con cada confirmación de Vilma.

Sebastián: Tu mama murió de cáncer de huesos? estuvo dos años en muy mal estado. Y quiere que olviden esa parte, quiere que la recuerden por lo que era antes de la enfermedad. Tienes una hermana y dos hermanos, tu hermana tiene fotos de tu madre enferma.

Vilma asentía, lloraba y fumaba.

Sebastián: Hay una niñita, la veo como de unos 12 años, pero podría ser más grande, o, no… es una nieta que crió tu madre, o que tu madre tenía muy cercana?, ella está muy preocupada por ella, me llegan dos iniciales de nombre… (ahora no recuerdo cuáles fueron, pero acerté al nombre)

Vilma: Si , es la hija de mi hermana, está muy apegada a ella, mi madre la crió hasta que enfermó.
Sebastián: cantabas tan bien…te arruinaste la voz por fumar… (y sentí un sentimiento de reproche, que le pertenecía la madre de Vilma, en general mis emociones eran como ajenas, como si no me pertenecieran, eran ráfagas de diferentes emociones. Y en general, como mis propias emociones más atenuadas, la mujer estaba más sorprendida de poder comunicarse con su hija que yo. La sensación general era que sabía hacer lo que estaba haciendo, ser médium vidente, como si lo hubiera hecho muchas veces antes.)

El “encuentro” siguió por media hora más, no recuerdo muchos más detalles. Algunos mensajes no fueron correctos pero al menos el ochenta por ciento de lo que dije era así.
Quedamos todos muy impresionados. Muy excitados, seguimos hablando como por dos horas, le conté al grupo mis experiencias anteriores.
Nos fuimos a casa con mi mujer repasando lo que había pasado.
Los días siguientes son confusos, yo empecé a sentir otra vez gente a mi alrededor. Como presencias físicas. Estaba excitado, temeroso, alegre, triste. Me ayudó mucho que mi mujer tuviera una educación católica. Esto a ella la fascinaba tanto como a mí, pero le despertaba menos dudas en cuanto a lo religioso, a la existencia de vida después de la muerte.

2006-12-02T02:39:00.000-03:00

Pagina 4 - Primera vez medium

No me considero una persona común y corriente. No conozco a nadie que se considere común y corriente. La mayoría de la gente que me conoce, aún no sabiendo nada de mi capacidad clarividente me consideraría un tipo fuera de lo común, por no decir extraño. Tengo una mente bastante torturada, muy psicoanalizada, compleja, inestable. Puedo ser tremendamente comunicativo y hablar hasta por los codos y puedo quedarme cayado por horas. Necesito que la gente se sienta cómoda a mi lado y me desvivo por hacerla sentir cómoda, feliz, contenta. Diría que ese es uno de los aspectos más neuróticos de mi personalidad. Soy un anfitrión casi pegajoso, lo se, lo lamento. Tengo amigos de lo más freaks y de lo más conservadores. Pero absolutamente ningún aspecto de mi personalidad puede hacer pensar que soy clarividente, o psíquico, o medium o como quiera llamarle. Soy publicista de profesión, trabaje en el departamento creativo de agencias de publicidad por casi diez años, antes de hartarme, como la mayoría. Tuve una carrera meteórica, fui director creativo a los 25 años. Nunca estuve conforme, pero eso ya paso a ser un rasgo de mi personalidad. Eso y la incapacidad de quedarme quieto demasiado tiempo. La búsqueda de lo espiritual no estuvo en mi agenda demasiado seguido, debo confesar. A los 25 años me ofrecieron irme a Santiago de Chile por un tiempo a trabajar en una agencia de publicidad. Me gustó. Conocí a mi esposa. A los 29 años me harté de todo, renuncié a la publicidad y me tomé un año sabático que terminó siendo un año y medio. Me fui a Berkeley, en California, Estados Unidos. Entre otras cosas quería dedicarme a escribir y a hacer televisión. Volví a Santiago y fundé mi propia productora de televisión. Hice documentales con bastante repercución y buena suerte. Fui director creativo de un canal de televisión. Todo sucedió bastante rápidamente pero también con bastante esfuerzo y dedicación. Hice cosas que me gustaron y otras que no. Pero siempre me persiguió la necesidad de más, la sensación de desasociego, de falta de algo. Atención, aún no lo encuentro.
De chico fui un chico con problemas en la escuela. Tenía lo que hoy se llama déficit atencional y que en esa época se llamaba volado, o colgado, o directamente, estaba todo el día en las nubes. Aún padezco de eso. Mi mente trabaja en cien cosas a la vez y mi nivel de atención es escaso.
Tal vez fue por eso que no presté la verdadera atención a lo que me pasó a los 20 años y que, de estar atento, hubiera sido una buena alerta a lo que vendría más tarde.
A los 20 años conocí a Flavia y empezamos a salir. A la segunda salida me invitó a su casa. Subimos por una escalera sin pasar más que por la cocina hacia su escritorio, en un altillo de la casa. Mientras me mostraba unas fotos suyas que habían salido en una revista yo sentí que alguien me apoyaba la mano en el hombro. Cuando me di vuelta dispuesto a saludar me encontré que detrás de mí no había nadie. Casi me hago pis encima. Se me pararon los pelitos de la espalda y empecé a temblar. No le dije nadie a Flavia, pero sentía a alguien detrás mío. Había pasado un año y medio de mi experiencia en Pinamar. Pero no pensé en eso. No pensé en nada, pensé en concentrarme para no hacerme pis encima. Bien. A los dos minutos volví a sentir la mano sobre mi hombro. Muy claramente, sentí el peso de una mano masculina. Le dije a Flavia, me miró como si estuviera loco. Yo hubiera hecho lo mismo. No se por qué pero decidí darme vuelta con los ojos cerrados. Había un viejito, muy flaquito y vestido con pantalones grises y camisa a cuadros rojos y blancos. Entendí que era el abuelo de Flavia. La habitación era más ancha y más corta que la actual, pero era la misma. Había una cama de una plaza, un baúl verde, un jarrón con unos dibujos tipo ramas y adentro una rama de duraznero con algunas flores blancas.
Flavia lloraba.
Entendí que el hombre quería saludar a su nieta y decirle que sabía que ella ya estaba bien, que estaba con ella siempre.
Aquí de nuevo tuve la sensación de que era algo que yo ya había hecho antes, que sabía hacer, que no me sorprendía del todo.
El señor se despidió, Flavia se había tomado de mi mano y ambos sentimos mucho calor en la mano que teníamos tomada, como si hubiera tomado nuestras manos entre las suyas.
Cuando abrí los ojos Flavia lloraba. Me contó que el señor era su bisbuelo, que había fallecido de un infarto al enterarse que ella había tenido un accidente en la playa. Siempre le había dado mucha pena que su abuelo muriera pensando que ella estaba mal. La habitación había sido cambiada, efectivamente cuando su bisabuelo vivía dormía en esa pieza, que era más corta y más ancha. Habían hecho una refacción y movieron las paredes. Bajamos a la casa y me mostró el baúl que yo había nombrado. No había pasado por esa parte de la casa. Yo no lo había visto antes.
Si bien fue algo que nos conmovió a ambos, con el tiempo yo fui poniéndolo en mi cajón de cosas extrañas y digamos que lo olvidé, o le puse anestesia. Por alguna extraña razón la palabra medium no apareció en mi cabeza hasta muchos años después. Fue como que le eché la culpa al lugar y a la situación y no pensé que eso tenía algo que ver conmigo, con mis capacidades. Terminé con Flavia poco tiempo después y ese “accidente” quedó dentro de mis recuerdos de la relación, nada más. Conviví con eso hasta ahora sin cuestionarme, estaba frente a mí, en mis narices, pero no fui capaz de verlo. Muchas veces siento que eso nos pasa a todos, tenemos un montón de cosas frente a nosotros y no las notamos. Como la ley de la gravedad antes de Newton y su manzana. Caían manzanas todo el tiempo, vamos, cómo nadie escribió la ley de la gravedad antes. Eso y miles de ejemplos, miles.

2006-12-02T02:38:00.000-03:00

Pagina 3 - Primera vez.

Febrero de 1989, yo tenía 19 años y estaba de vacaciones con mi padre en Pinamar, un balneario tradicional de la costa Argentina.
Una amiga de una amiga, Fernanda, mi misma edad, gordita, con un grave problema de bulimia. Nos conocimos al pasar. Ella era gordita, no muy gordita pero caderona. Se la veía triste, aunque se reía bastante seguido. No fue como que la conociera de antes ni nada, no hubo química, nada por el estilo. Cruzamos unas palabras, yo sabía que ella era bulímica, me lo habían contado sus amigas, que estaban bastante molestas con el tema. De repente sin quererlo estábamos hablando de su bulimia con mucha confianza. Yo algo le dije, no se qué, no recuerdo ni tuve mucha conciencia en el momento, pero evidentemente la sorprendí. Se me quedó mirando por un rato. Un rato largo. Incluso temi que gustara de mi. Quedamos en volver a vernos en algún momento. En volver a hablar. Yo no estaba muy interesado la verdad.
Durante los siguientes días yo le huí, literalmente. Nos cruzábamos porque era un balneario chico y porque sus amigas eran mis amigas y porque nos cruzábamos. Le huí como una semana.
Hasta que un día la lluvia me sorprendió en la playa. Volví empapado a la casa de mi padre a cambiarme y ahí estaban mis amigas, en un café frente a mi casa. Fernanda salió corriendo y gritándome. Llovía a cántaros. La invité a mi casa. ¿De qué íbamos a hablar? Entramos a mi casa, ella se quedó sentada en la cocina y yo fui a cambiarme la ropa mojada.
Cuando volví ella se sentía mal. Estaba mareada y casi se me desmaya sobre la mesa. Me habían dicho que se desmayaba seguido, producto de su bulimia. Yo la sostuve un poco y le dije que se calmara. En ese momento hicimos contacto de ojos y pasó la cosa más increíble que me pasó en la vida: entre nuestros ojos se formó como un túnel y sentí que me iba para adentro, literalmente. No sólo me quedé hipnotizado, sino que tuve una ensoñación de que volaba adentro del túnel. Talvez duró poco tiempo, pero a mi me pareció eterno.
Pasé como a través de su ojo y entré como a un gran galpón oscuro. Allí había como una biblioteca, como unos ficheros con fichas. La sensación general era como que me lo imaginaba, pero al mismo tiempo, como que estaba haciendo algo que sabía perfectamente a dónde iba a llevarme: estaba leyéndole los archivos de la cabeza.
Ella se echó para atrás repentinamente, se había quedado hipnotizada también. No sé lo que sintió ni lo que vio, no se lo pregunté. Me dijo: ¿Qué hacés, qué estás haciendo? Y nos quedamos los dos sorprendidos mirándonos.
Inmediatamente vi una imagen muy nítida. Otra vez: es como una ensoñación, como imaginarse algo muy precisamente. Vi que yo era una nena como de cuatro, cinco años, estaba acostada sobre una mesa y había un señor alto, de bigotes que me estaba haciendo algo. Recuerdo muy bien la mesa, el lugar y la cara del señor. Se lo dije. Se sorprendió, hubo un silencio.
Era yo, me dijo, me violaron cuando tenía cuatro años…
Silencio total. Pero total. En ese momento ella se dio cuenta, antes que yo, que yo estaba teniendo una videncia. Algo que en el mundo de la percepción extrasensorial se llama retrocognición: conocer el pasado de otra persona.
Hace poco tiempo, me dijo, nos pidieron en el colegio que hiciéramos nuestra biografía de adelante hacia atrás, hasta lo primero que recordáramos en nuestra vida. Y yo recordé eso, que era algo que mi familia me tenía oculto. Le pregunté a mi madre y me contó que había sido un pintor que pintó mi casa cuando yo era chica. Lo recordé hace poco y es algo que estuvo dando vueltas por mi cabeza todo este tiempo.
No se qué pasó exactamente después. Creo que estuvimos callados por un tiempo.
Llegó mi padre a la casa y le pedí el auto. Todavía llovía y nos estacionamos en la playa. Nos miramos y volvimos a hacerlo. Me metí a través de su ojo, se formó el túnel y entré en este galpón oscuro con ficheros. Sentía que sabía lo que estaba haciendo, que lo había hecho antes.
La siguiente imagen que vino a mi cabeza fue su familia. Su mama, su papá y sus dos hermanos, todos con nombre y descripción de cada uno. Que sus padres se habían separado y que su padre había dejado a su madre y se había casado con su secretaria de toda la vida, que habían tenido una hija y que ella apenas veia a su padre. Todo eso de un tirón, en una sola frase. No era como si lo viese, era como si lo supiera de toda la vida, era como si compartiéramos esos recuerdos.
No me acuerdo de todo, no tomamos nota, estábamos demasiado sorprendidos como para estar atentos a recordar todo. Le dije que casi se había ahogado cuando tenía como siete años y me aparecía recurrentemente una prima de ella. Era como si yo viese muchas de esas cosas a través de los ojos de la prima. Le dije cosas tan inusuales como que en un zoológico de animales sueltos un rinoceronte les había chocado el auto, que el auto era un Ford Falcon blanco, los números de las casas donde había vivido y muchos etcéteras. Estuvimos como tres horas dentro del auto. Conectando a través de los ojos una y otra vez. Era impresionante. Llegué a pensar que me estaba tomando el pelo. Pero se la veía tan sorprendida como a mi.
Esa fue la primera experiencia. Realmente impactante. Después de eso nada iba a volver a ser igual. Me llevó mucho tiempo, años, recuperar la normalidad. Y creo que nunca lo hice, sólo fueron años de espera, de búsqueda, hasta la próxima vez.
Después de eso vinieron muchas más cosas. En primer lugar me costó quedarme dormido todo el resto de mis vacaciones. Apenas cerraba los ojos sentía a alguien parado al lado de mi cama. O a mis espaldas.
Una noche de esas junté a un grupo grande de amigos, seríamos unos diez. Chicos y chicas de mi misma edad. Amigos de toda la vida. Se había corrido el rumor entre todos. Yo estaba tan sorprendido que se lo había contado a un par de ellos, y corrió la voz. Al par de días estaban todos en mi casa haciéndome pruebas.
La primera fue que yo salía de la habitación y entre todos se ponían de acuerdo para pensar en un objeto. Cuando volvía tenía que adivinar en qué estaban pensando. Bueno, lo adiviné tres veces seguidas. Sin dudarlo, sin fallar ni un centímetro. A la tercera vez dos chicas del grupo se pusieron a gritar histéricas y se fueron de mi casa. El resto ya no quiso seguir haciéndolo. Justo entró viento en la habitación y volaron las cortinas y todo el mundo huyó despavorido.
Los días siguientes continué adivinando cosas entre mis amigos.
Intente contárselo a mi padre y su esposa pero los vi demasiado escépticos y preferí guardarme en secreto lo que me pasaba. Tenía diecinueve años, había ido de vacaciones pensando en chicas y me volvía con un tremendo nudo en la cabeza. Fue lo más impresionante que me pasó en mi vida. Después vinieron cosas mucho más fuertes desde el punto de lo fenomenológico. Pero esa experiencia, al ser la primera y al ser a los diecinueve años fue lo que me marcó para siempre.
Un rumbo, un camino en la vida, una duda, un misterio. Todos debiéramos tener un misterio en la vida. Este es definitivamente el mío. Este es mi camino, aunque trate de seducirme permanentemente con otras cosas más terrenales. Este es mi camino, mal que me pese, mi karma, mi destino. No me quejo, creo que es muy interesante. Por algo me tocó a mi, tan ateo, tan de este mundo. Vamos a ver qué pasa.

2006-12-02T02:36:00.000-03:00

Soy ateo. Suena raro, un médium ateo, suena absolutamente falso. Pero es así. Curiosamente lo que más me incomoda, casi me atormenta de todo esto, es la necesidad de creer. Con la cantidad de cosas de las que he sido testigo, y protagonista, sigo sintiendo un impulso innato a no creer. La pregunta, o la respuesta, sobre la supervivencia de la conciencia después de la muerte es mucho más relevante que cómo es posible que yo hable con gente que ha fallecido, por más que el don sea lo primero que me deslumbre a mí y a la gente. Los milagros son para los que no creen, los creyentes no necesitan pruebas. Bueno, yo necesito muchas pruebas, montones de pruebas.
Fui criado en una familia donde la palabra religión se asociaba a ignorancia. En casa no estaba prohibido hablar de creencias, simplemente no se hablaba. Y si se tocaba el tema era desde un trasfondo intelectual y filosófico. Mi padre, industrial, proviene de una familia italiana de creencias cristianas y mi madre, psicoanalísta, de una familia rusa de origen judío. Pero ambos son ateos. Jamás se dudo en mi casa que uno se muere y se muere. No hay nada más. Somos el resultado de la evolución, de la necesidad de supervivencia de las especies. Nacemos y morimos y eso es todo. Continuamos la especie. Nunca recé en mi infancia ni en mi adolescencia y cuando lo hice por primera vez, a los 29 años fue sólo de curiosidad y fue un par de padre nuestro y algún ave maría.
Relato esto porque siento que mi camino hoy no está puesto en lo fenomenológico ni en la explicación de por qué me pasa lo que me pasa sino más bien en esa duda permanente: en qué creer, y cómo hacer para creer. Cuando alguien cree ¿Qué grado de certeza o de duda tiene?¿En qué parte del cuerpo lo siente? ¿Lo siente como algo familiar, de herencia, algo que lo conecta con su aprendizaje de la vida, con sus enseñanzas, con su futuro? ¿Qué es creer y cómo se siente, cómo se piensa, cómo se actúa internamente y externamente cuando se cree? Cuándo se tiene la certeza, aunque no sea absoluta, de que hay algo más, que está por encima de nosotros y más allá de lo evidente. Eso, más que un misterio, lo siento como una frustración. Casi como una discapacidad. Como si no tuviera la capacidad de creer. Incluso siendo testigo de la cantidad de cosas extraordinarias que a esta altura he sido testigo.
No siempre fui escéptico. Cuando tuve mis primeras experiencias extrasensoriales, como a los 19 años, creí ver detrás un sistema de creencias que tenía algo que ver con el new age, que en esa época estaba muy de moda entre gente de una edad mayor que la mía, diría un par de generaciones por encima. Tengo algún recuerdo de haber creído en la reencarnación, pero es tan tenue y tan poco convincente esa época de mi vida, estaba tan deslumbrado por las percepciones que tenía que estaba dispuesto a encontrar un marco en el que meter todo lo que me estaba pasando. Y de cierta forma me tranquilizó.

Atrás en el tiempo sólo recuerdo dos cosas.
La primera, yo tenía cuatro años y una excelente relación con mi bisabuelo Samuel, recuerdo ir caminando por la calle de la mano de mi madre y haber tenido la visión de mi bisabuelo (lo recuerdo como si fuera hoy, cosa curiosa porque normalmente suelo olvidar la mayoría de las cosas.) Samuel estaba parado en un cuarto mirando por la ventana. Estaba vestido con una camisola blanca. Todo el cuarto era blanco. Muy arquetípico. Me detuve y le dije a mi mamá que me daba pena el bisabuelo Samuel, le conté lo que había visto. Yo no sabía que estaba internado y mi madre supo después que en ese momento mi bisabuelo había muerto. Fue algo comentado en la familia, mi visión extrasensorial. Pero como ya dije antes esos temas no eran propios de mi familia y la cosa quedó ahí.
Lo otro que recuerdo de pequeño es que una noche, como a los seis o siete años mientras estábamos en el cuarto que compartíamos con mi hermano. Dormíamos en camas cuchetas, yo arriba. Mi hermano no podía dormir y mi papa se acostó en un colchón en el suelo para hacerle compañía. Yo me había quedado dormido y el llanto de mi hermano me despertó. Me asomé a ver a mi papa y lo que vi fue como una luz que salía de su estómago. Una luz azul muy fuerte que iluminaba la habitación. Estaba tan dormido que podía ser parte de un sueño. Y no contaría si después no hubiera vuelto a ver esa luz, muchos años más tarde, como a los diecinueve, en mis prácticas de Aikido.
Durante el resto de mi infancia y pubertad no paso mucho al respecto. Nada que pudiera presuponer lo que vendría. Como todo niño soñaba con tener superpoderes y le temía a los fantasmas. Respecto a Dios, nunca me hice demasiadas preguntas. Asistía a primeras comuniones y bar mitsua de amigos sin interesarme demasiado por la liturgia ni las creencias. Si hubiera habido el más mínimo indicio estoy seguro que mis padres me hubieran preparado de otra forma. Igualmente agradezco profundamente (no se a quién) no haber visto cosas de niño, hubiera sido catastrófico para mi estabilidad mental. Hoy estoy muy atento a las cosas que dice ver mi hijo, separando la imaginación de la percepción real. Me imagino lo que pudiera pasarle a un niño de cuatro años si pudiera hablar con los muertos.
Entonces estábamos en que nada me había preparado para lo que iba a venir. Y especialmente la primera vez, ocurrió en una época especialmente atea y escéptica de mi vida.

2006-12-02T02:34:00.001-03:00